+++++

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

******

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

******

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

******

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!

Да... смешно... Это Клиффстор, что на Донского?Очень похож...

Он самый 

- Доча! - Говорят ты в садике материшься??? - Пиздят....)))

Если ваш муж ХРАПИТ, аккуратно поверните ему голову..... до ЩЕЛЧКА.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

******

Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в попу.
- А моя меня в пи…ду.
- Соседями будем, значит.

******

Колхозный сортир.
Сидят рядом колхозник(К) и интеллигент(И)
И: - не будет ли у Вас кусочка бумаги?
К: - А зачем?
И: - Ну-у-у ... это....
К: - попу вытереть что-ли?
И: - ... да.
К: - А-а-а! Майка коротка?!

Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks. Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик я еще видела.

******

- Товарищ лейтенант, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно. Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трёхлитровой банки...

******

Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

******

— Варианты?
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.

Ты моя птичка! - Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА!

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" поеду кататься.

******

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што скандальные унитазы в сочинском туалете заменили тумбочками.
-Ну, падруга, гадить в тумбочки это уже беспредел!

******

Когда я была маленькой, бабушка давала мне гостинчик и говорила:- Это тебе белочка из леса передала. А вот когда я выросла......белочка стала приходить сама...

******

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

******

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

СУЧАСНИЙ УКРАЇНСЬКИЙ ГУМОР

— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди таки хотят в Европейский Союз!

-Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!   
-Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

*******
баян, но нравится )))

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

******

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

******

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер, радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ерунда, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами.
- Ну, друзья! Знали, чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеен. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"

Гаишник тормозит
БМВ-Х5, за рулём
бомж, проверяет документы-впорядке! И
в непонятках:
-Где взял?
-Заработал!
Как?
-Да всё-равно не поверишь!
-Ну, говори!
- Да у меня говно  лечебное,
втираешь в лысину, и там вырастают
волосы.
-Да ладно?
-Я же говорил, не поверишь!
- А, ну-ка выходи из машины, пойдём в
кювет!
На заднем сидение БМВ два новых
русских, один другому говорит:
- Если он и этому на голову насерет? Я
ему ещё и квартиру подарю...

Муж лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит...  Вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена  ему:  - Совсем  офигел? 
А  он: - У всех коты, как коты, а этот  *ля*ь - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП!

******

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

******

Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!...)))

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Почему, в американских фильмах перед тем, как идти на работу люди успевают принять душ, позавтракать, обсудить проблемы! А я, бл..ть, встал, поссал, умылся и уже опаздываю!!

def

У меня такой проблемы нет 
У меня утро, как в американских фильмах 

"Ликуля"  встал, поссал, умылся...
  Деф, это не опечатка, это ваше больное воображение...)))

То есть, Вы действительно до сих пор уверены что она пишет от первого лица?)))
Читать умею...)))

Поздравляю, что научился.