Девушка-Весы - в десятку)

а у меня наоборот) про вечеринки и не спать до 3-х - в этом вся я))
а вот рано встать - проще пристрелите))

Не то слово... Лето, .уле....

Охренеть, нажимаешь "Активные темы" и:
на 1 месте "Лирика и что-то очень важное... "
на 2 месте "Давайте говорить о музыке? "
на 3 месте "ФУТБОЛ!!!!!!"
на 4 месте "Юмор, шутки;-)"
На ФОРУМЕ расслабон полный  )))))))))))))) верно подмечено)

это ты сейчас к чему спрашиваешь?)

во-первых не пали контору.
а во-вторых, если ты внимательно читал, у меня есть полгода на размышления))

10 самых распространенных суеверий и их истоки:

1. Нельзя ничего делать в пятницу, 13-е
Вера в ужасный день, пятницу 13-е предположительно появилась из вольной трактовки Ветхого завета. Якобы именно в этот день Каин убил своего брата Авеля. Со временем эта легенда обросла огромным количеством домыслов, превратив цифру 13 в ужасный знак бед и несчастий.

2. Нельзя передавать что-либо через порог
Всё дело в том, что в древние времена прах предков хранился под порогом дома, и тревожить их, передавая что-либо через порог, считалось крайне опасным.
Именно поэтому нельзя и сидеть на пороге, который до сих пор считается границей между двумя мирами – безопасным домом и враждебным миром, или о того страшнее – миром живых и миром мёртвых.

3. Нельзя возвращаться с полдороги
Это суеверие так же связано с порогом и именно с его функцией границы между мирами. Не достигнув цели, человек возвращается домой ослабленный, и именно на пороге-границе его может ждать что угодно – от оскорблённых излишним беспокойством духов предков, до сущностей, мечтающих просочиться в наш мир.

4. Нельзя дарить часы
Даже сейчас, в наш просвещённый век, такой подарок как часы считается нежелательным. Почему же?
Поверье это пришло к нам из Китая, где считается, будто получить в подарок часы считается приглашением на похорон.

5. Нельзя отмечать сорок лет
Предположительно, это связано с тем, что ещё в Киевской Руси было принято «проверять умерших» на нетленность, и в XVII веке срок, по которому определялась нетленность мощей, был установлен в 40 дней.

6. Нельзя сразу выходить из дома, а нужно «присесть на дорожку»
Эта примета основана на прадавней вере людей в добрых и злых духов, управляющих миром. Считалось, что домашние духи цепляются к человеку, мешая ему в дороге и пытаясь вернуть обратно, а значит хорошей дороги не будет. Присев перед долгой дорогой, духов можно обмануть – они подумают, будто никто никуда уже не едет, и потеряют бдительность.

7. Нельзя есть с ножа
Нож считался не только орудием труда, но и орудием защиты – как от реальных опасностей, так и от всяческой нечисти. Такой важный магический предмет требовал к себе особого отношения, и использовался только после проведения особых ритуалов. Есть с него – означало гневить духов, которые и делают человека злым и агрессивным.
Кроме того, таким образом можно банально порезаться.

8. Нельзя ничего подбирать на перекрёстке
Считается, будто если «перевести» болезнь или несчастье на какую-нибудь вещь, и выбросить её на перекрёсток, её заберёт нечисть. Именно для того, чтобы не забрать себе чужие неприятности, и не стоит ничего подбирать на перекрёстках, ведь чем дороже найденная там вещь, тем серьёзней беда или болезнь, сведённая на неё.

9. Нельзя ходить в одном башмаке
Данную примету соблюдали во все времена. Старые люди говорят, что если человек позволяет себе ходить в одном башмаке или в одном тапке, то он очень рано становится сиротой.

10. После заката солнца нельзя выносить мусор
Это, наверное, самая популярная у мужчин примета. В принципе, её знает каждый, но вот не всем известны её корни.
Считается, что если вынести мусор после захода солнца, о вас будут ходить сплетни, и это неудивительно – с какой бы радости выносить из дома что-то под покровом темноты? Ведь соседи бдят и не переминут обсудить то, почему же вы так прячете свой мусор. Ещё говорят, будто, вынося мусор ночью, вы выносите из дома деньги, но это логическому объяснению не поддаётся абсолютно.

