def

"Свят, Свят, Свят, Господь Саваоф, исполнь небо и земля славы Твоея: осанна в вышних благословен грядый во имя Господне, осанна в вышни".

Так...Корсар поплыл! 

Не путай, наши клиенты - это перекупщики, которые на нашем товаре зарабатывают, а клиенты банка - уже конечные потребители! Правильно - мухи и котлеты) 

О как ты повернул то... праведник..., значит перекупщики зарабатывают..., а ты значит святым духом питаешься..., в первую очередь зарабатываешь ты продавая им свой товар.., а вот вдруг этот перекупщик тебя кинет..., и этот долг повесят на тебя.., вот как ты тогда милый запоешь..? 

Вот скажи мне ,как можно "повесить" клиентский долг на менеджера?в каком таком трудовом договоре это прописано?и если сей прецедент случился,то почему менеджер продолжает там работать ,а не увольняется и топает в прокуратуру писать заявку на незаконные действия работодателя?

Галь..., а ты знаешь..., встречал такие компании...

Сонц,ну каааак????Допустим отгрузил компанию Х на 3 ляма,они кинули-опрокинули,так чего ж ?почку через авито продавать?Есть СБ,есть юристы-это пусть они хлеб отрабатывают...а то продаешь явно не на три ляма,так на все про все органов то не хватит))))

Корсар, не так...обычно тебе объясняют одни условия, а потом всплывают дополнительные и ты платишь больше! Это также как ты отгрузишь клиента на 100 рублей, а потом покажешь ему пунктик мелким шрифтом, что он тебе еще 15 рублей должен за то, что ты его отгрузил...клиенты бывают разные, не у всех есть юристы, некоторые с плохим зрением и т.д.

GVB

Галь.., да кому моя почка уже нужна..?  и печень тоже... 

Блин....ну хоть что то у тебя работает?)))

Ну вот косвенно,так сказать почуять задним местом,это в профессионале дОлжно быть,а юридически припаять клиентский долг невозможно...

http://news.mail.ru/economics/14321241/?frommail=1

def

Что тебя так смутило...?

предлагаю пофантазировать... Моя мнение, что он кошечке сардельки принес на ДР...

И что?

А это не будет являться нецелевым использованием?

не по теме, но в тему...

Разводится эстонская пара.
Судья:
-Таааак, назооовиииттееее причииинннуууу развооддддааааа...
....Молчание.
Судья снова:
-Таааак, назооовиииттееее причииинннуууу развооддддааааа...
..... Тишина.
Судья:
-НАЗОВИИИТТЕЕЕ ПРИЧИНУУУУУУ!!!!
Жена, тихо и зло:
-Куууууууй неееееет!!!!
Муж:
Чеееерттооооооваааа бааабааааа! Куууууй еееееесть, тоооолькоооо
мяяяягкииииий!

уф! а то меня уже начали "терзать смутные сомнения"

def

Я вот точно в Сирию не поеду...

Кризис среднего возраста или Краткая классификация мужиков после 30

1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой-с-хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент.

Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

А по мне первый вариант хорош. А так как с интимом туговато, значит в Сирию. Мужик - простейшая боевая машина.

Не-еее. Этот тем более. 

А почему если Сирия, так сразу убивать и обязательно детей. У меня свидетельство медбрата. Авось квалификация пригодится.

def
хорошо...своих лечить детей не хочешь, лети в сирию лечи чужих детей

Господа, какое отношение имеет вышеозначенный диалог к теме данной ветки??? Подфорум то конечно Общение но флеймить то может всеже будем в соответствующих темах?