Стена

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 12


Юмор, шутки;-) - 12

Сообщений 151 страница 200 из 212

151

http://vwp.su/archives/1516811112184954472.jpg

+3

152

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/4/10983417.jpg

+4

153

http://s7.uploads.ru/t/1YOWF.jpg

+1

154

http://sa.uploads.ru/t/jMcHU.jpg

+2

155

http://se.uploads.ru/t/CIS9V.jpg
http://s8.uploads.ru/t/noPEA.jpg
http://s4.uploads.ru/t/LMOTb.jpg

+2

156

Nadin7481
Это смешно разве?

+1

157

Ромарио
Рома а что у тебя с Чувством юмора? иль кого узнал??  :tomato:
про барана висела в Челябинске на центральных улицах.. и знаешь водители выезжали почитать)))

Отредактировано Nadin7481 (2018-02-07 09:54:39)

0

158

Забитый перекресток это вабще не смешно! :flag:
Впрочем как и все остальные проблемы.... Видимо сил уже нет иронизировать))

Отредактировано knops (2018-02-07 12:01:24)

0

159

knops
чувство юмора спасёт мир

+1

160

Nadin7481 написал(а):

knopsчувство юмора спасёт мир

Когда "чувство юмора" скатывается до х и ч, как то сомнительно что оно спасет кого то или что-то ))

+1

161

Nadin7481 написал(а):

и знаешь водители выезжали почитать)))

Ну да....
https://cs.pikabu.ru/post_img/2013/05/24/4/1369370135_824103670.jpg

0

162

КАРЛСОН V.2.0

Видели нового «Карлсона» с Бренданом Глисоном в главной роли? Потрясающий фильм. Концепция, конечно, несколько отходит от классической (в частности, Карлсон не совсем живёт на крыше, он стокгольмский бомж, умеющий летать, и на крыше просто ночует), но в целом сюжет практически не изменён. Дружба с Малышом – таким же неприкаянным социопатом, только семилетним, опасные проказы, чад кутежа и вот это всё – присутствует в полной мере. Ну и финал тоже доработан. Вместо Филле и Рулле действуют Фил и Руди, представляющие ЦРУ. Попытка похищения Карлсона из квартиры Свантесонов выливается в полноценное побоище, во время которого Карлсон зажмуривает всю пендосскую опергруппу, кроме двух главзлодеев. Во время перестрелки пуля выводит из строя его пропеллер. Негодяи берут в заложники Малыша и вынуждают Карлсона разоружиться. В итоге он обхватывает обоих руками и вместе с ними вываливается в окно. Рыдающий Малыш бежит по лестнице вниз и находит Карлсона во дворе дома, присевшим на бордюр рядом с разбившимися цеэрушниками.

- Карлсон! Ты не разбился?
- С чего бы мне разбиваться? День только начался, а я мужчина в самом, блин, расцвете сил, - и раскуривает бычок сигары.
- Но они испортили твой пропеллер!
- Ты вообще нормальный, нет? Во мне сто двадцать килограммов мяса, сала и дерьма. Как ты думаешь, может всё это поднять грёбаный пропеллер размером с чайное блюдце?
- Но… Если ты можешь летать сам по себе… зачем он был тебе нужен?
- От него шёл офигительный сквозняк по заднице. Я как-то подсел на это ощущение, что ли…
Карлсон выбрасывает окурок в лужу крови, растекающуюся от головы одного из агентов. Малыш смотрит на это неодобрительно:
- Мама всегда очень ругается, когда во дворе мусорят.
- Да уж… Стерильная страна, блин. Аж бесит.

Проснувшись, минут пять вспоминал, где я успел посмотреть эту годноту. Наконец, с отчаянием признал, что нигде. Сон, всё сон. Теперь надо со всем этим что-то делать. Прямо беда. И так забот хватает, а тут вот ещё это…
Телефончик Глисона не подскажете?

0

163

http://vwp.su/archives/1518499814-6a6ff7e275e178f3fd0c35953923378d.jpeg

+1

164

http://sf.uploads.ru/t/BafAe.png

+3

165

0

166

http://s4.uploads.ru/t/lb5Sd.jpg

+2

167

Складывается впечатление что у Яндекса на зарплате такой специальный чувак, который
выходит на улицу, стоит минут 10, потом говорит "Ну хер его знает, по ощущениям может -22С..."

+2

168

Ромарио написал(а):

Складывается впечатление что у Яндекса на зарплате такой специальный чувак, который
выходит на улицу, стоит минут 10, потом говорит "Ну хер его знает, по ощущениям может -22С..."

Ром, такое ощущение, что там блондинка под транквилизаторами это делает)))

0

169

Ромарио
Вспомнилась шукта типа магнитика из 90 годов.
-Юра, Юра, смотри в центре Москвы есть парк. Давай скорей устроим тендр!!!
-Отстань ,Лен, это кремль!

