Стена

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-)


Юмор, шутки;-)

Сообщений 1 страница 50 из 979

1

Будни бытия
Этап первый - сука романтичeский.Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй - сука привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, начало кризиса в действии,все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но теткинская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время, выживают сильнейшие - полный кризис!
Этап третий - молодосемейный типа залетный - безвыходный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный - обычный, стандартный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

0

2

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:

Ну… это… ммм….
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах…

Отредактировано guevara (2011-06-14 10:16:30)

+1

3

guevara написал(а):

Шиномонтаж опять в слезах…

:rofl:  :rofl:  :rofl:  :cool:

+1

4

На дворе стояло теплое лето 1993 года. В стране с грохотом рушилась экономика, стреляли бандитские стволы, Борис Николаевич строил демократию, а в маленьком провинциальном городке, затерянном среди бескрайней приморской тайги, трое друзей готовились к свадьбе своего товарища и друга Михалыча.
- Не, я че-то не знаю, - пробасил Сережа, двухметровый детина с блестящей бритой головой и маленькими свинячьими глазками. – Как я на свадьбу в спортивном костюме пойду?
- А почему нет? – хохотнул Гусь, развалившись на диване, и отпив глоток крепкого пива. – Мне кажется Михалыч оценит.
- Гусь, не гони. – поддержал Сережу Эдик. – Ты на него посмотри, если он так пойдет, то невеста ментов вызовет.
Гусь поперхнулся пивом, прокашлялся и загоготал.
- Да пошел ты. – прогудел Сережа и обиженно отвернулся к окну.
- Серега, не обижайся. – похлопал его по плечу Эдик. – В нашем случае может существовать лишь один выход.
- Какой? – заинтересовался Сережа и внимательно посмотрел своими маленькими глазками на Эдика
- Купить тебе КЛАССИЧЕСКИЙ костюм. – с выражением протянул тот.
Лицо Сережи засияло, он улыбнулся, обнажив золотую фиксу и радостно потер руки:
- Ну Эдик, ну голова. У меня и деньжата как раз припасены.
- Че сидим тогда? – Гусь сделал последний глоток и поставил пустую бутылку на столик. – Погнали на рынок.
На пыльных деревянных прилавках лежали кучи цветастого китайского барахла. Толстые, с грязными ногтями продавщицы, весело смеялись, обсуждая подробности личной жизни какой-то московской звезды, и с неохотой откликались на редкие вопросы потенциальных покупателей.
Друзья долго бродили среди пыльного изобилия, явно испытывая проблемы с покупкой костюма. То предлагаемые экземпляры не нравились Сереже, то не было подходящего размера, а бывало что Сережа и сам уже не хотел покупать костюм, а с диким взглядом пялился и пускал слюни на какие-то красные кроссовки. Потратив в безрезультатном поиске пол часа, было принято решение немного передохнуть, выпить холодненького пивка и с новыми силами ринуться в бой.
Место отдыха было выбрано очень быстро, с использованием простого принципа, так близкого русской душе- то что ближе, то и хорошо.
На сером, немного покосившемся на правый бок, здании висел ржавый металлический лист, на котором чьей-то заботливой рукой было начертано «Арарат». Немного ниже, уже видимо рукой амбициозного кавказского хозяина было приписано красной краской - «ресторан».

- Давай пожрать че ни будь закажем. – сказал Сережа, удобно расположившись на скрипучем стуле и отмахнувшись от кружащей перед лицом жирной мухи.
Тут же был заказан салатик и три супчика с фрикадельками. Слегка потрепанного вида официантка обещала принести еду через пятнадцать минут, но в соответствии с старой русской традицией, в качестве своеобразного аперитива, на столе мгновенно появились кружки с пенящимся пивом. Так как день был жарким, задача перед друзьями стояла не простая, да и мысли о предстоящем вечером мероприятии поднимали боевой дух, за пятнадцать минут каждым была выпита тройная порция пойла.
Под принесенную еду пиво пить не гоже, поэтому коллективными усилиями было принято решение пить водку.
- Ой хорошо пошла. – зажмурился от удовольствия Сережа после первой, всем своим видом давая понять что сегодня «половинкой» не обойдется.
Холодная водка нежно обожгла желудок, словно ласковой женской ручкой смахнула дневные заботы и превратила грязную забегаловку в уютное местечко, из которого не хочется выходить ни под каким предлогом.
Спустя два часа Сережа махнул рукой и сказал:
- Нахуй костюм. Так пойду.
Слова были восприняты одобрительно и, в знак уважения к принятому решению, был поднят очередной тост.
День неумолимо двигался к своему логическому завершению, все более приближая свадьбу и увеличивая количество посетителей «Арарата». Прямо пропорционально этому процессу росло настроение друзей. Гусь, хорошо подогретый еще с утра изрядной порцией крепкого пива и окончательно распаленный водкой, неуклюже танцевал под громкую музыку рядом с какой-то нездорового вида девицей. Эдик с Сережей пропивали остатки денег на костюм, сидя за столом у незнакомых пышногрудых дам, при этом первому было гораздо тяжелее, так как соотношение выпитого на килограмм живого веса было явно не в его пользу.
- Я пойду пассу. – прокричал натанцевавшись Гусь на ухо Эдику и нетвердой походкой направился к выходу.
Эдик промолчал. Намахнув еще одну рюмочку, попытался вспомнить, куда они собирались идти, но потерпел неудачу. Будучи по натуре оптимистом он решил подойти с другой стороны и попробовать задать себе более простой вопрос, например - «Как меня зовут?». Не получив ответа и на него, Эдик понял - пора домой. Буркнув что-то на прощание Сереже и его новой подруге, он с большим трудом встал и побрел к двери, тем манером, который принято называть «автопилот».
А где-то на другом конце города, гости весело кричали «горько», невеста кидала букет в толпу кричащих молодых особ, взрывались бутылки с шампанским и все было по плану за одним исключением – не хватало троих приглашенных.
И вот когда первые солнечные лучи неуверенно коснулись остывшего за ночь асфальта, на третьем этаже старой панельной пятиэтажки в квартиру под номером 22 постучался человек. Ему открыла заспанная женщина в старом махровом халате, по имени Светлана Павловна.
- Гусик, что с тобой? - ужаснулась она.
- Меня отпиздили… - выдавил Гусь и в беспамятстве рухнул на холодный бетон лестничного пролета.
Встревоженная мать затащила полуголого, грязного сына в квартиру, уложила на диван и с трудом приведя его в сознание, успела задать лишь один вопрос:
- Ты с кем был?
- С Эдиком и Сережей… - прохрипел Гусь и снова забылся в беспамятстве.
Светлана Павловна, накинув тапочки, прямиком помчалась к Эдику домой, не забыв позвонить матери Сережи.
Эдик лежал на не расправленной кровати, выдыхая ядовитый перегар и сотрясая комнату диким храпом.
- Эдик, Эдик… - начала трясти за воротник парня Светлана Павловна. – Что с сыночком моим произошло? Кто Гусика избил?
В комнату ворвалась взлохмаченная мать Сережи. Она оттолкнула Светлану Павловну и с нездоровым азартом начала хлестать Эдика по щекам и кричать:
- Где Сережа? Говори сука, где Сережа?
Где-то глубоко, под толстым слоем одурманенного алкоголем мозга, в темном уголке, таящем последние остатки сознания, что-то шевельнулось. Может быть это была душа, может быть чувство самосохранения, а может ответ на внешний раздражитель, но Эдик неожиданно открыл глаза, обдал присутствующих волной перегара, и вполне внятно ответил:
- Блядь, убили его. – и снова смачно захрапел.
Сережина мать пошатнулась, нервно поправила волосы и начала орать так что через пятнадцать минут, не смотря на раннее утро, весь дом, а затем и весь двор, сбежались на крик.
Толпа людей гудела и никак не хотела разойтись даже спустя час. Среди бурно обсуждающих ситуацию людей мелькали милицейские мигалки. Толстый сержант пытался успокоить безутешную мать, обещая во всем разобраться. Маленькие дети испуганно озирались по сторонам и, увидев плачущую женщину, начинали рыдать в унисон с ней. Даже вчерашний жених Михалыч, с сильно опухшим лицом и бутылкой пива в руке, страшно матерился и клялся всех «порезать», а его невеста металась во круг тщетно пытаясь его успокоить. Старухи, обычно сидящие на лавочке и разговаривающие ни о чем, сегодня были особенно активны и с пролетарской ненавистью корили власть, страну, коррупцию, гамбургеры и вообще все, что приходило в закаленную советской властью седую голову. Тихий некогда городской дворик тонул в хаосе.
Неожиданно над толпой раздался возглас:
- Смотрите!
Толпа замерла и медленно повернула голову к арке ведущей во двор. Там в обнимку с растрепанной пышногрудой девицей, в заляпанном закуской спортивном костюме, с блаженным ворожением на лице появился Сережа. Он увидел сборище, на секунду растерялся, но, разглядев среди присутствующих Михалыча с женой, расплылся в широкой улыбке и прокричал:
- Горько!