Интересная ситуация. Моя проще. Даже обидно становится, что пытаются развести как первоклассника. Пришло сообщение: Ваша карта заблокирована. И телефон техподдержки.

Заговор на везение
Везение в жизни тоже немаловажно. Сейчас я подробно расскажу, как улучшить жизнь не только своим детям и себе, но и тем, на кого вам сострадание укажет. Этот заговор читают в полнолуние в воскресный день. Читают, глядя на себя в зеркало. Зеркало должно висеть на стене или хотя бы быть прислоненным к стене. На столе зеркало не должно стоять ни в коем случае!

Баба-колдуница,

Та, что в гробу лежит и свой гроб сторожит.

Ты ходила по земле смело,

Ты вершила свое колдовское дело.

Счастье собирала и у людей отбирала,

Удачу воровала и себе даровала.

Подари мне, мертвячка, удачу.

Дай мне, колдуница, счастье в придачу.

Заповедаю тебе сороковой псалом

И псалом сорок первый

И из Черной Магии первый.

Забираю у тебя удачу и счастье в придачу.

Аминь. Аминь. Аминь.

Делов то..., и вам везти будет.... 

Кстате..., пришло время замены телефона..., мож кто посоветует..., какого из этих двух производителей выбрать... 

С той точки зрения, что это написано в разделе Юмор, шутки, - согласен.

бубубу) я пользуюсь год - ни одного нарекания кроме заряда батареи)

Тут любопытная статья на просторах нета мне попадалась...
Уж коль речь зашла...

Apple iOS vs. Google Android - да им всем на тебя наплевать

Святая тема для холиваров. Грааль гламурных кис, которые с пеной у рта доказывают свое преимущество над прыщавыми засаленными задротами с последними моделями Samsung или HTC. Вопли ярости гиков, собирающих GCC для Android (RLY). Как можно сдержаться и не вбросить по этому поводу?

Я, наверное, буду писать очевидные вещи, но, судя по глупым комментариям как в интернетах, ютубах, так и у меня в твиттере, многим эти прописные истины неясны. Первое и основное заблуждение: Apple делает технику для людей, Google Android - для гиков. Спешу тебя разочаровать, в х.. ты, ущербный мой, впился как первым, так и вторым. Небось сидишь сейчас такой с поцарапанным iPhone 3G (или каким-то HTC Wildfire, тут не суть важна) в своем Малом Мухосранске и визуализируешь себе Джобса-Айва на пару с Шмидтом-Брином. Они ночами не спали чтобы угодить тебе, Васе Соплежуеву, которому модную тачскрин трубу подарили предки на совершеннолетие. Ну а как иначе! Поступил на юридический или в художественное ПТУ - куда ж ты без айфона, в перерывах между изучением уголовного права или золотого сечения обязательно надо вогнать пару птиц в свиней, как бы пошло это не звучало. Поступил на информационные технологии в какой-то вшивый ВУЗик местного разлива? Гордо выпросил у мамки с папкой Samsung Galaxy 100500 и рассказываешь всем на форумах про многозадачность, полный доступ к файловой системе, опенсурсе и прочие вещи, заученные бессонными ночами под одеялом.

А правда, она одна - и Apple, и Google наплевать на тебя с высокой колокольни, мой милый друг. В основе каждой из этих компаний лежит своя модель продаж, которая абсолютно никак не привязана к куску стекла, железа и пластмассы, который ты так крепко сжимаешь в своих потных ладошках. Вот так новость! Ты купил новый iPhone 4S или четырехядерный, пятибатарейный, десятиэкранный андроидофон, а в глазах компании производителя ты все еще обычный нищеброд. А вот все почему.

