- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Юмор, шутки;-) -3
Сообщений 1 страница 50 из 1000
Поделиться12012-05-30 17:16:40
- Гуру Рынка
- Зарегистрирован: 2010-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 751
- Уважение: +528
- Позитив: +2779
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
29 дней 21 час - Последний визит:
2024-01-26 10:31:30
Поделиться22012-05-30 17:30:13
- Гуру Рынка
- Зарегистрирован: 2010-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 751
- Уважение: +528
- Позитив: +2779
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
29 дней 21 час - Последний визит:
2024-01-26 10:31:30
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
Поделиться32012-05-30 19:16:00
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
Интерны
Бывает 3 вида "пох*й". Когда на самом деле не пох*й, когда реально пох*й и когда не пох*й, но нах*й надо.
- Свет мой зеркальце, скажи... кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну, вопрос, надо полагать, риторический...
Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо..., но потом сжечь!
Поделиться42012-05-31 10:09:49
Tanushk@
Я бы сказал больше, внесла чутка оптимизма, смотря на отчеты в конце мая 
Поделиться52012-05-31 10:14:53
- Мистер Форум 2015
- Откуда: РФ, Нерезин-Калу
- Зарегистрирован: 2012-02-07
- Приглашений: 1
- Сообщений: 8601
- Уважение: +7280
- Позитив: +5243
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
24 дня 13 часов - Последний визит:
2023-12-25 08:39:30
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Поделиться62012-05-31 10:30:21
- Гуру Рынка
- Зарегистрирован: 2010-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 751
- Уважение: +528
- Позитив: +2779
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
29 дней 21 час - Последний визит:
2024-01-26 10:31:30
Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
Поделиться72012-05-31 10:45:02
- Гуру Рынка
- Зарегистрирован: 2010-01-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 751
- Уважение: +528
- Позитив: +2779
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
29 дней 21 час - Последний визит:
2024-01-26 10:31:30
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Поделиться82012-05-31 11:07:04
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2010-06-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 59
- Уважение: +21
- Позитив: +14
- Пол: Женский
- Возраст: 38 [1985-09-01]
- Провел на форуме:
7 дней 17 часов - Последний визит:
2014-05-30 17:46:14
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный – и влез в разговор.
Говорит: «Был у меня один х.. в роте…».
Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»
Поделиться92012-05-31 11:12:33
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2011-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 58
- Уважение: +8
- Позитив: +14
- Провел на форуме:
3 дня 18 часов - Последний визит:
2018-02-11 02:57:49
Len4ik написал(а):
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный – и влез в разговор.
Говорит: «Был у меня один х.. в роте…».
Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»
Поделиться102012-05-31 13:08:42
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин...
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки Североморцы ещё не видели.
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.
Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.
Поделиться112012-05-31 13:09:29
Гинеколог говорит девушке, пришедшей на прием вместе с матерью - Вы беременны.
Мать - Да вы что?! Моя дочь ни с кем не встречалась, у нее мальчика даже не было, она невинна!
Врач встает, подходит к окну и молча смотрит в окно.
Мать - Доктор, что вы молчите?
Врач - Да, говорят, в таких случаях на Востоке всходит звезда. Вот, смотрю.