0

5

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…

- Лида! – Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печальным, и возмущение получилось неестественным: - Вася – сын тёти Тани!
В голосе матери отчётливо слышался теперь укор, но о том, что такое «Вася – сын тёти Тани» я знала ещё меньше чем о «Васе Кургузове». Признавать это было стыдно.
- Ах, Васёк… - Я сделала вид, что конечно же вспомнила Васька, но тут же переспросила: - Какая тётя Таня?
Трубка ещё три минуты гневно ругалась на меня материнским голосом, а потом послала в мою барабанную перепонку серию коротких гудков.
В общем, у меня теперь был повод для щастья и радости. Ко мне едет Васёк. Васёк Кургузов. Сын Тёти Тани из Могилёва. Когда-то, лет сорок назад, моя мама отдыхала в пионерском лагере, и играла в весёлые пионерские игрища с девочкой Татьяной. Вместе с ней мама прыгала в мешках, бегала стометровку, держа в руке столовую ложку с сырым яйцом, и пела «Взвейтесь кострами» – в общем, оттопыривалась по-пионерски. После окончания смены девочка Татьяна уехала в свой Могилёв, и начала писать моей маме трогательные письма, начинающихся со слов: «С пионерским приветом пишет тебе Таня из совецкой республики Белоруссия». Второй раз подруги увиделись лет через тридцать, когда девочка Таня из Могилёва родила подряд две двойни от белорусского мужчины-алкоголика, и все четверо её отпрысков успели вырасти и наглухо спиться. Младшую двойню звали Витёк и Васёк, и мне, откровенно говоря, было на них сильно похуй, потому что оба они были страшные как голод, и первая их фраза при виде меня была «У тебя деньги есть?» Собственно, этим мне Васёк и запомнился. И вот теперь он едет ко мне в гости. Почему ко мне? На этот вопрос мама тоже ответила. Васёк едет не один. Он едет с мамой, папой, братом и двумя сёстрами. И вся эта гоп-компания у мамы в квартире, конечно же, не помещалась. Поэтому Васька было решено расквартировать у меня дома.
Я немного подумала, а потом перезвонила маме:
- Мама, а тебе не кажется, что логичнее было поселить у меня девочку? – Задала я маме коварный вопрос.
- Подумала. – В голосе мама всё ещё слышался укор. – Подумала. Васёк – парень неплохой. Да что там неплохой – он ого-го какой парень. Такой тебе и нужен. И ты Васе нравишься. Пусть у тебя поживёт, приглядитесь друг к другу получше…
После этих слов я забыла о вежливости и заорала:
- Ну, во-первых, Васино «ого-го» можешь оставить себе, у меня и поогогошнее есть, во-вторых, я не старый пидор, чтобы кидаться на тощих рахитов-алкоголиков, и в-третьих, я в рот ебала всю эту узбекскую пиздобратию, вместе с твоей тётей Таней! Никаких Васьков мне тут не нужно, ясно?!
- Ясно. – Тихо ответила мама, и положила трубку.
На минуту мне стало стыдно, а потом это прошло. Вот уж радость какая, блять. Васёк. Кургузов. Нравлюсь я ему. Не иначе, тётя Таня моей маме в уши поссала. Надо ж ей своих упырей пристроить в Москве. С тётей Таней мы разошлись во мнениях лет пять назад, когда в ответ на её реплику: «Ты неправильно воспитываешь своего сына, это тебе говорю я - мать четверых детей», я ответила: «Мать четверых алкашей, дура ты ебанутая». После чего тётя Таня стала изрыгать на меня всяческие проклятия, параллельно ставя мне в пример своих дочерей, одна из которых в этот момент пила шестнадцатую рюмку водки. Мне эти проклятия не понравились, и я побила мамину пионерскую подругу двумя крышками от кастрюль. Тётя Таня, помнится, опечалилась, пожелала мне скорейшей гибели от венерических болезней, получила от меня в ответ увесистый поджопник, и с тех пор мы с ней больше не виделись. Равно как и с членами её семьи. Воспоминания накатили на меня волной, я вдруг остро пожалела своего папу. Ведь папа мой ни в чём не виноват. А теперь ему предстоит минимум две недели (на меньший срок семейство Кургузовых никогда не приезжало) жить среди шести алкоголиков. Даже для папы это было многовато. Папа у меня один, и я, как его дочь, обязана позаботиться о сохранении его душевного равновесия.
В общем, я для себя решила, что папу надо непременно забрать к себе, и с этими благими намерениями снова заснула.
Проснулась я около трёх часов дня, нарядилась-накрасилась, и вся такая фильдеперсовая пошла выручать из беды отца.
Дверь родителькой квартиры открыл мне сам папа. Ибо он был единственным из всех, находящихся в данный момент в его доме, кто был способен услышать дверной звонок, и открыть дверь.
- Приехали? – Шёпотом спросила я папу.
Папа обречённо кивнул.
- Чо мать? – Уточнила я.
- Поллитра валерьянки. Спит.
- А уроды? – Я оценивала обстановку.
- Жрут спирт.
- Одевайся. – Я потянула папу за рукав.
- Не могу. – Папа твёрдо оторвал мою руку от его рукава. – Хату выставят. А мать на органы сдадут.
- Я войду.
Папа отступил. Он сам меня воспитывал, и знал каждое моё действие наперёд. Препятствовать мне сейчас было опасно.
В родном доме пахло носками, валерьянкой, алкоголем и зелёным луком. Прекрасный букет.
На папином диване лежал незнакомый мужик, развратно шевеля жёлтыми пятками, выглядывающими из разноцветных дырявых носков, и лениво щёлкал пультом от телевизора. В маминой комнате стояли клетчатые баулы, из которых торчали серые валенки и два лошадиных копыта. На кресле, накрытая газетой «Могилёвские новости», на которой проступали жирные пятна, безмятежно спала моя мама, источая сильный запах валерьянки. В бывшей моей комнате, разложив на кровати лук, буханку хлеба и три солёных помидора, возлегали тётя Таня со своими карапузами, и жрали хань из хрустальных фужеров, подаренных мне мамой на мою свадьбу.
В глазах у меня потемнело, и от переизбытка чувств я стала заваливаться на папу. Крепкое отцовское плечо не дало мне упасть на пол, а папин голос сзади подытожил:
- Три недели.
Голосом Никиты Джигурды я сказала только два слова:
- Хуй. Одевайся.
Папа не рискнул со мной спорить, и исчез. А я вошла в комнату.
- Приехали? – Риторически поинтересовалась я, выкидывая в окно лук и помидоры.
- Ы. – Ответил Васёк. Или Витёк. Хуй их разберёшь – они на одно ебало.
- Приезжайте к нам ещё. – Вежливо продолжила я, аккуратно извлекая из рук тёти Тани фужер с надписью «Совет да любовь». – Лет через семьдесят. Раньше не надо. Я ещё буду крепка и сильна. И вырву всем вам ноги.
На этом моё спокойствие, вызванное шоком, благополучно закончилось, и я заорала:
- Я вырву всем вам ваши ебучие сраные ноги, вырву вместе с вонючими носками, которыми вы, бляди, навоняли на всю мою квартиру! Я вколочу вам в глотки ваши валенки и копыта, а попы вам навтыкаю останки вашего папы, которого я прям щас отправлюсь рвать на куски зубами! Я сложу вас в ваши баулы, а мой папа принесёт мне с работы пятьдесят кило цемента. Мой папа строитель, он умеет красть цемент со стройки так, чтобы его не поймали, и он украдёт его. Для меня. И поможет мне сделать в тазу раствор. Который я напихаю вам во все отверстия, и ещё останется литров сорок, чтобы полностью наполнить ваши ебучие авоськи, в которых будете лежать вы! После этого мы с моим папой – а он крепкий мужик, он на стройке работает – допинаем ваши авоськи до Яузы, и кинем вас в реку. С обрыва. И похуй, что там нет никакого обрыва – я клянусь, он там появится. Если. Вы. Через минуту. Не съебётесь. Отсюда. НАХУЙ!!!!
На этом месте у меня временно закончился словарный запас, и я услышала как хлопнула входная дверь. Оглянувшись назад, я увидела открытый папин рот, и сделала вывод, что из квартиры съебался вовсе не он. Поняли это и жители Белоруссии.
- У нас билеты на семнадцатое число… - Проблеяла то ли Оля, то ли Лена – тоже хуй поймёшь, они на одну синюю рожу, но тут же увидела как покраснело моё лицо, и исправилась: - Но мы можем их поменять.
Я сделала шаг в сторону, освобождая дверной проём, и тихо сказала:
- Пошли нахуй!
Ещё никогда я не видела, чтобы нахуй шли так слаженно, в ногу, и так быстро.
Через три минуты входная дверь хлопнула ещё один раз, и в квартире остались я, мама, папа, и запах носков.
Я повернулась к отцу:
- Я вот только одного не пойму: ты чо, не мужик, что ли?
Папа испуганно сделал шаг назад, и упёрся спиной в шкаф. Дочь он воспитывал сам лично, поэтому знал, что сейчас будет.
- Какого хуя, спрашивается, я должна приходить к вам, выгонять этих упырей, спасать свой богемский хрусталь, и надрывать свой прекрасный голос?!
Папа закрыл глаза.
- Какого хуя это делаю я?! Ты! – Мой палец упёрся в папину грудь. – Ты меня учил стоять за себя, учил не позволять садиться себе на шею, учил… Да ты меня дохуя чему учил! Так почему я должна бросать свои дела, и бежать к вам, чтобы выставить из вашей хаты шестерых мудаков?!
Папа открыл глаза, и буднично ответил:
- Потому и учил. Чтоб пришла, и постояла. Водку будешь?
Я посмотрела на папу, и выдохнула:
- Давай.
- Матери-то чо скажем? – Папа полез в холодильник, и достал оттуда бутылку водки. – Рюмки на кухне. Сполосни.
- А ничо не скажем. – Я зашла на кухню, и достала из шкафчика две рюмки. – Щас выпьем, и ко мне пойдём. Колбаски порежь.
- Не, я к тебе не пойду. – Папа принял от меня рюмку, и приподнял её: - За тебя.
- Ага. – Рюмки со звоном соприкоснулись. – Точно не пойдёшь?
Папа сунул в рот кружок колбасы, и машинально вытер бороду:
- Точно не пойду. Кому-то надо телефоны попрятать. Мать скоро проснётся. Ты же хочешь провести этот вечер спокойно?
- Спасибо, пап. – Я посмотрела на бутылку, завинтила обратно пробку, и убрала водку обратно в холодильник. – Я это… Всё правильно сделала?
Папа отвернулся к окну, и в отражении стекла я увидела, что он улыбается.
Наклонившись, я поцеловала отца в щёку, и через полминуты входная дверь хлопнула в третий раз.

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В воскресенье.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Что случилось? – Кисло спросила я. Партизан из папы хуёвый. Не мог телефон получше спрятать.
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет дядя Алик с Урала

+1

6

guevara написал(а):

Ещё никогда я не видела, чтобы нахуй шли так слаженно, в ногу, и так быстро.

:rofl:  :cool:

0

7

Телец
Это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную попу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы
Это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, милашка, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, милашка, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю попу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, милашка, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что не только компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фонатов. Даже если в жизни Водолея все идет через попу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

+1

8

http://kill2z.nnover.ru/data/uf/3379331/4/05/50/4055047_1218403F.jpg

0

9

guevara написал(а):

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В воскресенье.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Что случилось? – Кисло спросила я. Партизан из папы хуёвый. Не мог телефон получше спрятать.
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет дядя Алик с Урала

Ну это ж надо, такое придумать :cool:

0

10

:)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

11

:)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

12

http://kill2z.nnover.ru/data/uf/3379331/4/05/50/4055025_12184034.jpghttp://kill2z.nnover.ru/data/uf/3379331/4/05/50/4055041_1218403C.jpg

Отредактировано guevara (2011-06-14 12:01:19)

0

13

:)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

14

Если вы никак не можете себя заставить работать… Если вам надоела ваша
работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой:
Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто
плохоенастроение…
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И
прекратите, наконец, заниматься фигней.
Начните работать!!!!

0

15

:)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+1

16

http://kill2z.nnover.ru/data/uf/3379331/4/01/13/4011330_181_idio.jpg

+1

17

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку -
она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не
работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни
черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку
ровно три секунды, вынул из розетки ШHУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙHИКА,
сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит
в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен
выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на
горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота
дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее… И вот, как-то одним
летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для
вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут
вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило…

-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го -А на хрена вам
лыжи!?!

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после
работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка
посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку
понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали…

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу
мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он
обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище…" Вопрос: - Hафик нужно
первое лезвие?

HОВИHКА! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему
врете, тем длиннее антеннка!

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут
вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да…
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою
прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа
через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча
детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. Hа мой полный ужаса вопрос "что
случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь
отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"
H-да… "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время
- за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать
лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь
как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу
его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним
(расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом
мочиться, и изрекает: - Дожили! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль
высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами
влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл,
видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча
около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Hееа…

у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично
посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

Hа днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: -
Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не
как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол… Я
говорю: - Hу, приноси… А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..

- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот…

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке
женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается…

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: -
Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик
отъезжает, догонять?

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в
фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем
убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд
защиты дикой природы!!!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров,
а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино,
покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной,
но пьян в валежник… правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с
вами познакомиться… Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек
протягивает руку первой. - Олег… Протягивает руку второй - ЮРИЙ…

+1

18

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда
была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была
не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она
мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был
шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда
она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял
немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл
дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть
стоял
на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады,
что
ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

0

19

1)
История произошла с моими знакомыми. Был у них на иждивении маленький такой
хомячок. И любили они его неземной любовью - потому как был он единственной
живностью в их квартире. В общем прикипели они к нему всей душой. И надо же,
этой зимой ударили страшные холода, а у них как назло в квартире стали
топить с каждым днем все хуже и хуже. Ну и вот, в один прекрасны солнечный и
морозный день находят они своего любимца(хомячка) в околевшем виде под еле
теплой батареей - видно в последний момент хомячок не оставлял все же
надежды на спасение. Ну погоревали они, конечно, немного и выбросили хомячка
на помойку: ввиду холодной погоды похороны по всем правилам устроить не
представлялось возможным. Буквально на следующей день к ним в гости приходит
подруга, которая более сильна в физиологии домашних хомячков и так между
делом рассказывает историю про своего хомячка, который тоже сначала замерз,
а потом заснул. Оказывается, хомячки в сильные холода способны впадать в
спячку (как летаргический сон), и определить что он жив можно только по
отсутствию трупного запаха. Ну воот, рассказывает она все это и спрашивает -
а где же ваш хомячок-то? Представляете их реакцию? - они готовы были бежать
и перерыть все помойки в округе.

