еще вариант: 1 курица несет 1 яйцо в 1.5 дня следовательно 2 курицы в 1.5 дня=2 яйца ну и тогда получается что 2 курицы в 3 дня = 4 яйца

Овен славится горячим характером, а поэтому и к деньгам относится с не меньшей пылкостью. Овны способны активно зарабатывать, отдаваясь работе на все сто процентов, но и тратить они любят с размахом. Именно это и является главной причиной того, чтобы они не так часто достигают высокого материального положения. Залог успеха Овна – получать больше, чем можно потратить.

Телец сам по себе является денежным знаком, что определяет его трепетное отношение к деньгам. Телец экономичен, расчетлив, способен накапливать материальные блага, но умеет ими и наслаждаться. В делах Телец упрям, с друзьями и знакомыми немного скуповат, но вот для близких ему людей обычно позволяет себе быть расточительным. Это доставляет ему удовольствие.

Близнецы относятся к деньгам легко. Они способны зарабатывать деньги, но больше всего им нравится управлять деньгами, думать над тем, каким способом их можно потратить. Нередко предвкушение покупки может происходить более эмоционально, чем само приобретение. Любят планировать свои расходы, но в этих планах опускают мелкие детали.

Рак очень ценит все то, что считает своим. Именно поэтому деньги для него важны, он использует их как гарантию собственной безопасности. Тратит деньги в основном на самое необходимое, любит делать подарки родственникам и детям. В доходах и расходах часто непостоянны, так как желание к работе, как и желание что-то купить, переменчивы и меняются под влиянием настроения.

Лев любит, когда его выделяют среди общей массы. Это может быть главным стимулом к накоплению богатства. Для него не так важно много зарабатывать, куда важнее зарабатывать больше других. Львы любят красиво и роскошно жить, стильно одеваться и производить впечатление дорогими подарками.

Дева является знаком земной стихии, а поэтому практично подходит к расходованию собственных средств. Девы практически не способны потратить деньги на что-то бесполезное, с их точки зрения. В заработке денег нередко удачливы, так как способны приспосабливаться к новым условиям и при этом обладают высокой долей практичности.

Весы без ума от красивых вещей, стильной дизайнерской одежды и украшений. Но так как любят баланс и гармонию во всем, то обычно не тратят больше, чем зарабатывают, подбирая красивые товары в той ценовой категории, которую могут себе позволить. Деньги нужны им для удовлетворения собственных нужд и потребностей. Не больше и не меньше.

Скорпион обладает необходимым упорством для того, чтобы интенсивно работать. Для Скорпионов важна идея, и если она есть, то он может становиться фанатичным в плане заработка. Этот знак неплохо подходит для занятия бизнесом, нередко он означает большие деньги.На любимое дело или любимого человека он может тратить деньги без оглядки на собственные доходы.

Стрелец управляется Юпитером, который тоже является денежной планетой. Стрельцы обычно щедры, за что Судьба дает им прекрасные возможности для того, чтобы эту свою щедрость реализовать. К деньгам нередко относятся с философской точки зрения, любят тратить деньги на получение новых знаний, путешествия, в этом они могут быть неудержимы.

Козерог практичен и целенаправлен. Умеет последовательно зарабатывать и, как правило, всегда имеет некоторый запас денежных средств, причем хранит их в надежной валюте и в надежном месте. Это неплохие бизнесмены, так как способны во многом себе отказывать для развития своего дела и будущих успехов.

Водолей способен зарабатывать деньги, пока ему интересна работа. Она должна быть Водолею по душе, размер заработной платы или гонорара для него имеет второстепенное значение. Способен, занимаясь любимой работой, достичь высокого материального благосостояния.

Рыбы. Если вы спросите у Рыб, сколько они зарабатывают, то, вряд ли получите точный ответ на этот вопрос. Тратят Рыбы не менее спонтанно и загадочно, даже для самих себя. Они не сильно волнуются на счет денег, так как для них важнее духовные составляющие этого мира. Даже если не имеют богатства, нередко занимаются благотворительностью, помогают нуждающимся.