---------------------------------------
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
Поделиться122012-06-01 09:10:57
- Дока Рынка
- Откуда: Ростов
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 441
- Уважение: +218
- Позитив: +335
- Пол: Женский
- Возраст: 39 [1984-06-10]
- Провел на форуме:
2 месяца 10 дней - Последний визит:
2018-04-19 11:57:36
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Поделиться132012-06-01 10:51:09
- Дока Рынка
- Зарегистрирован: 2010-08-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 287
- Уважение: +36
- Позитив: +27
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 дней 17 часов - Последний визит:
2013-04-11 13:01:10
Поделиться142012-06-01 10:58:12
- Дока Рынка
- Зарегистрирован: 2010-08-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 287
- Уважение: +36
- Позитив: +27
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 дней 17 часов - Последний визит:
2013-04-11 13:01:10
Архитектура )))
Поделиться152012-06-01 11:11:20
- Дока Рынка
- Зарегистрирован: 2010-08-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 287
- Уважение: +36
- Позитив: +27
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 дней 17 часов - Последний визит:
2013-04-11 13:01:10
Поделиться162012-06-01 11:39:02
- Дока Рынка
- Зарегистрирован: 2010-08-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 287
- Уважение: +36
- Позитив: +27
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 дней 17 часов - Последний визит:
2013-04-11 13:01:10
Поделиться172012-06-03 18:04:43
- Ветеран Форума
- Откуда: Северное полушарие Земли
- Зарегистрирован: 2008-08-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 882
- Уважение: +257
- Позитив: +41
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1971-12-21]
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2017-12-15 14:23:03
Водитель Лендровера сбила корову
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер
(под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии:
ОАО Hово-Петровская птицефабрика. Внешний управляющий
Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.
Уважаемая Hаталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов
Поделиться182012-06-03 18:05:27
- Ветеран Форума
- Откуда: Северное полушарие Земли
- Зарегистрирован: 2008-08-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 882
- Уважение: +257
- Позитив: +41
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1971-12-21]
- Провел на форуме:
26 дней 1 час - Последний визит:
2017-12-15 14:23:03
*
Поделиться192012-06-04 10:53:42
- Дока Рынка
- Зарегистрирован: 2010-10-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 250
- Уважение: +24
- Позитив: +35
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-01-27]
- Провел на форуме:
7 дней 23 часа - Последний визит:
2013-11-25 14:01:56
Три девицы под окном пили водку сок и ром.... Лишь одна из них девица без труда вошла в светлицу))))
Отредактировано nat-a-nat (2012-06-04 10:53:59)
Поделиться202012-06-05 13:57:22
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
9 декабря 1708 года Пётр I выпустил указ о том, как надо относиться к начальству: «Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства».
Поделиться212012-06-06 16:23:56
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме.
Поделиться222012-06-06 16:46:04
- Почетный участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2012-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +74
- Позитив: +119
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 0 часов - Последний визит:
2017-08-29 19:24:31
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Поделиться232012-06-07 10:52:23
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Поделиться242012-06-07 11:10:27
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захреначить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захреначил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 кинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту хрень теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! 
)))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ** ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охрененно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахрен я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, *ля, не все кастрюлю (пачку) захреначил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец обманул.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захреначил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и попе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ***..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг обманул один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихрена не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хрень будет, а не хит.
Поделиться252012-06-07 14:03:22
- Единственная и Неповторимая
- Зарегистрирован: 2007-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1908
- Уважение: +489
- Позитив: +125
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 25 дней - Последний визит:
2024-04-16 13:16:06
просто обажаю эту мудрую женщину:
Весёлая мудрость от Ф.Раневской
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски
3) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
4) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
5) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.
6) Милочка, если хотите похудеть Cъешьте голой и перед зеркалом!
Поделиться262012-06-07 14:33:13
- Почетный участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2012-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +74
- Позитив: +119
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 0 часов - Последний визит:
2017-08-29 19:24:31
Поделиться272012-06-07 15:06:01
- Почетный участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 134
- Уважение: +38
- Позитив: +45
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 дней 22 часа - Последний визит:
2015-01-23 11:07:38
Точка написал(а):
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
5 балов))))))))))))))))))))0 нет слов)))))))
Поделиться282012-06-07 15:21:00
- Единственная и Неповторимая
- Зарегистрирован: 2007-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1908
- Уважение: +489
- Позитив: +125
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 25 дней - Последний визит:
2024-04-16 13:16:06
В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:
- Мне очень жаль, но у меня плохие вести, - говорит он, глядя на озабоченные лица, - единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас.
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:
- А сколько стоит мозг?-По разному, 5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский.
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам.