2)
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им
скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало
при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла
улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда
смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день
не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не
предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была
легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -
недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не
собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено
кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,
отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая
такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в
смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно -
весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и
пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили
весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.
Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на
девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко,
окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок
улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

3)
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка
icon_smile.gif Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и
местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в
очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у
него прыщичек… и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам
отпал… и хомячок умер… он мальчиком оказался…

4)
история моей подруги… приходит Оксанка с института домой, где на кухне
сидит ее расстроеная, младшая сестра с подружкой… Ксюха спрашивает -"что,
мол, случилось?" на что получает вразумительный ответ -" хомячок упал в
обморок! " оксанка в негодовании просит принести сие божье создание.
девчонки торжественно вносят банку с хомяком, среди огрызков бумаг и..
почему-то своих рисунков… Ксюха обнаруживает бедный трупик хомячка лежащий
на спине кверху лапками "мнда… девочки…"-говорит она опечаленно " а
хомяк то сдох…" "да нет же… он в обмороке " в унисон утверждают
девчонки… и одна другой шепчет -"это он от спирта наверное! " Оксанка
возмущенно - "вы что, его спиртом поили?" " нет, мы ему лапку мазали, он с
пятого этажа упал!" хоронили хомяка с почестями…

5)
Гуляли мы семьей как-то по Птичьему рынку, рыбок покупали. И встретили наших
бывших соседей, которые не так давно поменяли квартиру. Поговорили, то-се…
Они, оказывается, хомячка покупать пришли. Ну, поговорили, договорились
встретиться еще как-нибудь - да и каждый по своим делам разбежались. Через
какое-то время звонят - приезжайте, мол, в гости… Приехали,
разговоры-застолье… Потом вспомнили, как на Птичьем встретились: - А где
же хомячок-то? - А! Его муха съела! - ??????????????? .. "Муха" - так зовут
тещину собачку…

7)
У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о
побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась
закрыться клетка на замочек он выходил на прогулку и найдя что-нибудь
интересненькое тащил в свою клетку. Так половина байковой рубашки и носки
стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению
уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и как люди хозяйственные
запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не
вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с
хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но правда ближе к весне. В мешке
с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и
недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне
успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!

8)!!!
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на
Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки
стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -
несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с
дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,
недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и,
как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не
знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не
помню…

9)
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они
просто ТАК СПЯТ."

10)
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И
поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе,
финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже
сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои
сигареты… Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость…
Ну думает , сигареты там остались… Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!
Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в
другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит
хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где
запропастился……..

11)
В банке, где работает мой друг, началась борьба с курением. Во всех
курилках, на лестницах и под лестницами появились машинописные плакаты:
"Капля никотина УБИВАЕТ ЛОШАДЬ!" На исходе второго дня на одном из плакатов
чья-то рука дописала шариковой ручкой: "А маленького хомячка РАЗРЫВАЕТ В
КЛОЧЬЯ!!!"

12)!!!
Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин
попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города
Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик").
"Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с
помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой
истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички
воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти
взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо
"поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые
ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да……….а хомячка,
вобщем, жалко………

12)
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он
как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и
девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей
несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо
и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а
тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну,
улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он
видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка,
а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал
кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил
и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток…

13)
СПАСИТЕ ХОМЯКА!
Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в
Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся
поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я
переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила
провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило
это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с
расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20
минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь
ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной
температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же
было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался.
?Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут?. Прошло пару недель. Я
вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо
дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли
решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника
находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда
пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную
реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с
аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего
мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что
позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму,
легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам
казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в
поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты.
Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень делает усилие, снимая пивную
улыбку с лица, отделяется от толпы: ?Какие проблемы??. - ?Спасите хомяка?, -
рыдаю я. ?Так, так…? - многозначительно произносит он и кладет крохотный
комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. ?Чем же я
могу помочь?? ?Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание?. С серьезнейшим
видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему
лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но
?терапевт?, глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут
студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет
хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как
он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со
сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты
похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами
того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

14)
Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком. Ну не
знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая примета.
Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо,
тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное
свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба
уходит в пол, (мы живем на первом этаже).
Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не
мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал
все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он
погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью,
чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего
этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале
Валерий Григорьевич… Барсик на явку не пришел icon_sad.gif

15)
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу
приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья,
а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак…

16)!!!
Хомячок!!!!!! Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал
подержать". Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир. А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе
и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и
говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за
собой и пищит, типа заимись, утряси похороны. Я его на руки и вижу, что
лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки
б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился.
В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное
понял-Я Айболит. Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со
спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при
ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку
меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц
извращенцев…………… Оно очнулось на след день и начало яростно трясти
клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно,
хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было
смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос. Провели аналогию (по
последствиям) -для нормального человека литра 2. Только через пару дней оно
начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается
благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня
хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.

0

20

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится,
пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше
по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как
доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от
туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы».
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий…

0

21

Будучи в командировке услышал байку...

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и pыбное озеpо.
Зимние pыбаки обычно появляются на нём с пеpвым льдом, и не пеpеводятся до тех
поp, пока повеpх льда вода не пойдёт. И вот, в один из пеpвозимних дней, когда
лёд был ещё молодой, но уже кpепкий, на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП. Кpутой
как тюpемная стена, весь тониpованный и хpомиpованный. И pезво покатил по льду,
гоня пеpед собой волну пpогибающегося льда. Остановился. Водила откpыл двеpь,
достал с заднего сиденья буp, пpосвеpлил лунку, и начал таскать окушков сидя
пpямо на поpожке своего железного коня.
Мужики слегка охpенели, подошли объяснить: "ты что, [beep], совсем [beep],
не видишь, лёд ещё совсем [beep], ты бы ещё на [beep][beep] тpактоpе [beep]!"
"Hе боись, мужики, я когда ехал, двёpки откpыл - если бы лёд тpеснул, машина на
них бы повисла, я успел бы выскочить!". Hу, побухтели, и pазошлись по лункам,
посоветовав всё-таки ездить на pыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.

В следующую субботу на лёд озеpа выехал "ушастый запоp", битый и pжавый, но
с тониpованными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения. Рыбачки опять к
нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то запоp, снял пеpеднее пассажиpское
сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеpо, откpыл его…

0

22

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку…

0

23

БУДНИ ИНЖЕНЕРОВ

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой…
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных… SOS

0

24

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

0

25

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как *ля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, *ля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, *ля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать…

РОЗЕЛЛО
…А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, *ля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев…

0

26

:)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

Отредактировано Luybanay (2011-06-15 10:09:42)

+1

27

:)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

28

Вёсла.

"В 18.27 около здания речпорта. Важное дело. Приходи один и без оружия". SMS такого содержания всочились в наши с Митюней телефоны полуднем рабочего дня жаркой июньской недели.
- Совсем умом отощал наш Вовчанга – думал я, прилаживая за голенище кроссовки пятидюймовую выкидуху – Пора искать мозгового доктора.
- Чёрт, может Ромэро позвонить, пистолет до выходных занять? – размшлял Митюня, размещая в рукаве обмотанный изолентой обрезок водопроводной трубы.
Мы встретились в шесть пятнадцать, сдержанно поздоровались, причём Митюня выронил трубу на асфальт, остранились в тень и стали охлаждать системы пивом.
- Чего он нас позвал? – Митюня снова угнездил свою дулу в рукаве – Не иначе как опять охвачен приступом идеек.
- Наверное, туристов потрошить предложит – я окинул взглядом площадь – Вон их сколько слоняется, заботой неохваченных.
- Втянет, ой втянет он нас в подпольный рынок речного песка.
- Или будем речную воду по бутылкам разливать. Под элитными, разумеется, марками.
- Смотри-ка – Митюня вскинул руку и снова выронил трубу.
К нам приближался Вовчанга, увенчанный белой моряцкой фуражкой. Лицо под фуражкой довольно лоснилось. На алой щорсовской перевязи покоилась его загипсованная клешня. В здоровой руке Вовчанга нёс непустой пакет.
- Здравствуйте, Никита Сергеевич – приветствовал его я – У Вас усы отклеились.
- Погоди, Вовчанга, я сейчас угадаю – Митюня оглядел морячка – Фотографии для отдыхающих с инвалидом Цусимы, по сто рублей, так?
Вместо ответа тот порылся в пакете, достал из него и протянул нам два белых берета с красными помпонами:
- Вот, держите ваши уборы. Не утеряйте, под роспись получил.
- И на кой же хер нам, любезный друг Вовчанга, эти провокационные шляпки? – спросил я.
- Я вот такое не ношу, и вообще живу с женщиной – отстранился Митюня.
Вовчанга извлёк из того же пакета флягу, расставил у себя на гипсе пластиковые стаканчики и, разливая, проквакал:
- В субботу в честь дня медработника праздничная регата, заплыв на вёсельных лодках. Среди медицинских учреждений города. На призы Президента республики.
- Безмерно рад за медицинских работников – я взял стаканы и один передал Митюне – Но болеть за гребунов не пойду.
- Мы выступаем от второго роддома – негромко признался Вовчанга – Два гребца и рулевой. Старт в одиннадцать, в общей группе.
Мы молча уставились на Вовчангу, я – в правый глаз, Митюня – в левый. Глаза смотрели соответственно, один на меня, другой на Митюню. И несинхронно моргали.
- Значит два гребца в нетрадиционных беретках – Митюня показал пальцем на себя, потом на меня и упёр его в грудь докладчика – И один, попа его хитра, рулевой, да?
- Мне грести нельзя! – рулевой затряс гипсом – Я ранение перенёс. Контуженый я!
- Щас тебе и ходить нельзя будет, дроссель гнутый! Равно как и писять, и какать – Митюня предельно сгустил брови.
- Обожди бить, товарищ – я коснулся митюниного стаканчика своим и мы пригубили – Пусть гражданин рулевой как-то обоснует этакую неодолимую нужду субботним утром гребсти за роддом номер два.
- Ну да, за роддом – подтвердил Вовчанга – А что? У меня в последнее время всё чаще и чаще рождаются дети. Нужно как-то строить отношения с администрацией тамошней. Жена позавчера случайно встретилась с их главврачом, в очереди за грязными журнальчиками. Слово за слово, и закрутилась череда подстав, итоговыми жертвами который стали мы. Теперь мы трое – официальная сборная второго роддома по гребле. Вот, зарегистрировался, получил береты и фуражку участников.
Вовчанга осознал, что бить уже не будут, и смело разлил ещё.
- Ну хорошо – Митюня пошёл на примирение – Зачем тебе заплыв понятно. А остальных какие блага ожидают? Ну, кроме того, любой из нас теперь сможет пойти и родить в любое время?
- Солнце. Простор реки. Бесплатная лодка. Пива возьмём. Прокатимся.
- Пива?
- Пива.
- Холодненького?
- Холодненького. А может и хересу – Вовчанга расцвёл.
- Роженицу нам в лодку не положат, для антуража?
- Пуповину перегрызать не заставят?
- Нет, судно будет полностью в нашей власти. Только свежий воздух, спиртное и кураж гонки. Плюс есть нюанс – рулевой сделал загадочную паузу.
- Нюанс или подляна какая – насторожился я – Говори прямо, кикимора.
- Если в костюмах эмбрионов грести или лодка в форме сперматозоида, то меня вычёркивай сразу! – отрезал Митюня.
- А главный приз за победу – Вовчанга собрал стаканчики и разлил остатки – А главный приз – путёвка на троих в Таиланд.
- Зачем в Таиланд – поперхнулся я – не надо нам в Таиланд.
- Таиланд – это в другую сторону, и причём далеко – постучал мне в спину Митюня – Я туда не хочу. Страсть как боюсь трансвеститов.
- Сбудем путёвки по спекулятивной цене – прибрал тару Вовчанга – Итак, юниоры, послезавтра старт!
***

