Первый платёж в кошельке уже есть.

Согласен Нивекс открывай кошелёк начнем собирать бабло или компрессору на счет кидать???

Почему растет живот?

Почему толстеют мужики и что с этим делать
Елена ИОНОВА — 13.05.2003
Однажды вы смотрите на себя сверху вниз и... не видите ног. Перед глазами только ОН - ваш живот. Как говорится, ко всем проблемам в жизни - еще и эта: теперь и за рулем тесно, и секс превращается в борьбу сумо...

Варианты решения проблемы ищем вместе с врачом-диетологом Аллой Князьковой.

Вариант 1.
Ваш живот - «пивной»

Пиво - продукт достаточно калорийный, но не калорийнее, например, докторской колбасы. К тому же большая часть «пивных» калорий просто не успевает «оседать» в нашем организме. Почему? А вы засеките время между последним глотком кружки пива и желанием сгонять в туалет.

По наблюдениям диетологов, «пивной» живот появляется не столько от самого «янтарного напитка», сколько от закуски - орешков, чипсов и прочей ерунды, которой под пивко обычно уходит несметное количество. Но! В пиве содержатся дрожжи, при чрезмерном употреблении которых клетки жировой ткани увеличиваются в размерах, становятся рыхлыми. И живот превращается в дряблый и одутловатый мешок - буквально раздувается, как на дрожжах.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Сами понимаете, в чем состоит идеальное решение... Но если такое не по силам, хотя бы соблюдайте норму: не больше 1 литра в день.

Запретите себе пить пиво на ночь. Как и любая жидкость, выпитая перед сном, пиво не выводится полностью из организма. Результат - хронические отеки мягких тканей.

Вариант 2.
«Трудовая мозоль» водителя

Подсчитайте, сколько времени в неделю вы проводите за рулем, а сколько топаете пешком. Наверняка сравнение не в пользу прогулок в парке. А между тем специалисты-физиологи утверждают, что тело человека в кресле авто располагается так, что в первую очередь ослабляется тонус косых мышц живота. Чем тут же пользуются вырвавшиеся на свободу жировые клетки, и живот начинает расползаться. Если «пивной» живот обычно барабаном торчит вперед, то «автопузо» формируется валиками, особенно противно свисающими по бокам.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Возьмите за правило проходить в день 3 км пешком. Как это сделать в реальных условиях? Хотя бы ставьте машину как можно дальше от работы да, приехав вечером, нарезайте пешочком кружков по пять вокруг дома.

Не проводите за рулем безвылазно более 1,5 - 2 часов. Если сидеть за баранкой приходится дольше, делайте перерывы на простенькую гимнастику с упором на наклоны, потягивания и приседания.

Вариант 3.
Кто-то слишком много ест

Мужчины и женщины полнеют по-разному. Если у слабого пола лишняя пара кусков торта оседает, как правило, первым делом на бедрах (а уже потом на груди и талии), то у настоящих мужиков все идет в живот. И в этом смысле ожирение для мужского организма даже вреднее. У женщин лишний вес и лишняя нагрузка распределяются более или менее равномерно. При мужском же ожирении руки и ноги могут достаточно долгое время сохранять вполне спортивные формы, а весь лишний вес сосредоточивается в брюшной области. Из-за этого неизбежно деформируется позвоночник и страдают зажатые массой жира внутренние органы брюшной полости.

Если женщины немедленно отмечают каждый лишний килограмм, то мужики обычно спохватываются, когда накопили уже десяток избыточных кило.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Если ваш девиз: «Настоящие мужчины не едят вареной моркови!», то на какую-то жесткую диету садиться бессмысленно. Все закончится батоном сырокопченой колбасы в три ночи прямо у холодильника и десятью набранными кило взамен пяти сброшенных.

Значит, питание нужно упорядочить. В день вы должны потреблять 2500 - 2800 килокалорий. На белок (он нужен для крепости мышц и сжигания жиров) должно приходиться около 25 процентов от общего числа калорий. Доля жиров должна быть 30 процентов (жиры нужны для ощущения сытости и сдерживания аппетита, к тому же из них берутся необходимые полиненасыщенные жирные кислоты). Остальные 45 процентов - углеводы (наше энергетическое топливо).

Вариант 4.
А вдруг это диабет?

На пиво вы не налегаете, питаетесь умеренно и вдруг ни с того ни с сего начали полнеть? К тому же вы стали замечать, что все время хочется пить, по утрам или под конец рабочего дня бывают отеки на икрах ног - на них отпечатывается резинка от носков, кожа стала портиться, то и дело появляются какие-то раздражения...

ЧТО ДЕЛАТЬ?

К сожалению, эти признаки указывают на то, что возможны проблемы с выработкой инсулина. Лучшее решение - не паниковать, а срочно сдать анализ на сахарную кривую. Если подтвердится диагноз «диабет 2-го типа», придется начинать лечение. Кстати, сейчас диабет 2-го типа, пока еще нет органических поражений сосудов и других органов, успешно поддается лечению не только с помощью медикаментов, но и при помощи лечебной физкультуры.

КСТАТИ

Вы полнеете по женскому типу

Если вдруг у вас начинает не только расти живот, но раздаются и бедра, плечи, на загривке появляется жировой валик - так называемый «бизоний горб», то есть повод насторожиться. Это говорит о серьезных гормональных проблемах. Вам нужно немедленно посетить эндокринолога и пройти тесты на гормоны.

А еще пополнение по женскому типу встречается у мужчин... от недостатка здорового секса. Длительным воздержанием, знаете ли, и ваша эндокринная система недовольна: начинает капризничать и «выдавать на-гора» не те порции гормонов, что нужно. Так что примите к сведению.

Что то ты до фига хочешь ,может только на сухарики.......

С Нового Года хостинг mybb.ru обнулил Респекты и Уважуху
Еще один повод задуматься относительно перехода на собственный, платный, хостинг...

Боян, кииллеерр  :bad:
К тому в оригинале оно звучит как "интернетчик", то есть "юзер", то есть рядовой посетитель форума

предлагаю пригородную платформу ленинградского вокзала
замечательное место и цены демократические

зря никто не пошел.
пришлось самому за вас за всех отдуваться.

Отредактировано коля (2008-01-23 09:28:14)

Коля я был с тобой , только на расстоянии..........
Вчера были переговоры плавно перетёкшие в пьянку...

Отредактировано kiilleerr (2008-01-23 09:34:10)

Крепись друг!!С ними пить трудно но весело....

Так в ментовке уже место для них забронировал??

Пароход тонет. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - *ля, нам тут не до шуток!

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

в мытищи 

Маня всегда говорит правду.
поэтому я думаю что она красивая высокая блондинка

А я  думал жгучая брюнетка

Вы вообще когда работаете?

А зачем????

Отредактировано kiilleerr (2008-01-23 17:49:00)

Еще интереснее стало!