Решила  на  работе  поделиться с  девочками  историями  из  моей  бурной  деревенской  молодости..........Весь  коллектив  лежал  под  столом  уже  после  первой  фразы..............."Несут  меня  как- то  пьяную .... драться....)))

- Ой,а кто это такой просыпается??? Ой,а чьи это глазки открываются??? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... - ....Дорогая,не подкалывай, дай минералки!!!)))

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой раз тридцать успели сходить на хер...

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!" )))

Попросил жену зарегистрировать меня в Одноклассниках и найти фотку
где я помоложе, чтоб поставить на главную.. Зарегистрировала.. Нашла..
Поставила..Спасибо, любимая!...))))))

МОЙ БОСС И Я: 13 НЕЛОВКИХ СИТУАЦИЙ НА РАБОТЕ

Все задиры будут наказаны
Однажды я решила найти свою бывшую одноклассницу: мы над ней издевались в школе, и я была уверена, что она ничего не добьётся. Нашла её во «ВКонтакте». Сообщения у неё были односложные, меня это взбесило, и я начала её оскорблять, говорить, что она, наверное, так и осталась неудачницей. Вдруг приходит приказ о моём увольнении. Начала разбираться, что случилось, и узнала, что эта «серая мышка» — наш гендиректор. А я дура.

Найдётся всё
Начальника за глаза зовём Петтигрю (кто не в курсе, так звали мерзкого злодея-прихвостня в Гарри Поттере, скрюченного и противного, вот наш босс такой же). Пять минут назад он услышал наш разговор и говорит: «Не понял я, что за Петтигрю?» Ну мы молчим. А он: «Я ведь щас погуглю». И ушёл в своей кабинет. КМП, капец нам.

Классический случай на парковке
Вчера было решающее собеседование в компанию, куда я давно хотел попасть. Приехал поставил машину. Только отошёл, как какой-то идиот, паркуясь, снёс мне левое зеркало. Я, естественно, не стесняясь в выражениях, высказал ему всё, что я о нём думаю по этому поводу. Прихожу на собеседование, а через пару минут входит он. Оказывается, человек, не умеющий парковаться, был начальником отдела, куда я так хотел попасть.

Встречают по одёжке
Ночью проснулась я от удара в челюсть. Моему парню приснилось, что он с кем-то подрался, вот он мне и треснул. С утра синяк на скуле. Мажусь тональным кремом — и на работу. Иду по улице, до работы пять минут пешком. На пути замёрзшая лужа. Наступаю, нога подворачивается, каблук ломается, сумка прилетает в голову, горящая сигарета медленно тушится о мою руку, начинается дождь. Сослуживцы были несколько ошарашены внезапным появлением фурии, украшенной синяком, с причёской «я упала с самосвала» и походкой Квазимодо. Начальник тоже был в восторге. Уволил.

Место женщины — на кухне
Мне 26 лет, девушка, работала в преимущественно мужском коллективе. Мужчины там азартные, решили делать ставки на олимпийский хоккей. Когда Россия играла с Финляндией, практически все ставили на Россию, тот, кто угадал бы счёт точно, выиграл бы все деньги. По глупости решила поставить 5 000 рублей на выигрыш Финляндии 3–1. Выиграла я одна: больше никто такой точной ставки не сделал. В общем сумма выигрыша более 150 000 рублей. Радоваться бы, но из-за этих денег меня начали гнобить на работе. Начальник, который тоже делал ставки, кстати, сегодня позвал к себе, предложил уйти по собственному, потому что весь коллектив против меня настроен. Я предлагала вернуть всем деньги, кто сколько поставил, но мне очень неласково сказали, чтобы я забирала свой выигрыш и трудовую.

Начальство помнит ярких
Мой начальник постоянно путает меня с коллегой: мы похожи по комплекции и цветом волос. Сейчас оглашали списки по премиям. У меня самый низкий процент. Я сначала не поняла, почему так, подошла к начальнику спросить. Он говорит: «Ты опаздываешь на работу, куришь без конца и края, не работаешь, а только чаи гоняешь, уходишь с работы рано». У меня чуть челюсть не упала. Во-первых, я не курю, во-вторых, я живу в пяти минутах от работы, так что прихожу минут за тридцать до рабочего дня, обед у меня занимает минут 15, рабочий день у нас до 18:00, а я ухожу в 20:00. Начала ему все это объяснять, а он даже слушать не хочет, говорит, что всё это враньё. Подошла к девушке, с которой он меня путает, говорю: «Подойди, объясни ему, что он путает». Она отвечает, дескать, зачем ей это нужно. Мне плакать охота, я пашу как лошадь, и так обламывают.