И послезавтра настал старт.
В назначенный миг мы прибыли, тяжело груженные сумками с балластом, к территории городского яхт-клуба. Там уже шумела и волновалась толпа лепил-водников в морских шапочках, точно как у нас. Вовчанга велел ждать и тотчас затерялся.
Участники состязаний повсюду делали физические упражнения, подготавливая мышцы к ответственному старту.
- Разминаются – сказал я и плюнул оземь.
- Я б тоже размяться не прочь – Митюня осмотрелся – Пойдём вон к дереву.
Мы разместились в древесной тени и принялись разминаться пивом. Спустя где-то литр к собравшимся вышел упитанный официальный субъект и прочёл в мегафон речь о единстве медицины и гребли. По его словам выходило, что медик с веслом вообще расставаться не должен, а первым доктором был некий Харон. Вслед за жирным слово взял тип поуже и зачитал пару залихватских речёвок, типа «болит слева – греби правой», «продай кофеварку – покупай байдарку» и тому подобное. Венцом идиотизма стал Вовчанга, который влез на помост, вырвал у оратора мегафон и заявил о новых наработках в родовспоможении – сажать рожениц на гребной тренажёр.
Наконец вышел распорядитель гонок и велел занимать места в шлюпках согласно выданным номерам. Вся эскулапская братия бодро устремилась к стоящим вдоль берега носами в песок лодкам.
При загрузке корма нашего корабля дала значительную осадку.
- Не затонем ли, как Варяг на рейде? – осторожно попрыгал в лодке Миюня.
- Ничего, в ходе гонки мы будем избавляться от балласта естественным путём – заверил его Вовчанга и нашарил в пакете бутылку красного.
Распорядитель поднял руку со стартовым пистолетом и зарычал в матюгальник:
- Гонка на пять морских миль. Половина вверх по течению реки, половина вниз. На буйке вас отметят. Старт общий. Кого первого волна вынесет к финишу, тот и победитель. Вперед, гиппократы!
И громко выстрелил куда-то вбок.
Митюня ловко вытолкнул лодку в воду, запрыгнул в неё своим телом, и мы споро забултыхали в воде вёслами, разворачиваясь средь остальных посудин вверх по течению.
- Эге-гей, гардемарины! – издал Вовчанга клич – Навались, сыны отчизны!
И сыны отчизны действительно навалились. Навалились опять на пиво, что повлекло известную несинхронность работы вёсел. Лодка пошла прихотливым неровным курсом, как струя по снегу.
Поистине великолепные виды окружили нас: играло на воде бликами светило, вскрикивали на лету чайки, мимо плюхали лодки с медработниками, и даже волжский берег не спеша двигался в нужную сторону. Взятый с собой запас плавно поступал в почки, организмами овладевала нега. Какой-то участок пути мы преодолели в отстранённой беседе, не уделяя особого внимания занимаемой позиции, однако, когда с нашим судном поравнялась посуда, оснащённая экипажем из трёх анемичных старушек, представляющих не то собес, не то отпевальную артель, Митюня обронил:
- Между тем, джентльмены, я делаю наблюдение, что мы подпустили некую слабину в гонке. Нас уже обходят социально незащищённые слои населения.
Вовчанга повернулся корпусом к вяленым амазонкам и укорил их:
- Вы-то куда, икебаны? Водным ходом от инфаркта к инсульту? Не сметь обгонять наш линкор!
- А ты подперди, касатик, подперди! – бойко парировала бабуська на ближнем весле – Авось на реактивной тяге и ускоришься!
И сложилась в радостном кашле.
- Давай-ка, Митюня, оставим этих валькирий за линией горизонта – я пристроил полторашку в ноги и покрепче ухватился за весло – Давай за Русь, за наш Пёрл Харбор!
- Вперёд, на Таиланд! – завизжал с кормы Вовчанга – Родильная сила с нами! – и метнул через плечо пустую бутылку.
Нос корабля разделил плоть реки надвое, неукротимо заработали вёсла, откидывая назад воду, в основном на Вовчангу, и мы понеслись, подобны беспечному кальмару. Безнадёжно отстали и похватались за останавливающиеся сердца старушки. Остались за кормой щебечущие команды детских поликлиник. Пал в недолгой борьбе экипаж анонимного кабинета, причём Вовчанга успел наладить знакомства, взять телефон и скидку. Были повержены глазники, сердечники, желудочники и даже команда отделения жопного здоровья. Эти не сдавались долго. Сказывалась профессиональная сила рук.
- Однако сушняк давит – прохрипел Митюня.
- Неплохо бы сглотнуть – поддержал я – Да гребные палки не бросить. Жопники вмиг настигнут.
- Ничего, товарищи, ничего! – Вовчанга выплюнул пробку – Буду лить на ходу, прямо в жабры.
И действительно, принялся осуществлять впрыск поочередно мне, Митюне и себе, с двух бутылок попеременно, в одной из которых было пиво, во второй – что-то крепкое, я так и не разобрал.
И вот, весло за веслом, и впереди показалась зловещая чёрная корма очередных соперников. Лодка их шла уверенно, и шла, судя по густому низкому шлейфу, также на спиртовом топливе. Смуглые плечи и спины гребцов украшали размытые сизые языческие письмена и руны. Прокопченный старец на корме хищно вращал усатой головогрудью и свирепо скалил лицо.
Наш корабль медленно поравнялся с вражеским. Завидев это, усач что-то прорычал внутрь себя, склонился на дно лодки, пошуршал там, достал на свет три тонких резиновых трубки, наподобие клистирных, и заправил по одной каждому из гребцов за губу. Третью приберег для себя и тотчас жадно её всосал. Команда по-младенчески зачмокала и лодка их заметно ускорилась.
- Ты гляди, как технологично допинг принимают! – Вовчанга привстал и вылил остатки из очередной полторашки в Митюню.
- Вы откуда такие прыткие будете? – с форсом выкрикнул я.
- Автобаза БСМП, едритто! – кормчий соперников снова согнулся и вынул из-под банки здоровый такой руль – Мы баранкой спасаем жизни!
Вовчанга не растерялся, тоже уткнулся в пакетик, вытащил оттуда через миг голую детскую пластмассовую куклу, и воздел её над головой:
- А мы вытаскиваем детей! Каждый день! За руки и за ноги! Тащим прямо из бабы!
Вовчанга упёрся ногой в борт, взял куклу за ноги и показал, как непросто, с вывертами и подсечками, он тащит ребенка из окровавленной бабы.
Водилы-водники слегка поблекли и утратили прыть.
- А если застрянет-таки какой нерадивый младенчик – Вовчанга вылупил глаза – Так мы мать вскрываем снаружи и шарим, шарим руками.
Акаушер-любитель задрал на животе футболку и загипсованной рукой стал крестообразно показывать на себе хаотичные кесаревы разрезы.
Конкуренты явно теряли темп.
- А как достану подонка – Вовчанга разошёлся окончательно – Так дышать его заставляю, дышать!!!
И принялся остервенело долбить куклой о борт судна:
- Дыши, твою мать, дыши, ляля! Ы-ы-а!
Водилы побросали вёсла и, закусив свои трубки, крепко ушли в себя. Ещё один рубеж был взят.
Однако же махи вёслами давались всё труднее.
- Давление возросло – пожаловался Митюня – Надо бы отдохнуть, перессать немного.
- Не ронять темп! – Вовчанга из-под руки смотрел вперед – Одна лишь лодка впереди нас! Да и полпути почти прошли, скоро развернёмся вниз и легче станет.
- Покуда хвостик не поплачет, легче не станет – твердо возразил я.
- Вовчанга, я щас прям тут на пол набрызгаю! – поддержал Митюня - И боюсь-таки затонем, отчерпать не успеешь.
- Вот тебе полторашка пустая – Вовчанга протянул порожнюю тару – Накрути на сифон.
- Не влезет – Митюня озарился гордостью – Точно не влезет. Срезай верхушку.
Вовчанга сморщился, но всё же достал ножик и отсёк от бутылки горловину. Затем всосал сто шестьдесят, надел на здоровую руку пакет, схватил ей бутылку и решительно выдохнул:
- Ну-с, приступим к сдаче ядовитых отходов. Давай, Митюня, заправляй. Не табань!
Потекли волны свободы и наслаждения. Сначала один, затем второй гребец, а уж потом ради командного единства и кормчий приложились удами к тяжелеющему на глазах контейнеру.
Покончив с излиянием, Вовчанга поднял глаза и тотчас встретил ими брезгливо-высокомерный взгляд рулевого лидирующей лодки, которую мы, обретя былую лёгкость, практически настигли. Благообразный осанистый старичок на корме отвернулся от нас, что-то сказал двум физкультурникам на вёслах, и те прибавили в темпе.
- Эй, на Титанике! – хрипло выкрикнул Вовчанга – Лыжню дайте! Вёсла вынимайте и ложитесь в дрейф.
С Титаника ответили гордым молчанием и продолжали грести. Наш рулевой вскрыл графин, влил нам по порции и дистанция снова начала таять.
- Ну в самом деле – Вовчанга выбрал примирительную интонацию – Ступайте в попу с дороги, караси солитёрные. Идите вон в другом месте поплавайте.
- Хамы и люмпены! – Айболит обернулся и гневно показал на нас пальцем – Обсосы!
- Че-го?! – возмутился Вовчанга и импульсивно метнул в старичка бактериологический снаряд, который всё это время удерживал в руке.
Ну метнул и метнул, чёрт бы с ним. Беда в том, что попал. Попал точно в плечо Айболиту, отчего бутылка подпрыгнула, перекрутилась в воздухе и обильно оросила весь экипаж.
- А-а-а, падла тифозная! – взвившись, завизжал приличный с виду старичок – Мразь подшконочная!
И, схватив со дна лодки не до конца опустевшую бомбу, изготовился к броску. Однако бросить не успел. То Митюня, мгновенно оценив ситуацию, оставил весло и произвел упреждающий пуск почти совсем еще непитого графина в противника. Подбитый Айболит театрально взмахнул ручками, замер на миг, и красиво ушёл в речные глубины. Гребцы бросить его не решились и резко затормозили.
Серединный буй мы обогнули в почётном звании лидеров регаты.
Идти вниз действительно оказалось полегче, тем более что участники соревнований приближаться к нам отчего-то категорически не решались. Что позволило нам сосредоточиться на смешивании нехитрых летних коктейлей. Смешивали, хвастать не буду, в животах. И по реке вновь разлилась благодать. Однако вскоре тишину и гладь воды вспорол рёв моторного катера. Катер шёл к нам.
- Какая тут сука – раздался с него усиленный мегафоном уже знакомый голос распорядителя гонок – Какая сука облила ссаками главного ухогорлоноса города и скинула его в воду, а?!
- Им нужен я, друзья! – Вовчанга встал в лодке. На лице его застыла решимость – Им нужен я. Уходите сами, а меня бросьте здесь.
И прыгнул за борт. После чего, не теряя ни секунды, пошёл ко дну.
- Его гипс вниз тянет! – патетически выкрикнул Митюня – Довели человека, сатрапы!
И выпрыгнул из лодки вслед за Вовчангой.
На катере спешно готовили спасательные круги и сильно ругались. Я тоже встал с банки и тотчас присоединился к друзьям. Безо всякой определённой цели. Захмелел просто, равновесие и потерял.
***

Нагретый за день парапет набережной уже почти совсем высушил разложенную на нём одежду.
- Забавно получилось с этой регатой.
- Да, в целом неплохо отдохнули.
- И дело заводить не стали, это тоже плюс.
- Профессор склочным типом оказался, еле унялся, вша такая.
- Да уж, носом, ухом и горлом в ближайшие годы лучше не болеть.
- Только вот с роддомом неудобно вышло. Вовчанга, как с роддомом решать будешь?
- Ну как?.. Как… Судя по всему, рожать буду на дому, в воде. И скорее всего сам.
Вечернее солнце приятно грело кожу."