Но любопытство берет верх и один спрашивает:
- Доктор, а почему такая разница в цене?- "Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!
Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.
Поделиться292012-06-07 16:22:41
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
Хватит работать! Устрой себе отпуск! 
Поделиться302012-06-07 16:35:03
- Почетный участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2012-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +74
- Позитив: +119
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 0 часов - Последний визит:
2017-08-29 19:24:31
Точка написал(а):
Хватит работать! Устрой себе отпуск!
мой вариант)))
Поделиться312012-06-08 17:27:08
- Дока Рынка
- Зарегистрирован: 2011-03-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 439
- Уважение: +164
- Позитив: +571
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-14]
- Провел на форуме:
19 дней 15 часов - Последний визит:
2017-09-10 02:11:29
....А можно мне с работы пораньше уйти? У меня уважительная причина: я ЗАЕ......СЬ!!!
Поделиться322012-06-09 14:47:43
- Модератор
- Откуда: Казань
- Зарегистрирован: 2011-03-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1455
- Уважение: +465
- Позитив: +307
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 месяцев 20 дней - Последний визит:
2022-03-10 09:48:38
Поделиться332012-06-09 14:54:02
- Модератор
- Откуда: Казань
- Зарегистрирован: 2011-03-17
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1455
- Уважение: +465
- Позитив: +307
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
6 месяцев 20 дней - Последний визит:
2022-03-10 09:48:38
Поделиться342012-06-13 10:44:37
- Гуру Рынка
- Зарегистрирован: 2006-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1890
- Уважение: +260
- Позитив: +178
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1980-06-28]
- Провел на форуме:
23 дня 17 часов - Последний визит:
2013-09-18 00:08:45
Ксюша Собчак на допросе у следователя.
Следователь: - Так какую сумму, вы говорите, вам подбросили?
Ксюша: - Миллион евро.
Следователь: - Вы сказали два миллиона?
Ксюша: - Я сказала полтора миллиона.
Следователь: - Хорошо, так и запишем в протоколе.
Гепард не смог догнать собаку, живущую рядом с киоском шаурмы.
Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово «нефть».
В результате обыска у Навального, Немцова, Яшина и Собчак больше всего денег было изъято у Собчак. Навальный, Немцов и Яшин призадумались: может быть, им тоже стоит заняться не политической проституцией, а обычной?
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
В Москве прошел Марш полутора миллионов им. Ксюши Собчак.
Поделиться352012-06-13 11:44:40
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
Всегда уточняйте тонкости договора 
Поделиться362012-06-13 11:45:41
- Почетный участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2012-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +74
- Позитив: +119
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 0 часов - Последний визит:
2017-08-29 19:24:31
Ты ушла рано утром,собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз.
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы-два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло????
Поделиться372012-06-13 19:01:42
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
Ты мужчина, тебе и решать.
А если мне что-то не понравится,
я просто вынесу тебе мозг.
Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко.
Раз обещал- женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!!
Теряет гениев планета.
Высоцкий, Пушкин, Пастернак...
И у меня сегодня что то
Так сильно голова болит.
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Свадебные традиции пора менять...Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
Я доведу себя или до самоубийства, или до нормальной жизни. Что хуже - не знаю. Что ближе - тоже не знаю. Но точно доведу.
— ты ломаешь стереотипы!
— я всё починю!
Видел собственными глазами надпись на парте в одной из учебных аудиторий МГТУ им. Баумана:
"Я передумал! Заберите меня в армию!"
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Я всё ещё ищу тех людей, о которых меня предупреждала мама.
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
Павлюченко ангельски мил, Кержаков дьяволски красив, Дзагоев, спасибо, что забил.
Если произнести вслух имена и фамилии Польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
Поделиться382012-06-13 19:06:32
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
Приводят заключённую, приговорённую к смертной казни, на электрический стул. А заключённая толстая такая, на стул не помещается. Дают ей отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят эту заключённую и пытаются усадить на электрический стул. А заключённая ещё больше поправилась! Её спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация чего-то слабовата...