Apple взяли за основу очень правильную модель под названием "продажи ради продаж". Если простым языком, то вместо iPhone ты купил десяток-другой маленьких чумазых цыганенков, которые бегают за тобой по пятам и тычут в тебя солнцезащитными очками, зонтами, бусами и прочим мусором. Ну ты понял, на каждом курорте такая публика имеется. Они вроде и не цепляются, но ты начинаешь задумываться. Купил я, значит, поездку на море, песок, водичка, хорошо-то как, но тут яркое солнце всегда. Как же я без очков-то? Куплю себе парочку. А вот зонт крутой и совсем недорогой. Дайте три - мне, жене и дочурке Василиске. А какие красивые бусы из настоящего пластмассового жемчуга ручной обработки. А потом еще оказывается что и саму путевку тебе продали в каком-то "Romany Travel". Звучит немного надумано? Так и есть, никто не покупает у цыганенков, ну разве что кроме иностранцев, которые решили попробовать экстремальный туризм где-то на южном берегу Крыма. И именно поэтому цыганенка нужно причесать, отмыть от грязи, одеть в какие-то кеды, футболку с принтом, нью-эйдж очки, научить говорить понятным, но в то же время каким-то возвышенным, интеллигентным языком.

Именно этим и заняты ребята в Apple уже много лет - они причесывают цыганенка, делают его идолом эпохи и символом для подражания. Но смысл его функций от этого не меняется, европеизированный цыган-хипстер в футболке с цитатами Федерико Гарсиа Лорки все так же пытается продать тебе кухонный комбайн за $4,99. Весь тот перфекционизм, забота о безопасности пользователя, лоск и элитарность - последствия работы великолепнейших стилистов и имиджмейкеров, нанятых лишь с одной целью - подсадить еще больше людей на иглу, заставить их чувствовать себя счастливей, красивей, моложе, убедить, что такие вот пластмассовые бусы можно купить исключительно на этом причале. Цыганенок показывает тебе десяток фотографий знаменитостей в таких же бусах и ты начинаешь течь и хотеть. Это вполне естественно, не нужно этого стесняться или тем более отрицать.

Плохо ли это для покупателя? Отнюдь! Прежде всего, ты получаешь продукт, вылизанный до состояния близкого к идеалу. Вот тебе еще одна метафора. Купил бы ты коврик за несколько десятков тысяч долларов, сотканный из шелка и шерсти уссурийского тигра в какую-то Ладу Калину? Сомневаюсь. А в Ролс-Ройс Фантом? Хотя, по сути, в основе двух этих машин лежит абсолютно одинаковый принцип работы двигателя внутреннего сгорания, обе эти машины позволяют переместиться из точка А в точку Б. Но мало кто в здравом уме мечтает купить себе Калину. Ну мне так кажется. К тому же, визионерство Apple и гений Джобса состоят в том, что ты сам начинаешь хотеть то, что тебе и хотят продать. Нет никакого навязчивого сервиса, никаких глупых акций вроде "купи два приложений и получи банку шампуня в подарок", никаких капитальных трат. Есть 30% с каждой транзакции в Appstore, iTunes, iBooks, которые медленно, но верно увеличивают капитализацию, стоимость акций и улыбки на лицах акционеров. Так что, прочитав в следующий раз, что Apple продали очередной десяток миллионов своих новых устройств, просто представь десант из аналогичного количества цыганенков, отправленных каждому покупателю.

У Google Android все совсем по-другому. Прежде всего, пара слов, почему я говорю Google Android, а не HTC, Samsung и так далее. Все эти вендоры были и навсегда останутся для меня ноунейм OEM, которые клепают десятки одинаковых телефонов в год. Они получают прибыль с моментальных продаж. Индус или сириец, который продал тебе банку колы в маленьком американском провинциальном магазинчике, совершенно не парится по поводу того, выпьешь ты ее, разобьешь в порыве расовой white-power гордости о голову его соплеменника в ближайшей подворотне или изнасилуешь какого-то беднягу в отделении милиции. Именно поэтому все эти HTC и Samsung, как бы они не старались, навсегда останутся производителями железа с соответствующим объемом прибылей, незначительно коррелирующих в зависимости от выкинутого на рынок объема безликих трубок с глупым однообразным функционалом.