Отредактировано Точка (2012-06-25 16:13:45)

продолжим тему...

КАК МСТЯТ РАЗНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА
Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

Боже, это мой сын

а это муж

Ну и как тут поступать, кроме как

?

вот это точно про меня)

Дева как с меня срисовано. Мстительно до ужаса:) Ждать своего часа могу долго и даже с удовольствием.

100% правда)))

Девушка-Весы - в десятку)

а у меня наоборот) про вечеринки и не спать до 3-х - в этом вся я))
а вот рано встать - проще пристрелите))

Не то слово... Лето, .уле....

Охренеть, нажимаешь "Активные темы" и:
на 1 месте "Лирика и что-то очень важное... "
на 2 месте "Давайте говорить о музыке? "
на 3 месте "ФУТБОЛ!!!!!!"
на 4 месте "Юмор, шутки;-)"
На ФОРУМЕ расслабон полный  )))))))))))))) верно подмечено)

это ты сейчас к чему спрашиваешь?)

во-первых не пали контору.
а во-вторых, если ты внимательно читал, у меня есть полгода на размышления))

10 самых распространенных суеверий и их истоки:

1. Нельзя ничего делать в пятницу, 13-е
Вера в ужасный день, пятницу 13-е предположительно появилась из вольной трактовки Ветхого завета. Якобы именно в этот день Каин убил своего брата Авеля. Со временем эта легенда обросла огромным количеством домыслов, превратив цифру 13 в ужасный знак бед и несчастий.

2. Нельзя передавать что-либо через порог
Всё дело в том, что в древние времена прах предков хранился под порогом дома, и тревожить их, передавая что-либо через порог, считалось крайне опасным.
Именно поэтому нельзя и сидеть на пороге, который до сих пор считается границей между двумя мирами – безопасным домом и враждебным миром, или о того страшнее – миром живых и миром мёртвых.

3. Нельзя возвращаться с полдороги
Это суеверие так же связано с порогом и именно с его функцией границы между мирами. Не достигнув цели, человек возвращается домой ослабленный, и именно на пороге-границе его может ждать что угодно – от оскорблённых излишним беспокойством духов предков, до сущностей, мечтающих просочиться в наш мир.

4. Нельзя дарить часы
Даже сейчас, в наш просвещённый век, такой подарок как часы считается нежелательным. Почему же?
Поверье это пришло к нам из Китая, где считается, будто получить в подарок часы считается приглашением на похорон.

5. Нельзя отмечать сорок лет
Предположительно, это связано с тем, что ещё в Киевской Руси было принято «проверять умерших» на нетленность, и в XVII веке срок, по которому определялась нетленность мощей, был установлен в 40 дней.

6. Нельзя сразу выходить из дома, а нужно «присесть на дорожку»
Эта примета основана на прадавней вере людей в добрых и злых духов, управляющих миром. Считалось, что домашние духи цепляются к человеку, мешая ему в дороге и пытаясь вернуть обратно, а значит хорошей дороги не будет. Присев перед долгой дорогой, духов можно обмануть – они подумают, будто никто никуда уже не едет, и потеряют бдительность.

7. Нельзя есть с ножа
Нож считался не только орудием труда, но и орудием защиты – как от реальных опасностей, так и от всяческой нечисти. Такой важный магический предмет требовал к себе особого отношения, и использовался только после проведения особых ритуалов. Есть с него – означало гневить духов, которые и делают человека злым и агрессивным.
Кроме того, таким образом можно банально порезаться.

8. Нельзя ничего подбирать на перекрёстке
Считается, будто если «перевести» болезнь или несчастье на какую-нибудь вещь, и выбросить её на перекрёсток, её заберёт нечисть. Именно для того, чтобы не забрать себе чужие неприятности, и не стоит ничего подбирать на перекрёстках, ведь чем дороже найденная там вещь, тем серьёзней беда или болезнь, сведённая на неё.