Нечаянный флирт
Мой начальник терпеть не может личных отношений на работе, тем более флирт. Я искренне разделяю его точку зрения, но при начальнике я почему-то всё время выгляжу озабоченной: один раз разошёлся шов на юбке, когда я наклонилась за документами, другой раз пролила на белую блузку воду. Не раз замечала косые взгляды на себе, но не придавала этому значения: я же это не специально делаю! Вчера поехали с начальником в командировку в Воронеж в купе. Приближались к городу, начальник спал, а туалеты, как назло, были заняты. Решила тихонько переодеться на месте. И когда я сняла футболку, кто-то дёрнул стоп-кран. Я упала на начальника, он проснулся.

Сотрудник-мем
Сегодня мне начальник прислал ссылку на картинку, а потом написал «Ой, Андрюх, не тебе! Не смотри!» Я открываю, а там демотиватор со мной в альбоме «ВКонтакте». Пошёл в альбом, там куча мемов и демотиваторов про меня. И остальные сотрудники, которые это творят. Полгода работал в компании, а не знал, что я лох и урод, которого высмеивают.

Дочка начальника
Месяц назад директор пристроил свою дочурку в бухгалтерский отдел. Она только институт окончила. Сразу начала подбивать клинья ко мне, а я без пяти минут женатый человек. Сказал, что связи на стороне не для меня, а она поставила ультиматум: либо я с ней буду спать, либо она расскажет отцу, как я пытался за ней ухлестнуть, и меня уволят. Я тут же пошёл к своему начальнику, рассказал всё как есть. На следующий день директор дочку из фирмы уволил. Добавив при этом: «Что, опять она за своё?»

Проблемы курильщика
В прошлую пятницу повысили до начальника отдела, по наследству досталась сделка с финнами на несколько миллионов долларов и последний этап оформления контракта с ними же на десять лет поставок. Сегодня сильно с утра волновался, перед переговорной выкурил штук пять сигарет подряд. Этот финн учуял от меня запах табака и сказал, что не может работать с табачным наркоманом, от которого плохо пахнет. Сделку закрыл другой менеджер, договор финн не подписал. С обеда я безработный, а у меня ипотека и кредитная иномарка. Зато бросил курить, от сигарет аж выворачивает.

Особенности национального производства
Работаю на заводе, электриком. Бригада у нас была большая, человек 20. А начальство — мастер да начальник цеха. Последние пару лет бригада редела. Недавно я обратил внимание, что количество начальников, наоборот, увеличивается. Нас оставалось двое. Я и бригадир. Очень тяжело, но хоть не один. А сегодня бригадир тоже покинул нашу бригаду. Я остался один среди девяти непосредственных начальников.

Инициатива наказуема
Необходимую работу делала в два раза быстрее обещанного срока, за это начальник всё время хвалил меня и обещал мне повышение. Однажды поняла, что без малого работаю в этом режиме два года и уже плохо выгляжу. Пошла прямо к начальнику, чтобы спросить, в чём дело. Он ответил: как я могу тебя повысить, когда лучше тебя эту работу никто не выполнит? Я рассердилась и стала работать как обычный рабочий, не спеша, но и не вылезая за дедлайн. В итоге меня уволили как халявщицу и причину увольнения написали нелестную.

Дьявол носит Prada
Я всегда мечтала быть журналисткой. Начала корреспондентом в одной газете, но получала мало и была, скорее, младшим персоналом. Наконец повышение! Мне объявляют, что я талантлива, и сажают писать репортажи в отдел гламура. Где начальница — 25-летняя девушка. Никто не скрывает, что её взяли главредом отдела не за писательский талант, а за то, что она с 13 лет вхожа в гламурные тусовки. Я её новая девочка для битья.

Источник

Увидел сейчас ..Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!"    - Куда б..ть?....))))

... - "Девушка, а Вашей маме ЗЯТЬ не нужен"?... - "Нет, мы ещё прошлого НЕДОГРЫЗЛИ"...)))

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))

ЛЮБОВНИК  УКУСИЛ МЕНЯ  ЗА  ПОПУ  ДО  СИНЯКА.  МУЖ  ИНТЕРЕСУЕТСЯ:" ЧТО  ЭТО?"  ТАК  И ГОВОРЮ:"  ЛЮБОВНИК  УКУСИЛ".....  РЖЁТ.....  ВЕСЁЛЫЙ  ПАРЕНЬ...