А сам Google очень хитер. Ему абсолютно наплевать на продажи после продаж. Их, по сути, особо и нет. Я могу это легко аргументировать. Прежде всего, у Android отсутствует единый стабильный Design Guidelines. Вернее, он как бы и есть, но сам UI любит кардинально меняться от версии к версии. Кардинально - вскипел сейчас обладатель какого-то андроидофона, - да там только цвета и некоторые контролы поменялись. Ба! Смотрите все! Экий дурак! Даже самые элементарные изменения приводят к отказу подкорки у 80% пользователей, это тебе любой UX специалист скажет. А теперь сравни первую, вторую, третью и четвертую версии операционной системы, я уже молчу про твики интерфейса от самих вендоров. Пользователь, который ходил с iPhone, сможет разобраться с iPad буквально моментально. Пользователь, который был счастливым обладателем какого-то HTC Desire с их Sense, а потом решился купить Motorola Xoom, будет шокирован. Цыганенок Google беззубый, он постоянно пьян, воняет, орет матом и кидается грязью в прохожих. От такого шарахаются как покупатели, так и производители бус-зонтов (в нашем случае - разработчики ПО).

Отдельная проблема - фрагментация рынка сбыта стеклянных бус. Вот представь, приехал ты в пятизвездочный отель в Балаклаву (ха-ха!), гуляешь по пляжу, видишь - стоит чувак, торгует очками. А ассортимент у него двухгодичной давности, такие уже давно не в моде. Ну ты и спрашиваешь: "А у вас есть такие же, только чтобы они не вышли из моды во времена молодости Мерлин Монро". А он тебе и отвечает: "У меня то может и есть, вот они, смотри, на этой витрине, но у тебя харя прошлой версии, так что продать их тебе не я могу". А харю обновить нельзя, потому что родители забили давно на тебя и заняты производством новых детей. И становится грустно, обидно до слез. Я уже молчу про постоянно меняющийся дизайн Google Market. На моей памяти, таких фейслифтингов было 3 штуки. Любой маркетолог тебе расскажет, что если в своем супермаркете ты будешь каждый день переставлять холодильник с молоком в разные отделы, то разочарований покупатель уйдет от тебя к менее ебанутому предпринимателю.

У тебя может сложиться ложное впечатление, что в Google одни дураки и не лечатся, один я тут сижу умный, в белом пальто, красивый и рассказываю очевидные вещи. Но это не так. Модель Google - "продажи ради рекламы". И опять на помощь нам спешит метафора. Покупая телефон на Android, ты как бы переносишься во времена сталинских репрессий (серьезно, простите меня за сравнение, я правда не вижу в смерти миллионов людей чего-либо смешного, правда). Твой телефон периодически сливает все данные про тебя в КГБ, притворяясь лучшим другом и товарищем. Ты ему душу оголяешь, за рюмкой водки о всем самом сокровенном рассказываешь, а он покивал-покивал головой и домой убежал, донос писать. И вот уже КГБ ставит тебя к стенке, но не для расстрела. Нет, эта стенка вся обклеена рекламными объявлениями. Вчера сфотографировал свою собаку, а сегодня на твоей личной кирпичной стене реклама ошейника против блох, поискал с телефона рецепты суши роллов, а сегодня отрываешь язычок с объявления "доставка японской кухни по Киеву 24/7", добавила в календарь напоминание "купить тест беременности, если будет задержка до понедельника", а завтра уже перед твоим носом появляется адрес ближайшего детского сада. Я утрирую, конечно, но так оно и есть. Для этих же целей создавались Google Chrome, Google+, да и все прочие сервисы. Обрати внимания, новокоронованная империя зла закрывает лишь те проекты, которые не могут дать релевантной информации о твоих предпочтениях и социальных активностях.

Если для Apple ты безликий рынок сбыта, то для Google - животное, которое жрет, срет, трахается, мечтает о модной тачке, новой мобиле и отдыхе на каком-то курорте со своей жирной цыпочкой. И именно этому животному Google покажет релевантное объявление, а послушное животное обязательно сгенерирует целевой переход, даже не задумываясь, откуда гугл знает про его анальные трещины или волосы на ладонях. И все счастливы. Животное получило жирную пиццу с доставкой на дом, пиццерия продала кусок теста с сыром и курицей с дурной накруткой, Google заработал своей процент. Капитализм по Адаму Смиту, мать его.