9. Нельзя ходить в одном башмаке
Данную примету соблюдали во все времена. Старые люди говорят, что если человек позволяет себе ходить в одном башмаке или в одном тапке, то он очень рано становится сиротой.

10. После заката солнца нельзя выносить мусор
Это, наверное, самая популярная у мужчин примета. В принципе, её знает каждый, но вот не всем известны её корни.
Считается, что если вынести мусор после захода солнца, о вас будут ходить сплетни, и это неудивительно – с какой бы радости выносить из дома что-то под покровом темноты? Ведь соседи бдят и не переминут обсудить то, почему же вы так прячете свой мусор. Ещё говорят, будто, вынося мусор ночью, вы выносите из дома деньги, но это логическому объяснению не поддаётся абсолютно.

Интересная ситуация. Моя проще. Даже обидно становится, что пытаются развести как первоклассника. Пришло сообщение: Ваша карта заблокирована. И телефон техподдержки.

Заговор на везение
Везение в жизни тоже немаловажно. Сейчас я подробно расскажу, как улучшить жизнь не только своим детям и себе, но и тем, на кого вам сострадание укажет. Этот заговор читают в полнолуние в воскресный день. Читают, глядя на себя в зеркало. Зеркало должно висеть на стене или хотя бы быть прислоненным к стене. На столе зеркало не должно стоять ни в коем случае!

Баба-колдуница,

Та, что в гробу лежит и свой гроб сторожит.

Ты ходила по земле смело,

Ты вершила свое колдовское дело.

Счастье собирала и у людей отбирала,

Удачу воровала и себе даровала.

Подари мне, мертвячка, удачу.

Дай мне, колдуница, счастье в придачу.

Заповедаю тебе сороковой псалом

И псалом сорок первый

И из Черной Магии первый.

Забираю у тебя удачу и счастье в придачу.

Аминь. Аминь. Аминь.

Делов то..., и вам везти будет.... 

Кстате..., пришло время замены телефона..., мож кто посоветует..., какого из этих двух производителей выбрать... 

С той точки зрения, что это написано в разделе Юмор, шутки, - согласен.

бубубу) я пользуюсь год - ни одного нарекания кроме заряда батареи)

Тут любопытная статья на просторах нета мне попадалась...
Уж коль речь зашла...

Apple iOS vs. Google Android - да им всем на тебя наплевать

Святая тема для холиваров. Грааль гламурных кис, которые с пеной у рта доказывают свое преимущество над прыщавыми засаленными задротами с последними моделями Samsung или HTC. Вопли ярости гиков, собирающих GCC для Android (RLY). Как можно сдержаться и не вбросить по этому поводу?

Я, наверное, буду писать очевидные вещи, но, судя по глупым комментариям как в интернетах, ютубах, так и у меня в твиттере, многим эти прописные истины неясны. Первое и основное заблуждение: Apple делает технику для людей, Google Android - для гиков. Спешу тебя разочаровать, в х.. ты, ущербный мой, впился как первым, так и вторым. Небось сидишь сейчас такой с поцарапанным iPhone 3G (или каким-то HTC Wildfire, тут не суть важна) в своем Малом Мухосранске и визуализируешь себе Джобса-Айва на пару с Шмидтом-Брином. Они ночами не спали чтобы угодить тебе, Васе Соплежуеву, которому модную тачскрин трубу подарили предки на совершеннолетие. Ну а как иначе! Поступил на юридический или в художественное ПТУ - куда ж ты без айфона, в перерывах между изучением уголовного права или золотого сечения обязательно надо вогнать пару птиц в свиней, как бы пошло это не звучало. Поступил на информационные технологии в какой-то вшивый ВУЗик местного разлива? Гордо выпросил у мамки с папкой Samsung Galaxy 100500 и рассказываешь всем на форумах про многозадачность, полный доступ к файловой системе, опенсурсе и прочие вещи, заученные бессонными ночами под одеялом.