0

29

Потерял ручку = Ручки нет
Нет ручки = Нет записей
Нет записей = Нет учебы
Нет учебы = Провал на экзамене
Провал на экзамене = Никакого диплома
Никакого диплома = Никакой работы
Никакой работы = Нет денег
Нет денег = Нет еды
Нет еды = Ты станешь тощим
Ты станешь тощим = Станешь уродливым
Урод = Никакой любви
Никакой любви = Никакой свадьбы
Нет свадьбы = Нет детей
Нет детей = Одиночество
Одиночество = Депрессия
Депрессия = Болезни
Болезни = Смерть
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете)

0

30

:)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

31

http://trinixy.ru/pics4/20110615/podborka_66.jpg

0

32

http://trinixy.ru/pics4/20110615/podborka_88.jpg

0

33

http://trinixy.ru/pics4/20110614/podborka_56.jpg

0

34

http://trinixy.ru/pics4/20110614/mail_24.jpg

0

35

http://trinixy.ru/pics4/20110613/podborka_79.jpg

0

36

Чувствительным к армейским идиоматическим выражениям читать не рекомендуется!

Сюжет этой эпической былины случился зимой 1998-го. Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня – вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан, под Баташ-Юрт, вкушать радости бытия в тактической группировке номер шесть.

В моем сознании образы тактической группировки рисовались примерно так : какие-нибудь обнесенные громадным забором двухэтажные казармы из старого, сыплющегося кирпича, над которыми нависают белоснежные шапки гор, окутанные свинцовым небом. На деле все оказалось немного проще – поле, утонувшее в грязи, линии траншей и чадящие дымком буржуек палатки, закопанные в раскисшую жижу, мелко моросящий дождь, ливший из действительно свинцового неба.

Но как вскоре выяснилось, отсутствие элементарных прелестей цивилизации в наших новых апартаментах было не самым удручающим обстоятельством. Воистину страшной бедой стала вода. Маслянистая и противная на вкус. От нее через день и наступили действительно необратимые последствия. Читали в детстве сказки, где упоминается о «живой воде»? Вот ту водицу из Дагестана поставляли, не иначе. На вторую ночь я увидел, как непостижимо быстро «оживали» бойцы, мирно спящие еще пару секунд назад. То была не просто диарея! То был Его Величество королевский понос! Резкий, как порыв горного ветра. Не оставляющий право на раздумья, как джэб Льюиса. Готичный, как Черномырдин. Всеоглушающий, как Cannibal Corpse.

…Ветер тоскливо завывал какой-то восточный мотив. В палатке было холодно, поэтому спали одетыми. Холодно и тускло. Вобщем, Чуб-Ice, блять, полный. Еще не заснув, успел отобразить феерические подрывы и забеги бойцов. Разъяренным вепрем два человека умчались из палатки. Выглядело это так. Чувак просыпался, понимал, что он наглейшим образом поставлен перед фактом, вскакивал (уж не знаю, уместно ли это слово в данном контексте) с большими от удивления и красными от сна глазами, протяжным произношением буквы «Ё» выражал свое глубокое потрясение столь внезапным, а посему реально опасным катаклизмом и уебывал из палатки на грани своего моторесурса. А ведь все только начиналось. Интро. Прелюдия перед бурей.

Ночью, проснувшись от охватившей меня странной тревоги, я понял, что от гордого звания бойца внутренних войск до смрадного засранца меня отделяет несколько секунд. Срываюсь с койки, бегу. Куда? Какое же хуйло вырыло сортир в ста метрах от палатки?! Не успею. Ничего! Врагу не сдается наш гордый «Варяг»! В пятнадцати метрах от палатки траншея. Бегу туда. Напрягся штопесдец, сжав полужопия Расстегиваюсь на ходу. Чувствую, мир не оставил мне времени. Такое не увидишь в кино. Джеки Чан аплодирует стоя на пятках! Цирковые акробаты плачут от зависти! На лету, прыгая в траншею, сдираю с себя ватные штаны и прежде чем приземлиться, поджав ноги к животу, как самый распоследний ниндзя, эффектно, в полете, даю залп шрапнелью кормовым орудием. Этот звук можно передать так : если очень быстро и зло крикнуть слово «Зулус». О, *ля, я, кажется, знаю, как извергается Везувий. Это действительно страшно…

Но чу… Слышу – содрогается земля. Новая жертва биологической катастрофы затравленной рысью несется к траншее в поисках убежища. Вот тут-то и кончился час армейской акробатики. Начался беспесды звездный час армейской пантомимы.

« У-у-у-у, блять!» - тревожно завывая, на бегу, начал с приветствия свое сольное выступление неопознанный в темноте боец. В шести метрах от меня, кряхтя в непочеловечески напряженной борьбе с пытающимся выбраться на оперативный простор жидким говном, чувак, стягивает до колен ватные штаны, закидывает одну ногу через траншею на бруствер, другой ногой оставаясь на втором бруствере. Нужно заметить, траншея была выкопана на совесть – и в глубину, и в ширину.
Ноги чувака, широко разведенные в стороны и согнутые в коленях, приняли форму квадрата. Блять, картина «Человек-паук в засаде сквозь туман выглядывает зло, пуская липкие паутинки». Насекомое два раза громко произнесло кодовое слово «Зулус», и еле слышно добавило : «Ебануцца *ля!»

Борясь с чудовищными приступами дикого хохота, сортясавшими мое облегчившееся тело, я все же не утерпел, громко и внезапно заржал. Поставьте себя на место чувака. Недопустив в ужасающей, изматывающей борьбе биологический миниапокалипсис, раскинув ноги над траншеей как человек-паук, сели вы посрать тихой зимней дагестанской ночью. Посрали. А сзади кто-то как заржет резко! Понятно, еще раз столь же резко посрали. Дальше-то что делать будете? Сьебатор включать? Ну хуй его знает, у нас, у простых смертных реакция разная может быть. А человек-паук, он же супергерой, повел себя в высшей степени доблестно и отважно. Резко обернувшись на звук, насекомое, потеряв без того шаткое равновесие, поймало резкий крен, театрально вскинуло вверх руки, пытаясь уцепиться за воздух, исполнив в полете тройной тулуп, уебалось на дно траншеи. Прямо в физическое выражение слова «Зулус», в самый что не на есть его суффикс, чуть ранее сброшенный из бомболюка самим пауком.

« Бляяяяя!» - пронзительно взвыло существо, пытаясь хоть как-то передать пережитую широкую гамму ощущений. Пока арахнид выражал свои эмоции исключительно матом, за исключением технического термина «зулус». « Я хуею» - поднимаясь, продолжил он захватывающее и сверхэмоциональное повествование.

Корчась от смеха, сквозь пелену слез в насекомом я узнал чувака по прозвищу Минерал, с которым мы были одного призыва. «Минерал, не с чего хуеть, дружище, ты всего лишь упал в собственное говно» - подавляя приступы дикого хохота, я как мог, пытался успокоить своего боевого товарища, метко попавшего в беду.
- И че, ты, *ля, заржал так, мудило ? – морщась, растерянно вопрошал начинающий пованивать Минерал, - да и похуй! Бушлат не мой! Я его на душке кровати цепанул возле выхода из палатки…

- А вот и эта кровать. Чей бушлатик? Румпельштильцхена? Его! Ну прости меня, Румпельштильцхен! Вот твой бушлат. Он упал в говно вместе со мной, - торжественно объявил Минерал спящему чекисту ( «духу») Румпельштильцхену, в организме которого чудовищные биологические катаклизмы только начинали свой разбег и дамбы пока выдерживали его натиск.

После прогулок на свежем воздухе, да еще и претерпев реальную угрозу выпустить котят ( или бобруйский уран – как вам больше нравится) себе в штаны, сон ушел, хотя время было весьма позднее. Посему Минерал предложил раскуриться травой, которую он добыл у бойцов, которых мы меняли. Что и было через десять минут благополучно сделано. Вдоволь поржав над перипетиями, связанными с внезапным страшным недугом, взрывами хохота провожая метания очередной его жертвы, Минерал сел на кровати, взял лист бумаги, ручку, и принялся что-то усердно писать. Оказалось, это было послание чекисту Румпельштильцхену от представителей инопланетной цивилизации. Примерно оно выглядело так:

« Воин! Внимание! Ты обосрал свой бушлат! Опозорил честь мундира! Но не кляни себя в этом! Ты сделал это против своей воли – в рамках научно-исследовательской межпланетной программы «Сомнамбулы и дефекация», одобренной, кстати, вашим Минздравом при содействии марсианского отделения фонда Ю. Гагарина. С большой вероятностью можем сказать, что подобное будет происходить с тобой по ночам всю волтузианскую неделю – это ваш календарный месяц. Смирись и прими как данность. И еще. Присмотрись к себе повнимательнее – по-моему, ты тоже обосрался. Будь осторожен. Командор волтузианского наблюдательного крейсера « Звезда Пездей» Валентина Терешкова »

Написанное Минералом письмо инопланетного наблюдателя он, икая, загибаясь от смеха, свернул в аккуратную трубочку и сунул ее в карман румпельштильцхенского, угага, словечко, бушлата с вопиюще большим, жесточайше воняющим гавняным пятном на груди.

Трава постепенно начала нагружать, отчего я решил оперативно отбыть в царство сна. Снился смутный пиздец… Я дома… Спустил себя в унитаз…Хуй знает, но он чудесным образом разверзся передо мной… И через этот белый агрегат попал в ад… Ад начинается с сортира моего дома?! Ахуеть… В неописуемо огромном мрачном помещении, я стою на вершине огромной куче говна, возвышаясь над рядами котлов с грешниками. Смотрю, меня отобразили черти у котлов, с любопытством разглядывают. Чувствую на себе чей-то близкий взгляд. Оборачиваюсь. На большой трубе цвета хаки сидит черт. «Здрасьте»- говорю ему. Хуле ж, я человек воспитанный – даже с чертями в аду здороваюсь. « Доброволец чтоль?» - с нотками удивления в голосе спрашивает черт, закуриваю трубку. « Нет, унитаз, сука, меня смыл.» - объясняю ему. « Бывает» - понимающе кивает черт. Вижу, беседа намечается. Но развиться конструктивному диалогу с этим представителем мира иного не удалось. « Да вы, бляди, ахуели я вижу!» - возник вдруг ниоткуда голос. Земной вполне голос. С ударением в слове «ахуели» на каждый слог. Сатана чтоль на великорусском попиздеть решил? « Блядь, я спрашиваю, вы АхУЕли?» - более грозно повторил голос. За мгновенье до пробуждения понимаю, что голос принадлежит не Сатане. Все гораздо, блять, страшнее и ужаснее.

« Я вас, блядей, выебу! Дневальный, рота подъем нахуй! Инопланетяне, блядь!» - голос этот принадлежал вполне земному существу, коим являлся старший лейтенант Сандалин, геройский командир нашего взвода. Был он явно чем-то сильно расстроен. А хуже удрученного командира, да еще столь ранним утром ничего быть не может.

Утро действительно было пиздец каким ранним. Только светало. Взвод стоял в две шеренги перед палаткой. Рядом стоял заспанный Минерал, правее, в первой шеренге – Румпельштильцхен в бушлате. Взводный глыбой нависал перед строем. Без бушлата.

- Обезьяны, равняйсь! Смирно! – приветствовал нас Сандалин. Бешено раздувая ноздри, он продолжил – Ну что, бойцы, блять! Доигрались, защитники Родины! Онопки хуевы! Проглядели вы, как в вашей боевой семье завелась нечисть! Какая, блять? Инопланетная! Инопланетная тварь внедрилась в доблестные ряды Внутренних Войск! Ну просто внедрилась –ладно, не так страшно. Но когда иноземная эта хуйня позволяет себе гадить, блять, с высоты, космического своего разума на наши устои – это уже ахуевшая наглость галактического масштаба! Инопланетяне, *ля, два шага вперед!

Вышел виновато улыбающийся Минерал. Он еще не осознавал, что дело принимает крутой оборот.