Поделиться392012-06-13 19:51:04
- Модератор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2008-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1729
- Уважение: +214
- Позитив: +136
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2023-08-28 11:23:04
Поделиться402012-06-13 19:51:28
- Модератор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2008-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1729
- Уважение: +214
- Позитив: +136
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2023-08-28 11:23:04
Поделиться412012-06-13 19:52:14
- Модератор
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2008-01-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1729
- Уважение: +214
- Позитив: +136
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2023-08-28 11:23:04
Поделиться422012-06-14 09:15:22
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Я девочка, я не хочу ничего решать. Я хочу просто е*ать ему мозги.
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую!
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, то кошка заживёт и убежит.
Поделиться432012-06-14 10:13:49
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Поделиться442012-06-14 10:42:46
- Гуру Рынка
- Зарегистрирован: 2006-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1890
- Уважение: +260
- Позитив: +178
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1980-06-28]
- Провел на форуме:
23 дня 17 часов - Последний визит:
2013-09-18 00:08:45
Неваляшка написал(а):
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.- А что такое тендер?- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Автор, жизненно - пиши еще!!!!
Поделиться452012-06-14 11:46:35
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
Поделиться462012-06-14 12:14:04
Интересные вопросы
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекaемыми формaми окaзывaют нaибольшее сопротивление?
5. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa? А если нaм тaм ничего не слышно, зaчем мы снимaем солнечные очки?
6. Что считaют овцы, чтобы зaснуть?
7. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
9. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
Поделиться472012-06-14 12:20:04
- Модератор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6186
- Уважение: +3014
- Позитив: +650
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
Сегодня 11:47:35
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов.
Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать
кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет,
мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН-ТО
ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик,
а потом на медсестру, он сказал ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
Поделиться482012-06-14 16:23:55
- Гуру Рынка
- Зарегистрирован: 2006-12-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1890
- Уважение: +260
- Позитив: +178
- Пол: Женский
- Возраст: 43 [1980-06-28]
- Провел на форуме:
23 дня 17 часов - Последний визит:
2013-09-18 00:08:45
Шаблоны заявлений на отпуск!
Шаблон 1
Дорогой начальник.
В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с полицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела Вам передать: "Если ты свяжешься с полицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Шаблон 2
"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять, что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас, где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"
Шаблон 3
*УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "
Шаблон 4
"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы, где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "
Шаблон 5
"Короче, - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."
Поделиться492012-06-14 16:52:52
- Почетный участник
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2012-04-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 241
- Уважение: +74
- Позитив: +119
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
15 дней 0 часов - Последний визит:
2017-08-29 19:24:31
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно
было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Поделиться502012-06-14 17:01:57
Пятидесятые годa прошлого векa. Зaконченa очереднaя реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизировaнную трибуну, рaстянули плaкaты; нa трибуну поднимaется нaчaльник строительствa, весьмa упитaнный кaвкaзец, и еще ряд нaчaльников рaнгом пониже. Нaчaльник строительствa нaчинaет речь:
- Товaрищи! Что тaкое бил стaрый военно-грузинский дорог? Стaрый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоебин...
Ему кто-то сзaди нa ухо шепчет:
- Не кодоебины, выбоины!
Нaчaльник строительствa:
- Вaх! Вот товaрищ подскaзывaет, что дaже бил вие&aн нa стaрой военно-грузинской дорог!
Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель.
Пaрень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушкa огорченно:
- Мне уже порa уходить?
- Нет, переворaчивaйся.
Похожие темы
| Юмор, шутки;-) - 5 | Форум для общения | 2014-06-30 |
| Юмор, шутки ;)) | Форум для общения | 2011-06-10 |
| Юмор, шутки;-) -2 | Форум для общения | 2012-05-30 |
| Юмор, шутки;-) - 11 | Форум для общения | 2017-08-23 |
| Юмор, шутки;-) | Форум для общения | 2011-11-02 |