А правда, она одна - и Apple, и Google наплевать на тебя с высокой колокольни, мой милый друг. В основе каждой из этих компаний лежит своя модель продаж, которая абсолютно никак не привязана к куску стекла, железа и пластмассы, который ты так крепко сжимаешь в своих потных ладошках. Вот так новость! Ты купил новый iPhone 4S или четырехядерный, пятибатарейный, десятиэкранный андроидофон, а в глазах компании производителя ты все еще обычный нищеброд. А вот все почему.

Apple взяли за основу очень правильную модель под названием "продажи ради продаж". Если простым языком, то вместо iPhone ты купил десяток-другой маленьких чумазых цыганенков, которые бегают за тобой по пятам и тычут в тебя солнцезащитными очками, зонтами, бусами и прочим мусором. Ну ты понял, на каждом курорте такая публика имеется. Они вроде и не цепляются, но ты начинаешь задумываться. Купил я, значит, поездку на море, песок, водичка, хорошо-то как, но тут яркое солнце всегда. Как же я без очков-то? Куплю себе парочку. А вот зонт крутой и совсем недорогой. Дайте три - мне, жене и дочурке Василиске. А какие красивые бусы из настоящего пластмассового жемчуга ручной обработки. А потом еще оказывается что и саму путевку тебе продали в каком-то "Romany Travel". Звучит немного надумано? Так и есть, никто не покупает у цыганенков, ну разве что кроме иностранцев, которые решили попробовать экстремальный туризм где-то на южном берегу Крыма. И именно поэтому цыганенка нужно причесать, отмыть от грязи, одеть в какие-то кеды, футболку с принтом, нью-эйдж очки, научить говорить понятным, но в то же время каким-то возвышенным, интеллигентным языком.

Именно этим и заняты ребята в Apple уже много лет - они причесывают цыганенка, делают его идолом эпохи и символом для подражания. Но смысл его функций от этого не меняется, европеизированный цыган-хипстер в футболке с цитатами Федерико Гарсиа Лорки все так же пытается продать тебе кухонный комбайн за $4,99. Весь тот перфекционизм, забота о безопасности пользователя, лоск и элитарность - последствия работы великолепнейших стилистов и имиджмейкеров, нанятых лишь с одной целью - подсадить еще больше людей на иглу, заставить их чувствовать себя счастливей, красивей, моложе, убедить, что такие вот пластмассовые бусы можно купить исключительно на этом причале. Цыганенок показывает тебе десяток фотографий знаменитостей в таких же бусах и ты начинаешь течь и хотеть. Это вполне естественно, не нужно этого стесняться или тем более отрицать.

Плохо ли это для покупателя? Отнюдь! Прежде всего, ты получаешь продукт, вылизанный до состояния близкого к идеалу. Вот тебе еще одна метафора. Купил бы ты коврик за несколько десятков тысяч долларов, сотканный из шелка и шерсти уссурийского тигра в какую-то Ладу Калину? Сомневаюсь. А в Ролс-Ройс Фантом? Хотя, по сути, в основе двух этих машин лежит абсолютно одинаковый принцип работы двигателя внутреннего сгорания, обе эти машины позволяют переместиться из точка А в точку Б. Но мало кто в здравом уме мечтает купить себе Калину. Ну мне так кажется. К тому же, визионерство Apple и гений Джобса состоят в том, что ты сам начинаешь хотеть то, что тебе и хотят продать. Нет никакого навязчивого сервиса, никаких глупых акций вроде "купи два приложений и получи банку шампуня в подарок", никаких капитальных трат. Есть 30% с каждой транзакции в Appstore, iTunes, iBooks, которые медленно, но верно увеличивают капитализацию, стоимость акций и улыбки на лицах акционеров. Так что, прочитав в следующий раз, что Apple продали очередной десяток миллионов своих новых устройств, просто представь десант из аналогичного количества цыганенков, отправленных каждому покупателю.