- Взвод-разойдись, а ты, Терешкова, гнида ебаная, ко мне в палатку!- пригласил Сандалин Минерала.

Минерал появился из офицерской палатки минут через десять. Ебальник командора волтузианского наблюдательного крейсера нес на себе печать скорби и следы варварских пыток. Инопланетному капитану видимо, крепко перепало лазером – была недурно рассечена левая бровь. Холостыми ядерными зарядами были неоднократно нанесены тактические удары по яйцам. Супергерой Человек-Паук, командор космического крейсера, наконец легендарная Терешкова, он же Минерал оказался бессилен перед несокрушимой мощью отважного старшего лейтенанта Сандалина.

Позже, жадно затягиваясь Примой, харкая слюной с кровью Минерал поведал, что в говно он упал вовсе не в бушлате Румпельштильцхена, а в бушлате взводного. Вечером бухой в попу Сандалин, отмечавший радостный армейский праздник «Прибытие в ебеня», имел неосторожность поскользнуться, пиздануться в грязь и несколько секунд поиграть в счастливую свинью под бурные овации неподвластных ему солдат АЗДН. После данного мероприятия, Сандалин вызвал в офицерскую палатку чекиста Румпельштильцхена, нарезав ему боевую задачу – бушлат должен быть к утру чистым и сухим. Каким хуем это должно было быть сделано в условиях сложившейся оперативно-тактической обстановки, его , конечно же, не волновало. Показав чудеса героизма, стратегической выучки, самопожертвования и военной смекалки, чекист Румпельштильцхен задание выполнил и повесил на дужку своей кровати бушлат командира взвода, в это время грозно рыгающего возле палатки, избавляющегося таким прозаическим образом от излишек выпитой чересчур много хуевой водки.

Еще взводный запретил Минералу говорить о ночном казусе, случившемся с офицерским бушлатом, а также приказал выстирать бушлат до благоухания, после чего отправляться, вооружившись лопатой, на исправительные работы. Минералу предстояло выкопать запасную позицию для БТР, в которую, в случае аварийной посадки, мог бы поместиться и наблюдательный крейсер волтузианского флота…

Единственное, о чем жалею – это то, что во время обнаружения Сандалиным своего бушлата безнадежно засраным и безбожно вонючим я разговаривал в аду с чертями на большой куче говна и не видел в тот момент ебальник Сандалина
_________________
НАШИ ПОБЕДЯТ ! АМИНЬ.

+1

37

Идет прапор по части, впереди тачку катит с гвном. Идет мимо лейтенант и прапору говорит: Прапор че спиз*ил? Прапор:ниче. Лейтенант: че везешь. Прапор: говно. Лейтенант посмотрел и правдо говно, отпустил. Остановил майор, спросил че спиз*ил, прапор опять ответил что говно, майор убедился что говно, отпустил его. А прапор выходит за ограду, говно вываливает из тачки и говорит: Че спиз*ил, че спиз*ил, тачку спиз*ил!!!

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один
черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Водит их вдоль клеток, рассказывает:
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Что?! Сорок раз отжаться!
Рядовой ложится, отжимается. Прапорщик:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой, задыхаясь:
- А когда они на юг улетают?

0

38

Курсант едет на побывку домой. Поездом. Один в купе. На одной из станций к нему подсаживается девушка. Едут вместе.
Спустя полчаса девушка пулей вылетает из купе, у нее истерика, слезы. Спотыкаясь, бежит к проводнику жаловаться. Тот держит ее за руки: -Девушка, успокойтесь, что случилось???
Девушка, глотая слезы: -Понимаете, я с ним ехать не могу.
-Да все-таки что случилось?
-Понимаете, в 1-й раз, когда он снял свою портянку, положил ее на мою подушку и сказал "Пускай просохнет", я еще стерпела. 2-й раз, когда он второй портянкой обернул мою курицу и сказал "Шоб мухи не поели", я еще тоже стерпела. Но когда он снял мои очки, одел себе на член и сказал "Ты посмотри, Вась, кого мы щас е#@ть будем!", я УЖЕ не вытерпела.

0

39

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Дежурный по роте дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

-Солдат, где пилотка ?
- А вас товарищ майор это не еб...т
- Солдат как вы разговариваете со офицером?
доложите по уставу.
- Я её постирал тв. майор !
- А меня это не еб...т !
- А я вам сразу это сказал !

0

40

Идёт генерал с сыном по полигону и рассказывает:
-вот из самолёта прыгает группа на 800 метров раскрывается парашют,вот они летят,приземлились,побежали-это десантники прослужившие пол года и ты таким будешь!
-вот другая группа,на 500 метров раскрыли парашют,летят,приземлились,побежали-это десантники прослужившие год и ты таким,сынок, станешь!
-вот третья группа летят,летят,летят,упали,побежали...А это дембеля понтуються!!!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо bля!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

0

41

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Hу и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х@як слева немцы, х@як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Фашисты!!!

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
- Заяц, ты откуда идешь?
- Из военкомата!
- А куда тебя направляют?
- В стройбат.
- Ух ты! А как это ты сумел?
- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
- Знаете, что это такое?
- Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
- А это что такое?
- Не знаю!
Показали на танк:
- Что это?
- Не знаю!
Показали на шкаф:
- Что это?
- Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф - точно лежит кирпич.
- Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@$БИСЬ!!!

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, и тихо помешал х*** угли в костре...

0

42

http://www.perashki.ru/piro/best/?p=1
всем читать!!!! стихи просто супер!
вот парочка..

ребята лезут оживлённо
в большую круглую трубу
а николай стоит квадратный
и слёзы льюцца по щекам

олег несёт добро и радость
его увидевши жена
кричит куда ты это тащишь
и так весь дом говном забит

0

43

tiny написал(а):

всем читать!!!! стихи просто супер!
вот парочка..

:cool:

0

44

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

0

45

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы имеют половые отношения более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей.)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю.)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)

+1

46

-Ой, у нас тут такое было. Мужика притащил хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу, дескать, оп-па! я живой! Что тут началось: Все радуются, смеются, хлопушки взрываются, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… Вообщем, еле закопали

0

47

когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7

. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их ...... болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе :)))

+1

48

ТРАДИЦИЯ

- Надо бы нам тоже рождественскую традицию обрести, - Митюня увлечённо свежевал вяленого карася на новогодней телепрограмме. – У всех традиции, у всех. Кириллыч, бухгалтер наш, на лыжах вон с лестницы катается в новогоднюю ночь. Шестьдесят лет старому пню, пять внуков и девять переломов, а он не унимается. Имбецил Гога-сосед каждый год, уже восемнадцать лет, строго после речи правителя ходит поджигать школу. В милиции этого ждут и принимают слюнявого герострата на ночёвку прямо у подъезда. Звездой стал, фотографировали его для медицинского альманаха.
- Ага, – прервал я друга, - а Толик Гипофиз как переехал восемь лет назад в тюрьму, так тоже наверное себе традиции новогодние завёл. Вон, мать ему в передачах женские трусы таскает. Спасибо. Мы уж как-нибудь по-старому. Оливье-стакан-фейерверк-травмпункт.
- Ну зачем сразу так, - Вовчанга щедро распределил пиво, - Поедемте в баню. Там самое трудное что случиться может – в Ленинград улетим. А мы в Ленинград не улетим, потому что паспорта с собой не возьмём. Каково?
И звонко ударил рыбой об икеевский комод.
- Изящно. – Митюня в два глотка достиг дна, - Но только есть один момент. Бани все до середины января расписаны. Традиции там сейчас, пьянство и разнузданность. Не попасть.
- Тогда в бассейн, - я весомо поглотил, - Там тоже все голые и мокрые. Существенной разницы не вижу.
- Отличное предложение, - Вовчанга не менее щедро распределил крепкое, - Сейчас понизим через приём спирта плотность тела, чтобы не затонуть, и едем.
И звонко ударил телом о ламинат.
*
- Нет! Этого не впущу! – вахтёр встал в двери звездой. – Знаю я этого павиана, он в прошлый раз бассейн опоганил, воду пришлось сливать и чистить хлоркой!
- Да полноте, папаша, - я легонько пошлёпал его ладошью по мозолистой щеке. – Все писают в этот ваш бассейн, и ничего. Не надо акцентироваться просто.
- Так то ссать! – на глазах стража выступили яркие слёзы.- То ссать. А не рыгать с бортика в воду, чисто гимназист какой! В бассейне паника была. Двоих баграми вытаскивали потом.
- Так! Мы привели друга купаться и плавать, и мы его искупаем и поплаваем! – Митюня нажал на вход вовчангиным телом.
- Хулиганы! – взвизгнул вахтёр. - Я сейчас наряд вызову!
- Два! – Вовчанга вскинул голову себе на плечо и грозно выдохнул в его сторону. – Два наряда! И спецназ!
Вахтёр попятился. Вовчанга сделал шаг на него, пошатнулся и зашёл со служивым в мёртвый клинч. Тот помычал немного, пытаясь стряхнуть нашего друга наземь, а потом тихо охнул и завалился вместе с ним на свой стул возле двери. Глаза его отражали неземных масштабов грусть.
Казалось бы, иди и плавай себе. Плещись, аки русалкин муж. Но нет. Непосредственно возле лестницы, ведущей к раздевалкам, занимала блокирующие позиции строгая тётя в белом чепце. Об неё и запнулась наша процессия.
- Где справки ваши, мужчины?
- Какие ещё справки? – изумился Митюня, - Оплочено у нас. Мы не психи, и не грабим лесом. Освободите проход уже, а то Вовчанга тяжёлый, плечо натёр.
- А может у вас паразиты на теле и внутри тулова? А?
- Глисты что ли? На! Ищи!!! – вновь очнулся Вовчанга.
Он суматошно развернулся спиной к тётке и стал разоблачаться снизу. – Погляди давай, не стесняйся! Очки лишь протри!
- Эй! Мужчинка! Прекратите террор! – медицинская работница упёрлась руками в стол и подала корпус назад. Взгляд её упёрся в грозно надвигающийся вовчангов выход. – Это не наша методика! Вам надо анализы сдать. Кал.
- Кал? - Вовчанга озадаченно оглянулся на несчастную. Он пошевелил занесённой над столом кормой и на миг замешкался. Но быстро сориентировался. – Кал так кал. Щас решим вопрос.
И негромко закряхтел.
- Не-е-ет!!! – замолотила кулачками в вовчангов филей медженщина. – Нет! Идите в свой бассейн, сволочи! Идите, гады! Взяла ваша!
И забилась в горьких рыданиях. Мы помолчали немного, но потом Вовчанга пытался пасть, и мы поволокли его вверх по лестнице, к раздевалкам.
- Об одном прошу. – к нам повернулось заплаканное лицо. – Заклинаю, без трусов в воду не сигайте, не рушьте имидж спорткомплекса. Есть у вас купальные трусы-то, а?
- Разберёмся. – буркнул, отворачиваясь, Митюня.
Купальных трусов он не носил сроду.
*
Наверху мы немного заплутали по коридору. Вовчанга волочился ногами и тоже пути не облегчал. Решили приставить его к стенке и командировать Митюню назад, спросить пути. Приставили. Митюня ушёл. Я покрепче перехватил сумку с ценным.
Внезапно дверь возле Вовчанги открылась, и наша мумия с радостью уронила в неё своё тело. Щёлкнул замок. Шевельнулись сомнения.
- Э-э! – подошёл к двери я и подёргал ручку, - Куда это ты нырнул, дружище? Выныривай-ка назад.
За дверью шуршали и возились. Почему-то вспомнился фильм «Пила».
- Вовчанга! – я постучал в дверь бутылкой, – Отзовись!
Вовчанга не отозвался. А он всегда отзывался на стук бутылкой. Моментально вспомнились фильмы «Пила-2» и «Пила-3».
- Отпустите друга!!! – я нанёс несколько ударов в разные места двери, - Вовчанга, ты живой?!
Я увидел выключатель на стене и пощёлкал им несколько раз.
И тогда он заверещал. Страшно и пронзительно. Такие звуки до этого я слышал один раз в жизни, в девяносто восьмом, в провинциальной деревне, когда местные вели на казнь поросёнка. Поросёнок, весом за двести, очень хотел назад, орал и упирался ногами, оставляя на дощатом полу глубокие борозды. У местных это называлось «Сам пошёл».
А тут, за окрашенной зелёной краской дверью, ревел и бился с кем-то мой друг. Мозг прокрутил в голове киноленты «Пила-4», «Пила-5» и набросал прикидки к сценарию «Пилы-6».
- Чо тут у вас? – скептически осмотрел мою скорбную фигуру подошедший Митюня, - Вовчанга где?
- Ломай дверь, Митюня! Он у них! Он у них! – я бился телом о зелёную преграду.
Но портить здание не пришлось. Дверь вновь приоткрылась, и из глубин помещения, красивым прыжком, прямо на руки Митюне, запрыгнул Вовчанга. Причём вместе с ногами. И затих.
В щель, через которую выпорхнул наш друг, с небольшим трудом просунулась усатая женская голова, оглядела Вовчангу как байкер сисадмина, потом нас с Митюней, плюнула и выбросила с презрением:
- Щ-щ-енок!
И вновь скрылась в каморке, подобна мурене.
Вовчанга мелко подрагивал, дёргал челюстью и тянулся к спиртному.
*
- Интересная история, - Митюня передал Вовчанге бутылку, - а чего ты сразу в набат не ударил? Отчего ласки бегемотицы той принял?
- Так темно ж было, - Вовчанга взял стекло и принял спирты, - Вы меня, когда к стене прислоняли, на выключатель облокотили. Вот валькирия и выглянула посмотреть, кто пришёл.
Вовчанга энергично потряс телом, чтобы согнать наваждение и снова припал к горлу.
Мы сидели по грудь в воде в бассейне-лягушатнике и наслаждались беседой. Дети к нам соваться боялись, а взрослые тем паче. Неспешно текли жидкости и разговор. Изредка поверхность воды разрывали неожиданные пузыри.
- Ну что, - я отправил плавать среди нас очередную пустую бутылку, - Закрепим традицию рождественского бассейна?
- Спасибо, - покачал головой Вовчанга, - Лучше мы по-старому, оливье-стакан-фейерверк-травмпункт.
.

