Точечка, молодец, насмеялась от души!

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
- Она обойдется...
- Теперь правильно! Она обойдется!

<<< Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто- никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'МОЛОДЕЦ'!

СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! "

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

мое состояние сегодня)

фраза дня.

Точка: так, ладно, сейчас пойду попробую выпить еще кофе, и если не поможет...
serra: ...пойду повешусь!))

Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yеbisu) у русских туристов,  провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:  "Суки", "Хуясе" и "Пиздява".

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу,  масло занимает последнее место.

Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Хочу тебя, п*здец. Хочу дикого секса с тобой до утра. - Ну ты же девушка, ты не должна так говорить. - Вот черт. Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим.

В случае пожара - горите.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Любовь, конечно, пьянит... но виски дешевле.

Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным:)

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.

Только в России асфальт объезжают по обочине…

Слушай, а ты квас допил?
От кваздопила и слышу.

Большинство проблем в отношениях возникают из-за того, что кто-то в паре - долбо*б. Что примечательно, если долбо*бами являются оба партнёра, отношения, как правило, складываются удачные и спокойные.

Баш жжет напалмом)

Xaber: Почему pringles единственный пищевой товар P&G?
vsh: это жмых от производства детских шампуней.

Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты долбо*б, например.

У меня, кроме дивана, нихрена не складывается!

Все будет хорошо!! Осталось выяснить когда и у кого...

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Yla78: друзья кто знает телефончик Белкома? тот номер который указан у них на сайте не отвечает...
Корсар: А зачем вам эта достойная компания...?
Точка: вот вредина) помоги)
serra: а как выпьет, так человек человеком...

даже не сомневаюсь

во-во! похоже на правду)

если внимательно вчитаться, там для каждого знака зодиака один и тот же совет)

За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют программистом.

xxx: красота
ххх: так это ты его любишь?
ууу: сложно сказать, что я кого-то люблю.
ууу: к первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована.
ууу: а люблю я пожрать и антарктиду

Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят
И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!"

xxx: щас ворона своровала обед Ирки
xxx: он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке

жжж: я в Тунис еду
ммм: там война
ммм: я бы поостерегся
жжж: да там мирно сейчас
ммм: возьми короткоствол на всякий
жжж: я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет
жжж: но не буду

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь...

А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по...й, я везде на рас хват!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Женский список пословиц
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

Один человек купил за сто динаров осла у старого крестьянина. Последний должен был привести ему осла на следующий день. Он пришел, как договаривались, но без животного.

– Простите, но осел издох.

– Тогда верните мои 100 динаров.

– Не могу, я уже их потратил.

– Хорошо, тогда просто доставьте мне осла.

– Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.

– Разыграю его в лотерею.

– Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!

– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже продавец и несостоявшийся покупатель встретились.

– Что случилось с тем дохлым ослом?

– Я разыграл его – продал пятьсот лотерейных билетов по два динара за штуку.

– И что, никто не протестовал?!

– Только один человек. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два динара.

Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. Пи%орaсов.
2. Суперпи%орaсов.
3. Антипи%орaсов.
4. Пи%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-пи%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы%бу."
Нaчaльник-суперпи%орaс говорит: "Я вaс всех вы%бу!"
Нaчaльник-aнтипи%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е%%ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-пи%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы%бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".

Попaли в Ад aмерикaнец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюдa попaдaет, дaю шaнс перейти в Рaй.
И достaет здоровенный кнут (побольше, чем у Гaррисонa Фордa в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удaрa не зaкричaв - отпускaю! Можете зaщищaться, чем хотите.
Первым вышел aмерикaнец.
- Чем хочешь зaщищaться?
Америкaнец взял здоровый грaнитный кaмень:
- Я готов!
Черт рaзмaхнулся в первый рaз и... кaмень вдребезги. Второй рaз - и aмерикaнец зaорaл кaк бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь зaщищaться?
- Ничем! - отвечaет индус, - Я 80 лет зaнимaлся йогой, и в медитaции тело не чувствует боли!
- Лaдно.
Первый удaр. Индус: - Ошшш...
Второй удaр. Индус: - Ошшш...
Третий удaр. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживaл трех удaров. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рaй.
- Нет, - говорит индус, - хочу остaться и посмотреть. Во всех aнекдотaх русские выигрывaют. Хочу увидеть, кaк у него нa этот рaз получится.
- Лaдно, остaнься. Ну, чем думaешь зaщищaться? - обрaщaется Черт к русскому.
- Чем зaщищaться - индусом, конечно...

Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет. Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы. Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор, подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор, перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?