У Google Android все совсем по-другому. Прежде всего, пара слов, почему я говорю Google Android, а не HTC, Samsung и так далее. Все эти вендоры были и навсегда останутся для меня ноунейм OEM, которые клепают десятки одинаковых телефонов в год. Они получают прибыль с моментальных продаж. Индус или сириец, который продал тебе банку колы в маленьком американском провинциальном магазинчике, совершенно не парится по поводу того, выпьешь ты ее, разобьешь в порыве расовой white-power гордости о голову его соплеменника в ближайшей подворотне или изнасилуешь какого-то беднягу в отделении милиции. Именно поэтому все эти HTC и Samsung, как бы они не старались, навсегда останутся производителями железа с соответствующим объемом прибылей, незначительно коррелирующих в зависимости от выкинутого на рынок объема безликих трубок с глупым однообразным функционалом.

А сам Google очень хитер. Ему абсолютно наплевать на продажи после продаж. Их, по сути, особо и нет. Я могу это легко аргументировать. Прежде всего, у Android отсутствует единый стабильный Design Guidelines. Вернее, он как бы и есть, но сам UI любит кардинально меняться от версии к версии. Кардинально - вскипел сейчас обладатель какого-то андроидофона, - да там только цвета и некоторые контролы поменялись. Ба! Смотрите все! Экий дурак! Даже самые элементарные изменения приводят к отказу подкорки у 80% пользователей, это тебе любой UX специалист скажет. А теперь сравни первую, вторую, третью и четвертую версии операционной системы, я уже молчу про твики интерфейса от самих вендоров. Пользователь, который ходил с iPhone, сможет разобраться с iPad буквально моментально. Пользователь, который был счастливым обладателем какого-то HTC Desire с их Sense, а потом решился купить Motorola Xoom, будет шокирован. Цыганенок Google беззубый, он постоянно пьян, воняет, орет матом и кидается грязью в прохожих. От такого шарахаются как покупатели, так и производители бус-зонтов (в нашем случае - разработчики ПО).

Отдельная проблема - фрагментация рынка сбыта стеклянных бус. Вот представь, приехал ты в пятизвездочный отель в Балаклаву (ха-ха!), гуляешь по пляжу, видишь - стоит чувак, торгует очками. А ассортимент у него двухгодичной давности, такие уже давно не в моде. Ну ты и спрашиваешь: "А у вас есть такие же, только чтобы они не вышли из моды во времена молодости Мерлин Монро". А он тебе и отвечает: "У меня то может и есть, вот они, смотри, на этой витрине, но у тебя харя прошлой версии, так что продать их тебе не я могу". А харю обновить нельзя, потому что родители забили давно на тебя и заняты производством новых детей. И становится грустно, обидно до слез. Я уже молчу про постоянно меняющийся дизайн Google Market. На моей памяти, таких фейслифтингов было 3 штуки. Любой маркетолог тебе расскажет, что если в своем супермаркете ты будешь каждый день переставлять холодильник с молоком в разные отделы, то разочарований покупатель уйдет от тебя к менее ебанутому предпринимателю.