+1

49

БИДОН

- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? – я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, – Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню старика. Занял у меня в четверг лопату и выбыл из зоны доступа.
- Ту лопату, что с дензнаками? – не верил я в вовчангову доверчивость.
- Да не, - отмахнулся тот. - Штыковую, с долгим череном.
- Ну и что он там роет? Окоп от немца? Свёклу сажает? Кабачок шинкует?
- Лишь бы не носил на ней ничего. Волнуюсь я. Ехать на дом надо, узнавать. – Вовчанга поднатужился и сжал пустую банку.
- В прошлый раз она нас чуть с лестницы не спустила, когда мы чучело Митюни домой доставили, помнишь? – я снял набалдашник с трубы вентиляции заклятого гаражного соседа и вылил в неё воду из ведра.
- Ага. Забавно было. Табуреты жёсткие у них. Ребра до сих пор помнят. – Вовчанга подошёл к трубе и добавил сколько смог от себя. - Ладно, поехали.
Митюнина жена нас встретила приветливым взглядом из-под бровей.
- Вы, – отрезала она сходу.
- Отнюдь, – парировал Вовчанга, – Мы чисты. Где он?
- Так вы что, не поехали? Странно.
- Скажи куда – и мчим тотчас.
- Да эту эльфическую деревню строить, не держи её моча.
Оказалось, в жизненное течение Митюни снова ловким глистом вполз кум. Вполз, и увлёк нашего друга за собой, на ежегодный шабаш эльфов, гномов и прочих асоциальных карликов. Шабаш происходил где-то в лесу, и кум, известный в тех кругах как эльф Эолитр, заведовал там подземным замком, который и должен был построить собственноручно. Для собственноручного копания замка-землянки и был приглашён на лесную прогулку Митюня с нехитрым вовчанговым шанцевым инструментом. Вдвоём они и выехали в пресловутую чащу. И вот уже четвёртый день денно и нощно рыли неподатливую лесную землю, расширяя и обустраивая блиндаж.
- Ты женским сердцем чувствуешь, что копают? – недоверчиво сощурился я.
- Ну почему же. Каждый день выходит на связь с сосны.
- Откуда?!
- С сосны. Дерево хвоистое. Там связь плохая, вот и лезут на высоту. Но чу! Как раз звонит!
- Дай я! – Вовчанга нежно оторвал телефон от женщины и припал к нему.
- Это я, Митюня. Выкладывай. Так. Так. Как ехать к вам туда? Угу. Так. Идти сколько? Угу. Взять? Есть у вас? Ну ладно. Давай.
И дал отбой.
- Поезжайте, юноши! – в глазах Митюниной жены блеснули капли. Из глубин квартиры выбежал ребёнок и повис на мамкиных юбках, - Поезжайте, и привезите нашего папку домой. Компания вы конечно порочная, но всё лучше, чем этот куманёк его, моль колодезный.
И мы поехали. Взяли, перелили в лёгкую тару и поехали.

Ехали на автобусе с забавными дачниками, у одного из которых Вовчанга купил за семнадцать рублей лопату да тут же другому за двадцать восемь и продал. Потом километра три топали через лес и наконец пришли. Сквозь растительность тут и там неслись пучеглазые юнцы с луками, мечами и пивными бутылками. Сильно пахло гномами.
Расспрос встречных партизан вывел нас на лесную поляну. Там, возле затухшего кострища, расправила бока зелёная палатка. Подле палатки, положив голову на обугленное полено, с достоинством возлежал Митюня. Он был сильно нетрезв.
- Так, стало быть, – я присел возле трутня, – Землянку в поте лица копаете?
- М-м-и-а! – Митюня радостно махнул одной рукой куда-то в сторону, другой сделал широкий приглашающий жест и немедленно захрапел.
- Ишь как обрадовался, – Вовчанга потыкал прутикам тело – Не иначе как признал.
В той стороне, куда дёрнул конечностью Митюня, мы и увидели искомый подземный замок. Оный предстал в виде прямоугольного, метр на два, шалаша из веток, под которым сантиметров на тридцать был вынут грунт. В шалаше сидел кум, тоже созревший как слива, и бойко барыжил спиртным, отпуская его подходящим меченосцам в пластиковой таре. Мы приблизились.
- Замок значит, - Вовчанга легонько пошатал строение – Подземный, не так его, дворец.
- Глубоко зарылись, - похвалил я копцов – Бункер целый воздвигли. Можно залезть и ядерную войну ждать.
Из шалаша протянулись две цепкие руки с полупустыми стаканами. Не без труда отделив тару от кумовьих пальцев, мы с Вовчангой единовременно выдохнули и впитали истинно эльфийский эликсир, где-то по сто каждый.
- Приветствую вас в моём замке, о путники! – торжественно проблеял Эолитр и выпал передней частью тела из шалаша на траву. Из этой непринужденной позиции он и протянул нам клешню для братских приветствий.
- Слушай, а как Митюня такой изнеженный на сосну залазит? – Вовчанга перевёл взгляд с дерева на тушу друга – Он же лежит с трудом, того и гляди упадёт.
- А он до обеда на связь выходит, - прояснил этот момент кум – Покуда ещё ноги с руками не путает. А уж к вечеру притяжение земное на него наваливается, и лежит он, недвижимый, в мавзолей играет.
Кум втянулся назад в шалаш и продолжил продажу контрафакта несовершеннолетним, а мы с Вовчангой попытались вступить с этими необычными людьми в контакт. Который вскоре и был обретён на почве музыки. После, как пишут в протоколах, совместного распития напитков и распевания старинных средиземных песен про Тундру и Железную Дорогу, Телогреечку и Владимирский Централ, настало полное единение душ людей, эльфов и магов. Вовчанга вошёл в раж и станцевал как мог моряцкий танец «Яблочко». Я порвал рубаху на чужой груди и заявил о непреклонном намерении обучаться магии, а особенно магии с картами. Растроганный моими словами, засаленный щетинистый волшебник надел мне на шею специальный амулет, хранящий от похмелья, цунами и венерических заболеваний. А Вовчанге подарил пачку димедрола.
Ничто не могло оборвать этой нашей лесной идиллии. Кроме Вовчанги. Наш свиной паштет, напитав тело жидкими фракциями, решил блеснуть удалью своей молодецкой, и затребовал у какого-то лилового следопыта лук, пострелять в дерево. Зазвенела тетива, и тупая эльфийская стрела, уйдя метров на семь мимо цели, скрылась в кустарнике.
- А-а-а!!! – донёсся оттуда рёв. Кусты затряслись и тревожная чёрная птица быстро полетела в сторону кладбища.
- Кабана поднял! – довольно завизжал Вовчанга – Матёрый, эко вон орёт. Бегите, парни, добивайте его мечами!
- Убью суку! – снова заорал кабан и вышел из кустов, на ходу надевая штаны и поминая эльфийскую матерь.
- Гном-оборотень! – зашипел Вовчанга – Мочи его, ребята, не то перекусает всех и утащит в ад!
- За Рохан! – издал я боевой клич, - Вперёд, эльфы-самцы, за Казахстан!
Но не побежал. Зато вся остальная орава весело, с писками и визгами, поскакала убивать недосравшего гнома деревянными палками. Гном обстановку оценил и сноровисто скрылся по старым следам в чаще. Зашумела в лесу братоубийственная война.
Мы же вернулись к шалашу, где, свистя неустановленным местом, валялось тело кума.
- Поздно уже, - я пошарил в шалаше и вытянул небольшую бутылочку, - Нет нам пути через лес. Орки кругом и проходимцы. Тут ночевать станем.
- А что, тут неплохо, – Вовчанга лёг на землю недалеко от Митюни, - Воздух нынче свеж и листы лопуха обширны и мягки. К тому же друг наш похоже одеревенел до самого утра.
Мы расположились в произвольных позах под звёздным небом, впрыснули в системы по стакану эликсира и забылись.
Ночь пронеслась стремительно, как автомобиль девятка на жёлтый свет. Осадки не состоялись. Комары на нас с Вовчангой садиться побаивались, а на Митюню – откровенно брезговали. Так и минула, уйдя на запад, тьма, и погасли искры звёзд, и уже заворочался на полатях первый крестьянин, когда хрусталь лесной тишины разбил нечеловеческий визг кума:
- Бухло вынесли-и-и!!! А-а-а-ы-а!!!
Повскакивав с мест, и даже не совершив утреннего туалета, мы бросились ко дворцу.
Эолитр был безутешен. Он катался по шалашу, пытался рвать на груди волосы и грыз в отчаянии прутья стен. Слёзы прыскали в разные стороны. Бидона с эликсиром в шалаше не было.
- Ты же с ним в обнимку спал, как Владимир Ильич с Надеждой Константиновной – недоумевал Митюня – Как могла произойти такая конфузия?
Кум горестно обхватил голову руками и ушёл в свои глубины, изредка подавая тихий продолговатый писк.
- Следов особых нет, – я обошёл дворец, – Несли на руках. А это о чём говорит?
- Здоровые детины, – тревожно огляделся Вовчанга, – Там с вечера килограмм на сорок жижи плескалось.
- Или отхлебнули половину тут, а уж остатки унесли во мглу, – Митюня задумчиво чесал лицо, – Но таких людей на весь лес четверо, и мы все четверо спали.
- Месть гномов? – я прищурил на Вовчангу глаз. Тот порозовел.
Митюня втянул ноздрями воздух, поморгал немного и выдохнул:
- Непохоже. Нету в атмосфере, понимаешь, говняной ноты. Не гномы выходит.
- Слушай, а крылатые у вас тут есть? – Вовчанга всмотрелся из-под ладони в чистое лесное небо– Летающие всякие умники, типа Бэтмена или Икара какого, есть у вас? Может, с воздуха сработали?
- Ты совсем уже, - Митюня постучал себе в голову, - Нету тут никаких летающих. Ни ангелов пернатых, ни пегасов копытных, ни карлсонов винтомоторных. И подводных, с жабрами и в ластах, нет. И подземных тоже нет ни одного. Мы тут не в сказке. Юные бездельники есть, полудурков изрядно, алкоголики практически все. А летающих нет. И Бабы Яги нет, Вовчанга. И Деда Мороза тоже не бывает.
- Про Деда Мороза ты зря, - я оборвал друга, - Он не готов сейчас к этому.
Вовчанга пошевелил лицом, почесал вокруг ушей и заключил:
- Ну ладно, пойдёмте наломаем дубин и двинемся в лес, поищем нашу пропажу. Бидон не Ломоносов, далеко уйти не мог.
- Разделимся? – Миюня огляделся – С нашей полянки две тропинки уходят. Одна к лагерю малолетних, другая в чащобу куда-то. Куда ведёт не знаю, оттуда никто не приходил пока.
- Ну, эльфы на хищение пойти не могли, - рассудил я, - Они все как один дрыщеватой наружности. Надорвались бы с бачком этим, валялись бы тут и там по лесу в неестественных позах. Пойдёмте, конкистадоры, по неизведанному пути. Эолитр, ты с нами?
Из шалаша донёсся жалостливый скрип, переходящий в шмыгание и глухие рыдания.
- Понятно, - я повернулся к друзьям, – Потерпевший переживает, потерпевший грустит. Оставим же его с болью наедине.
Мы углубились по тропе в лес. Держались вместе и начеку. Лес темнел. Каркали птицы. Молчали животные. Червяки и насекомые тоже не особо балагурили. Растения настороженно качали своими листьями. Травы торчали из земли вверх. Всё это было весьма и весьма подозрительно.
Но что это? Вовчанга замер на тропе, будто бы его в эту тропу вкопали. Ноздри следопыта чутко колыхались, взгляд рыскал по зелёным насаждениям.
- Там! – Вовчанга направил чуть кривой перст в сторону кустовых зарослей, - Там кто-то есть. Кто-то живой и обильно пьющий. Скорее всего примат. Перегар уж больно едкий.
Мы резво обежали заросли и действительно, сразу же узрели примата. Примат сидел, прислонённый к юной ольхе, и дремал. Однако, заслышав наш крадущийся топот, он раскрыл как смог один из глаз и засипел:
- А, пожаловали. Истоптали весь лес, гитлеры, так мало им! И меня им подавай! Не отдам я одеяло. Не отдам! Смотреть за вещами надо было!
- Нам твоё бельё ни к чему, - Митюня потыкал ногу примата палкой, - Куда бидон наш дел? Кто твои подельники? Совесть ваша где?
- Ты кто вообще, по ориентации-то? – встрял Вовчанга, - Гном? Потомственный колдун? Эльф?
- Эльф, - согласно мотнул головой примат, - Семнадцать лет по зонам эльф. Летом вот в лесу эльф. Зимой по теплотрассам гном. Бидона не брал. На кой хер мне в лесу бидон, тут и под кустами можно.
- А скажи, эльф, - я присел рядом с ним, - Может, тут кто-то ночью с той ёмкотью шастал? С синей такой, пузатой? Вспоминай, Маугли, очень надо.
И потянул из рюкзака тёплую банку пива.
Эльф обнял её взглядом и тяжело сглотнул.
Я поддел пальцем ключ на банке и потянул медленно вверх. Банка пшикнула. Эльф вздрогнул и залопотал:
- Самого бидона не видел, фантазировать не стану. Но вот живут тут на берегу озера двое подозрительных. На кащеев похожие. Вот эти могли. Этим я не верю. Там они, - он, не отрывая глаз от банки, махнул рукой.
- Понятно, - я поставил банку в траву, - Пошли дальше, друзья. А ты, маугли, бди зорко. Спрошу с тебя.
Тропа повела нас дальше, кружа и петляя кругами и петлями. Два раза мы видели ужа и один раз дятла. Видели даже белку, над чем долго смеялись, но только бидона мы не встретили.
Но вот тропа прекратилась и перед нами раскинулось озерцо, размером примерно как двести – двести десять столов для пинг-понга. На берегу его, около линялой палатки, сидели двое. На вид, как и предупреждал Маугли, чистые кащеи. Лысые как фисташка и тощие как обрезная доска, они расселись по-турецки и бездельничали, сложив передние конечности на колени задних. А что же, вы спросите, валялось неподалёку от них на боку, с открученной крышкой? А неподалеку от них, с открученной крышкой, валялся кумий бидон.
- А не лопнут ли ваши лица?! – сходу перешёл в атаку Вовчанга, - Недельный запас на нет свели! Рот не болит, столько пить?
Кащеи поднялись и повернулись к нам, осветив нас своими гадскими блаженными улыбками.
- Мы не пьём хмельного, брат, - запел сахарным голосом тот, что поплюгавее, - Хмель несёт скверну и дурные мысли.
- Дурманное питье испортило дух леса, - подхватил второй, наиболее лысый, - Люди озлобились, потеряли тягу к светлому. Вот мы с братом и избавили лес от напасти.
- Нет, - Вовчанга с болью в голосе, глазах и всём прочем теле повернулся к бидону, - Не могли. Нельзя этого. Нет.
- Слили, - Митюня сурово смотрел на воду озера, в который молчаливыми свидетелями свершённого преступления плавали кверху брюхами караси, - Убью.
- Да уж, - я перехватил палку поудобнее, - Держать вам ответ, козлы плешивые, за эликсир изведённый да катастрофу экологическую.
- Растерзаю, - Вовчанга медленно поднял свою дубину, - На дрын надену.
Мы медленно пошли на кащеев.
***