0

170

http://www.davno.ru/assets/images/cards/big/23fevralya-257.jpg

+1

171

Как грится, на злобу дня...
https://cs10.pikabu.ru/post_img/2018/02/25/8/151956672414288353.png

+2

172

Yohan написал(а):

Как грится, на злобу дня...


C этим ясно. Но есть еще момент: у нас в стране зима - постоянное время года (с небольшими вариациями), где остальное чемпионство?! Все призовые места должны быть наши! Где они?! Это заговор.

0

173

http://s5.uploads.ru/t/jv7eH.jpg

+6

174

def
Я сначала прочитала "Свержение"  :rofl:
Хотела спросить, где подписать?  :D

+1

175

- Помню летим на белом мерседесе, с мигалками, по самому центру Москвы. Скорость, драйв...
- Ты заебал, тебя с аппендицитом скорая забрала!
- В ту ночь мы обгоняли ветер!

+2

176

http://s9.uploads.ru/t/8IWTv.jpg

0

177

Захожу в автобус. Мест нет. За мной залезает в автобус бабулька:
- Вот, блин, каждый день столько народу дохнет, а в автобусе даже сесть негде.

+1

178

Баян...

- Здравствуйте. Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
  Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Тысячу.
- А сколько мест в зале?
- Тысяча.
- Всем спасибо. Семинар окончен. :D

0

179

Вдул
http://s9.uploads.ru/t/TVZqS.gif

+1

180

http://s8.uploads.ru/t/zUlAJ.jpg

+2

181

http://s9.uploads.ru/t/Fu32s.jpg

0

182

:D
http://sa.uploads.ru/t/z4Ctl.png

+1

183

https://cs8.pikabu.ru/post_img/2018/03/22/6/152171136115092710.png

+3

184

Я : Ты называешь себя другом, но где ты был, когда мой мем получил только 4 лайка?

Он : Создавал 4 аккаунта

Я : Бро...

Он : Бро...

+1

185

http://s5.uploads.ru/t/5jWw4.jpg

+1

186

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

* * * * *

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

* * * * *

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

* * * * *

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

* * * * *

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

* * * * *

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

* * * * *

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!

* * * * *

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

* * * * *

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…

* * * * *

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…

* * * * *

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.

* * * * *

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

* * * * *

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

* * * * *

– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * * * *

Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * * * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * * * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

* * * * *

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.

* * * * *

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

* * * * *

– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.

* * * * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * * * *

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

* * * * *

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

* * * * *

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

* * * * *

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

* * * * *

– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

* * * * *

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!

* * * * *

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?

* * * * *

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * * * *

Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.

+1

187

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: -Что посоветуете? Официантка отвечает: -У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - В смысле? Прям все? - Да! Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-по вашему желанию.        Решил попробовать. -Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует. Все молчат, ведут себя как обычно. И всё. Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток, дал потом пизды всем охранникам,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел...Закрыл. -Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: -Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?! Соси давай! Денег ещё на неделю гулять у вас хватит!!!

+4

188

http://vwp.su/archives/11235375.jpg

+1

189

http://sg.uploads.ru/t/RNhqk.jpg

0

190

https://cs7.pikabu.ru/post_img/2018/03/27/7/152214620015433905.jpg

+3

191

http://s4.uploads.ru/t/8U0mh.jpg

+2

192

ж: я там буду королевой бала!
м: да какая же ты королева, королевы все старые
ж: а кто я тогда?
м: ты моя зая!
ж: хм, зая бала звучит как-то не очень…

+1

193

https://pp.userapi.com/c621707/v621707799/83bb0/firyrjspyh0.jpg

+3

194

http://s7.uploads.ru/t/dPnaH.jpg

+1

195

http://s9.uploads.ru/t/kXosx.jpg

+1

196

Oткpывaют пocлe peмoнтa гopнyю дopoгy в oднoм из paйoнoв Узбeкиcтaнa.
Haчaльник пepepeзaeт лeнтoчкy и гoвopит:
— Cтapый дopoг coвceм плoxoй был! Koлдoёбин нa koлдoёбинe!
Eгo дepгaют зa pyкaв:
— Toвapищ, нe кoлдoёбин, a выбoин.
— Boт, тoвapищи пoдcкaзывaют, дaжe виибaн ктo–тo был нa этoм дopoгa!

+1

197

http://sh.uploads.ru/t/UgDzs.jpg

+1

198

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствие:
-Таки слушай сюда.Когда ты придёшь до бабушки, она тебе начнёт плакаться, что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь!
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём:с капустой — по 5, с мясом-по 8!

+2

199

http://s8.uploads.ru/t/qWs6z.jpg

0

200

http://sg.uploads.ru/t/Bhljq.jpg

0


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 12