Стена

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 12


Юмор, шутки;-) - 12

Сообщений 101 страница 150 из 169

101

Что-то с юмором на форуме совсем туго стало :| Офигеваю от даты предыдущего поста...

0

102

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/2/3/10687329.jpg

+1

103

Ромарио написал(а):

Что-то с юмором на форуме совсем туго стало


Так не сезон.., зима...

0

104

https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/05/9/151248588011391878.jpg

+2

105

Вот только начнешь копить на путешествия, так то туалетная бумага кончится, то лампочка перегорит.

+1

106

http://vwp.su/archives/1512575546110332555.jpg

+3

107

Вмятины где Ш нет, значит все таки помогает. Просто пользоваться пока не умеем )))

+1

108

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".
****************************************************************
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
********************************************************************
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?
************************************************************************
Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот,  выкрикивая фамилию игрока,  забившего гол.  К концу игры я уже искренне болела за Спартак".

+5

109

http://vwp.su/archives/q2rq42656.jpg

+7

110

http://neteye.ru/uploads/images/00/00/01/2017/12/13/538dc7.jpg

+1

111

- КНЯЗЬ!
- А?

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

+4

112

Международный антидоппинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает  Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент  ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата ,  действуют на соперника идущего сзади:  встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.

+3

113

После 10 лет работы в ЖД.
Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.

© Из сети.

+3

114

Где взять такую чашку?  :D
https://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/12/14/9/151326368419172144.jpg

+4

115

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим? чтобы не ел из миски кота!!! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота!!!

Отредактировано def (2017-12-18 11:41:28)

+1

116

**
-А я - вишенка..
-А я - яблочко...
-А я - томат...
-А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейх#я, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейх#я!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"

+2

117

Как то давно выкладывал ...
Отзыв о депиляционном мужском геле :
После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив попу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))

0

118

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/1/10703120.png

+1

119

http://neteye.ru/uploads/images/00/00/01/2017/12/20/374de0.jpg

+4

120

http://s7.uploads.ru/t/FI14T.png

0

121

http://sa.uploads.ru/t/MCIJW.png

+2

122

http://s9.uploads.ru/t/4reLm.jpg

+1

123

http://s8.uploads.ru/t/cAGae.png

0

124

http://neteye.ru/uploads/images/00/00/01/2017/12/25/177c228b6c.jpg

+1

125

:rofl:
http://s5.uploads.ru/t/qUexL.gif

+3

126

«Русские хакеры» взломали Рождество от RT

0

127

http://vwp.su/archives/wer35y64uy6.jpg

0

128

http://sf.uploads.ru/t/wHXz9.jpg

0

129

+1

130

ИНТЕРНЕТ РАЗДЕЛИЛСЯ НА ДВА ЛАГЕРЯ:
ЭТУ ЕЛОЧКУ НУЖНО ПОСТАВИТЬ ИЛИ ВСТАВИТЬ?
http://vwp.su/archives/10791743.jpg

0

131

http://s8.uploads.ru/t/lEIJm.jpg

+1

132

У знакомой дите, рассказала как утренник прошёл.

— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили.
Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём
был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше.
Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все
шумели перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.
Весь угол обрыгал конфетами и леденцами...

По моему дети рано познали корпоратив.

0

133

http://sa.uploads.ru/t/k5Uqt.gif

+2

134

http://se.uploads.ru/t/Vyk8B.gif

+1

135

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
***

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

***

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

***

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

***

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

***

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

+1

136

http://sd.uploads.ru/t/REe6k.gif

+1

137

http://se.uploads.ru/t/6umBq.jpg

+1

138

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

+2

139

https://i.forfun.com/jc7h7udj.gif

+1

140

http://sf.uploads.ru/t/qLtxX.png

+1

141

http://sd.uploads.ru/t/n9rDB.jpg

+3

142

Еду в метро. Возле дверей стоит парень,с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе*двери закрываются* какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу.Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает:"Сволочь, хомяка украл"

+2

143

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/5/6/10883650.jpg

+1

144

https://pp.userapi.com/c841534/v841534474/62982/JLKJUVH_mgE.jpg

P.S. Навеяло байки, как Золотая рыбка сделала Михалкова российским императором, а в другом варианте - простого мужика Героем Советского Союза.

+2

145

Несколько записей из дневника американского офицера Командования разведки – оригинальный текст радиоперехвата на русском и его интерпретацию в английском переводе.

***
- Где бревно?
- Да хер его знает. Вроде на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Мне неизвестно. Возможно, работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания торпеды Mk-48.
***
- Серый, засада. Наш капрал передал, что канадчик в твоем тазу залупу полощет.
Перевод:
- Сергей, неприятность. Капитан 1-го ранга сообщает, что канадский противолодочный вертолет в Вашем секторе ведет противолодочное наблюдение.
***
- Ниже пятого плоскожопый в кашу срёт, экран весь в снегу.
Перевод:
- Южнее пятого (?) военно-транспортный самолёт сбрасывает акустические буйки в районе расположения подлодки серии К, на экране радара много мелких объектов.
***
- Главный буржуин сидит под погодой, засухарился.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, невидимый для радиолокации, соблюдает радиомолчание.
***
- Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-топливозаправщик выпустил топливный шланг.
***
У нас тут узкоглазый дурака включил, мол курс попутал, мотор наелся, а сам дрочит сидит. Его пара сухих обошла, у них берёза орала.
Перевод:
Южно-корейское судно подошло близко к району учений флота, ссылаясь на поломки. При облете двумя самолётами Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Берёза».

+3

146

И без перевода все понятно))

0

147

Лека написал(а):

Несколько записей из дневника американского офицера Командования разведки – оригинальный текст радиоперехвата на русском и его интерпретацию в английском переводе.

Явно на службе у них диссидент\коллаборационист сидел

0

148

В Норильске запретили гей-парад. Народ негодует. Всем же хочется посмотреть на парад пидорасов при -60С и ветре 20м/с....

+1

149

Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили,
что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ
на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
"Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс,
спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив.
Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка
и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно
оба проиграли, так что пусть не выпендривается.
отсюда

+1

150

http://sa.uploads.ru/t/yrTSo.jpg

0


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 12