- Надо было сразу их замесить, без вводной части, - Митюня потёр ногу. Нога его сильно беспокоила.
- Да кто ж знал, что они такие джекичаны, - Вовчанга смотрел в окно. В другие стороны он смотреть не мог, потому что шея его тоже болела и голова поворачивалась с трудом.
- Хорошо ещё, что я вовремя предложил бежать, - я полулежал на сиденье рейсового автобуса, - Ушли, пока ещё бежать могли без костылей. Да ещё тару куму вернули, тоже удача.
Я повернулся и посмотрел в хвост автобуса, где в последнем ряду сидел Эолитр с бидоном на коленях. Кум бережно гладил его по синему боку и что-то нежно тихо шептал.
Лес таял за поцарапанным пыльным стеклом.

0

50

Случай на производстве

"- А-а-а! – шум цеха перекрыл взволнованный вопль кладовщицы Лиды. – А-а-о-а!
Я схватил её за плечи и несколько раз энергично встряхнул, как жадный ребёнок трясёт чужую копилку:
- Что случилось, Лида? Дефолт? Саакашвилли у ворот? Женская менструация?
- Палычу голову хуем пробило! Убило нашего Палыча хуем-то! А-ы-а! О-у-о! Хуем головушку проломило!!!
- Да не пизди, глупая баба! – я оставил её и бросился к станку токаря шестого разряда Палыча. – Не может хуй голову проломить! Тем более коммунисту!
У станка уже собрался народ. Товарищи молча обступили мертвеца. Тот лежал почти целый, не считая действительно проломленного седого жбана. Витала атмосфера срыва месячного плана. Фрезеровщики скупо рыдали…
План в тот месяц мы конечно обосрали процентов на тридцать. Лида перевелась в малярный цех и там сторчалась на ацетоне. А какой шутник зажал в шпиндель палычевого станка полуметровый каучуковый хуй, что, раскрутившись, погубил токаря, так и не узнали."

Вовчанга жадно отхлебнул от бутылки зелёного стекла и огонь костра ярко отразился в его умалишённых глазах. Митюня это приметил и повёл свой рассказ:

"Случилось это на моей позапрошлой работе, где я трудился на неприметной должности по снабжению. И вот ЧП. Обнаружили у нас труп начальника ОТК. Лежал он в сортире, со спущенными штанами, а рядом с ним швабра валялась. Вот так. Заходит начальник производства пописять, включает свет, а на полу в срамном виде лежит Михалыч, холодный уж.
Думали сначала, что бракоделы его запидорасили шваброй насмерть, ибо нетерпим он к браку был и характером суров. Но потом решили опросить хозяйку инструмента, уборщицу нашу Галину. Нашли её в комнате для метёлок. Трясётся вся как хуй, челюстью дёргает и повторяет постоянно:
- Безумные глаза! Безумные глаза! Безумные глаза!
Стали говорить с ней, выяснять что да как. Восстановили события. Оказалось, сидел Михалыч себе мирно на унитазе общественном, да и серил тихо по-стариковски. А тут какой-то неизвестный пидорас свет-то и выключил, не приметив его в кабинке. Михалыч дверь кабинки приоткрыл, чтобы хоть что-то видеть, и сидит себе дальше, глаза в ночь пучит.
Ну и вламывается в сей момент Галина, с ведрами своими и шваброй, в целях уборки. Открывает дверь, а на неё из тьмы два глаза безумных смотрят. И не моргают.
Перепугалась женщина, швабру бросила и побежала. И всё бы обошлось, если б не занималась она в молодости метанием копья. Не выдержал лоб Михалычев броска. Прогнулся внутрь. Отошёл Михалыч.
С тех пор брак пошёл на производстве у нас, жалобы поступать стали и возврат товара. А Галина, Галина получила условный срок. Сейчас в Северной Корее она. Взяла серебряную медаль."

Митюня замолчал и раскурил сигару от горящей ветки. Вместе с сигарой немного прикурились митюнины волосы и брови. Но он, как истинный ковбоец, этим мелочам внимания не придал. В воздухе запахло палёным. Я это дело приметил и повёл рассказ:

"Устроился к нам в отдел тестирования продукции значит наладчик новый, Толик. И поставили его на высоковольтные испытания. Проверять изолированность изоляции в шкафах. Почётная работа, ответственная. Усы он носил.
А был тот Толик еблив чрезмерно, и принялся он эту свою ебливость вымещать на монтажницах. Благо часто в вечернюю смену оставались и помещения позволяли шалить писями в свободном стиле.
И вот однажды…"
- Блядь, Вовчанга, ты заебал! Вынь нахуй это дерево из костра, дышать сука нечем блядь! Вынь! Где ты сломал его, на кладбище рабочих-химиков? *ля.
"… Так вот, однажды заманил Толик к себе в уголок Клаву, монтажницу из опытных. Завёл её за ограждение, чем уже непоправимо нарушил правила ТБ, прислонил к нему же, заголил ей круп, чем безусловно нарушил трудовую дисциплину, и вступил с ней контакт через хуй, чем цинично нарушил Клавину супружескую верность.
Стоят они значит, в таком положении, совершают немой танец, с позволения сказать, страсти. А испытания-то идут, гоняет аппарат по шкафу электрические напряжения, щёлкает тихо, мигает своими лампами потусторонними.
А Толик разошёлся, так и дышит, подскакивает тихонько, негромко визжит. И допускает непростительную для человека с четвертой группой допуска до и выше 1000 В ошибку. А именно хватается в самый пиковый момент ебли двумя руками за шкаф и за железный стеллаж.
Клава, потом уже, когда показания давала, как на духу призналась, что таких ощущений с роду не испытывала. Толик, говорит, дёргаться стал в таком рваном темпе, да с такой амплитудой, что просто ах. Да ещё слабыми токами через гандон её достимулировал. В себя пришла только когда гарь от усов толиковых глаза разъедать стала…
Клава потом грустила долго, а в последствии в медиа-бизнес ушла, телепередачу про непознанное вести. А шкаф тот злополучный уехал на объект как ни в чём не бывало. По вине его потом подстанция сгорела 500 кВ."
- Да-а-а. – протянул Митюня. – На производстве всякое случается.
- Смерть везде валяется. – согласился я. – В любой момент можно наступить.
- Бабы зло. – заключил Вовчанга и принялся строчить кому-то смс.

0


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-)