Пришла раньше времени с ночной смены домой...... и увидела
голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........: сын
повзрослел.......... муж охренел........... или дед поверил в себя?...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Порядочный человек берёт взятку в одном-единственном случае - когда представляется случай.

Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

Ничто так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

1994 год. Крик на весь двор:
- Серый, выходи в футбол играть!
2014 год. Звонок на смартфон..
- Алло, Сергей, выходи в интернет в танчики играть.

1994 год.
- Ой, Лёш, какие шикарные розы, как пахнут!
2014 год.
- «СпОсибА Лёша классный смайлЕк»

1994  год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в кулинарную книгу»… «Так, придется идти по магазинам»… Час спустя. «Эх, и ни фига-то в магазинах почти нет, приготовлю из того, что удалось достать» …. Час спустя. «А ведь вкусно получилось!»
2014 год.
«Надо приготовить чего-нибудь новенькое, необычное. Загляну-ка я в интернет…» «Тааак, а вот и рекомендуемое астрологами блюдо на сегодняшний день. Посмотрим, что там за ингредиенты … Итальянские трюфеля, маракуйя, сердце самки крокодила-девственницы из Амазонии, вырезка филейной части Лохнесского чудовища…» «…..!» «Пожалуй, я сварю пельмени…»

1994 год. Просмотр финала Евровидения.
«Какая красивая девочка!!! Такая милая, грациозная! А какой голос! Кажется я влюбился…»
2014 год. Просмотр финала Евровидения.
«Ну вот. Придется покупать новый телевизор. … Это ж надо было - запустить в экран пивной бутылкой!»

Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное - два километра по асфальту.

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Для того, чтобы быть пидорасом - нужен еще один пидорас!

Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные!! военные учения.
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь??
- ПФФ.. Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего "Воеводу", ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- ПФФ.. Да тож учения! Не война! Ну, мы второго отправим.

Как можно видеть на примере киевских властей, для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.

- Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
- Свет...
- У нас был секс, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козёл!
- Свет...
- А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счёт оплатил! Сволочь!
- Свет...
- А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
- Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж...
- Блин… Но теперь я всё равно не смогу изменить мнение о нём!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Девушка зовет парня на свидание.
Парень:
- Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
- Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!

Если перестал читаться диск на котором были 3 терабайта моей информации, имею ли я право прийти в компанию A-DATA и стереть с их компьютеров 3 терабайта их информации?

В вашей стране мир, покой и процветание?
Тогда американские миротворцы летят к вам!

В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.

Гопник Вован случайно изобрел новый вид живописи - бодиарт паяльником.

Раньше - "Запорожцы пишут письмо турецкому султану."
А в наши дни "Западенцы просят инструкций у американского президента."

Жена пришедшему поздно домой подвыпившему мужу:
- Да в твоих словах правды, как у твоей мамы совести!

Оптимист (громко): Майдан - это революция достоинства!
Пессимист (тихонько бормочет себе под нос): М-да, скоро это достоинство через драные штаны видно будет.

Украина перешла на новый вид природного газа - пердячий пар.

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- С*ка, — заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Гей приходит в колбасный отдел и просит 200 граммов колбасы.
Продавец — Вам нарезать?
Педик — Нет, что вы? У меня же Попа а не копилка.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно ее кликать.

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

46% людей получают травмы из-за слов смотри как я умею остольные 54% из-за слов х%%ня смотри как надо

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами...

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Hе знаю!
— А это?
— Hе знаю!
— А это? — Да не знаю я!!!!
— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!!!

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
— Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

— Здесь нельзя рыбачить!
— Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

Девушка запуталась в
сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".  И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка
насмерть.))))))

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав…

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50… " Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Утопия...

- Алло, Маша. Слушай, тут такое дело…
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море!
И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет!
Как жаль, что ты с нами не смог поехать!
Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже. Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа — Алло, Маш. Извини, что разбудил Я зуб сломал.
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают
- Кто?
- Кубики Только буквы растворились
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х — Подожди-подожди Ты где их взял?
- У дочки в комнате Там на полу ещё много осталось
- Идиот!

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается: - Ой,
а кто это у вас там? Мальчик, девочка? - Картошка там, бл*дь, с
колбасой....

Два пьяных........
.-Леха,..мы где,...в джунглях? 
-Сеня,...убери укроп с очков"..)))))

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи@дёж твой слушал!!!

Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер  ещё стих????!!!!   Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )

США требует от России разяснить, почему флаг РОССИИ развевается на здании парламента Крыма,Луганской и Донецкой областей...
Во-первых, это красиво.
Во-вторых, будете пи@деть, И У ВАС ПОВЕСИМ!!!

Что он курил? 

улыбнуло)))