Window Phone? А что Windows Phone? Это фетровая шляпа в мире смартфонов. В наше время ее носят лишь единицы, так они пытаются выделиться из толпы. Какая у них мотивация - никто ответить не в состоянии, все вяло мямлят какие-то оправдания про альтернативу существующим игрокам. Зачем это Microsoft? Я не знаю. Кажется, это такие реваншистские настроения по уведенному из под носа рынку. Основная проблема Windows Phone 7 - она никому не интересна. Зачем покупать кино, где в главное роли Аркадий Укупник? Так вот и тут.

А ты, мой недалекий друг, устраиваешь холивары, мол, многозадачность отсутствует, анимация интерфейса тормозит, доступа к файловой системе нет или в камере мегапикселей не хватает для телефона такого класса. Ты выбираешь себе не телефон, а социальную роль. Быть мейнстримовым рынком сбыта, животным или бесполезным хипстером - решать тебе, вот только не стоит заблуждаться, что кто-то что-то делает для тебя лично.

PS: Я даже удивлен, что вы дочитали этот пост до конца. В  любом случае, не стоит воспринимать все вышесказанное всерьез.
Это литературный опус без претензий на аналитику. Смехуечки и все дела.

Понимаю.... Вот поэтому я ношу с собой два , ...чтоб не париться на эту тему.

Корсар

Я Самсунгом пользуюсь, мне оч. нравится.) (если еще в тему, конечно..))

Ребята у меня крик души, нужен совет... я работаю не первый день, но сегодня первый раз столкнулась с прямым конфликтом с клиентом, конечно, были разные случаи ,особенно работая в рознице (магазине), но вот чтобы  так первый раз, клиент новый с закрепленной дистрибуцией на определенной территории. Мне пришлось указать закупщику, что разговаривает она не корректно (то есть повышает голос)... Если у кого есть время
Как Вы считаете, возможно ли наладить отношения и работать нормально? Стоит ли мне звонить ее руководству (я с ним вела переговоры)? Вы сталкивались с хамством закупщиков, как потом работали?

Со всем согласна с коллегой.
Думаю, что у тебя всё пучком будет.
Были у меня случаи подобные, точнее один. После инциндента общались отлично, дружили можно сказать)))
И у тебя так же будет.
Если сегодня это случилось, ты лучше ей завтра позвони. Сегодня - ахолонь.
(Никогда не садись в шторм в лодку (С))

бывают всякие случаи. я делала вид при общении, чтоб мы и не "ругались" никогда. сначала только по делу общалась, а потом появилась для всех одинаковая фраза: "Как дела? Как продажи?" причем говорить нужно в одно предложение, без акцента на конкретный вопрос. пусть клиент сам решит на какой ответить ))) но в мозге отлОжиться, что у него спросили как дела - это как бы "крючок" для хорошего отношения.

все наладится. Удачи!

Это точно, попку намочишь, а потом устанешь объяснять что это  - "Море", а не "Страх" намочил)))))
"Утро вечера мудренее"!!!
Не забудь в пон-ник перед звонком перед зеркалом покрутиться и сказать себе побольше комплиментов!!!  Я тоже напишу, не забуду!!!  И "Кулаки за тебя подержу"!!!

нда...в пятницу поговорим

всё что не делается - всё к лучшему)))
я надеюсь!

Мы с Вами, я вот уже больше года как не в химии и не в косметике, а всё здесь - люблю Вас, мои хорошие.
Всех по-разному, но без Вас уже как-то ни так)))

всем привет!
кто знает народные методы вылечить горло? 
поделитесь плиз. сил болеть уже нет    

Самый лучший метод, берешь черную редьку, вырезаешь серединку, заливаешь мед. Сверху накрываешь "крышкой" из редьки. Постоит несколько часов. Чайной ложкой несколько раз в день, кушать мед. Очень быстро пройдет.

помню в детстве..... а в магазинах ее реально купить? я не видела с детства такой "фрукт"