У тебя может сложиться ложное впечатление, что в Google одни дураки и не лечатся, один я тут сижу умный, в белом пальто, красивый и рассказываю очевидные вещи. Но это не так. Модель Google - "продажи ради рекламы". И опять на помощь нам спешит метафора. Покупая телефон на Android, ты как бы переносишься во времена сталинских репрессий (серьезно, простите меня за сравнение, я правда не вижу в смерти миллионов людей чего-либо смешного, правда). Твой телефон периодически сливает все данные про тебя в КГБ, притворяясь лучшим другом и товарищем. Ты ему душу оголяешь, за рюмкой водки о всем самом сокровенном рассказываешь, а он покивал-покивал головой и домой убежал, донос писать. И вот уже КГБ ставит тебя к стенке, но не для расстрела. Нет, эта стенка вся обклеена рекламными объявлениями. Вчера сфотографировал свою собаку, а сегодня на твоей личной кирпичной стене реклама ошейника против блох, поискал с телефона рецепты суши роллов, а сегодня отрываешь язычок с объявления "доставка японской кухни по Киеву 24/7", добавила в календарь напоминание "купить тест беременности, если будет задержка до понедельника", а завтра уже перед твоим носом появляется адрес ближайшего детского сада. Я утрирую, конечно, но так оно и есть. Для этих же целей создавались Google Chrome, Google+, да и все прочие сервисы. Обрати внимания, новокоронованная империя зла закрывает лишь те проекты, которые не могут дать релевантной информации о твоих предпочтениях и социальных активностях.

Если для Apple ты безликий рынок сбыта, то для Google - животное, которое жрет, срет, трахается, мечтает о модной тачке, новой мобиле и отдыхе на каком-то курорте со своей жирной цыпочкой. И именно этому животному Google покажет релевантное объявление, а послушное животное обязательно сгенерирует целевой переход, даже не задумываясь, откуда гугл знает про его анальные трещины или волосы на ладонях. И все счастливы. Животное получило жирную пиццу с доставкой на дом, пиццерия продала кусок теста с сыром и курицей с дурной накруткой, Google заработал своей процент. Капитализм по Адаму Смиту, мать его.

Window Phone? А что Windows Phone? Это фетровая шляпа в мире смартфонов. В наше время ее носят лишь единицы, так они пытаются выделиться из толпы. Какая у них мотивация - никто ответить не в состоянии, все вяло мямлят какие-то оправдания про альтернативу существующим игрокам. Зачем это Microsoft? Я не знаю. Кажется, это такие реваншистские настроения по уведенному из под носа рынку. Основная проблема Windows Phone 7 - она никому не интересна. Зачем покупать кино, где в главное роли Аркадий Укупник? Так вот и тут.

А ты, мой недалекий друг, устраиваешь холивары, мол, многозадачность отсутствует, анимация интерфейса тормозит, доступа к файловой системе нет или в камере мегапикселей не хватает для телефона такого класса. Ты выбираешь себе не телефон, а социальную роль. Быть мейнстримовым рынком сбыта, животным или бесполезным хипстером - решать тебе, вот только не стоит заблуждаться, что кто-то что-то делает для тебя лично.

PS: Я даже удивлен, что вы дочитали этот пост до конца. В  любом случае, не стоит воспринимать все вышесказанное всерьез.
Это литературный опус без претензий на аналитику. Смехуечки и все дела.

Понимаю.... Вот поэтому я ношу с собой два , ...чтоб не париться на эту тему.

Корсар

Я Самсунгом пользуюсь, мне оч. нравится.) (если еще в тему, конечно..))

Ребята у меня крик души, нужен совет... я работаю не первый день, но сегодня первый раз столкнулась с прямым конфликтом с клиентом, конечно, были разные случаи ,особенно работая в рознице (магазине), но вот чтобы  так первый раз, клиент новый с закрепленной дистрибуцией на определенной территории. Мне пришлось указать закупщику, что разговаривает она не корректно (то есть повышает голос)... Если у кого есть время
Как Вы считаете, возможно ли наладить отношения и работать нормально? Стоит ли мне звонить ее руководству (я с ним вела переговоры)? Вы сталкивались с хамством закупщиков, как потом работали?

Со всем согласна с коллегой.
Думаю, что у тебя всё пучком будет.
Были у меня случаи подобные, точнее один. После инциндента общались отлично, дружили можно сказать)))
И у тебя так же будет.
Если сегодня это случилось, ты лучше ей завтра позвони. Сегодня - ахолонь.
(Никогда не садись в шторм в лодку (С))