Стена

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 10


Юмор, шутки;-) - 10

Сообщений 351 страница 400 из 1000

351

def написал(а):

:rofl:  плюсы закончились

0

352

http://s2.uploads.ru/t/HKutc.jpg

+3

353

http://s2.uploads.ru/t/W3s5d.gif

0

354

https://content.foto.my.mail.ru/community/to_many_things_to_laught_/_groupsphoto/h-10214.jpg

+1

355

http://s6.uploads.ru/t/i7Mke.jpg

+2

356

-Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
-Да. Хочешь шрам покажу?

0

357

http://s6.uploads.ru/t/mMYdi.png

+1

358

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший
ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох@ели все?!"

******

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

******

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п@здюлей и идешь в комнату.

******

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!..

******

"Теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.

******

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

******

Вовочка:
— Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
— А у Вас морщины на лице пропали!

+2

359

http://s6.uploads.ru/t/O1lAr.jpg

+2

360

http://s2.uploads.ru/t/LTvoR.gif

+3

361

def написал(а):

напоминает спальные районы города Москвы

0

362

http://ic.pics.livejournal.com/rog_rouli/67049194/7145/7145_600.gif

+3

363

TSV_G написал(а):

напоминает спальные районы города Москвы

Спальник напоминает пост 362.

0

364

ну...
ночь и день

0

365

Новинка для бритья http://s2.uploads.ru/t/EBPNh.jpg

+1

366

http://s3.uploads.ru/t/kdYCR.jpg

+1

367

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

******

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

******

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

******

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.

******

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

+2

368

http://s7.uploads.ru/t/5HGkO.jpg

+2

369

http://s7.uploads.ru/t/y2fLW.jpg

+2

370

http://s2.uploads.ru/t/5m4BS.jpg

+1

371

http://s6.uploads.ru/t/BLnya.jpg

+2

372

http://s3.uploads.ru/t/q0l3P.jpg

+1

373

http://s6.uploads.ru/t/gfBi4.jpg

0

374

http://s2.uploads.ru/t/0eCnV.jpg

+1

375

http://s7.uploads.ru/t/Vx4Jk.jpg

+1

376

Извините  :D
http://cs540107.vk.me/v540107603/18904/sa38rxkFfbM.jpg

0

377

http://s7.uploads.ru/t/RFQ4u.jpg

+1

378

http://s7.uploads.ru/t/shq4L.jpg

+1

379

Есть у меня в первом классе ученик Женя. Мальчик очень неординарный, хотя его поведение - результат влияния дедушки, в прошлом военного.
Недавно попросила рассказать,что ребята прочитали за прошедшие выходные. Женя говорит, что читали с дедом сказку "Гуси-лебеди".
Спрашиваю его: "О чем сказка?"
Он отвечает,что сказка о том,как гуси-лебеди украли мальчика и унесли в лес в избушку Бабы-Яги,но его сестра нашла эту избушку, стащила брата у Яги и, уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю дальше: "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил: "Я понял, как нужно ориентироваться в лесу, искать дорогу по оставленным ранее следам, и как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности"...

© Из сети.

® От себя добавлю - организация диверсионно-разведывательной деятельности в тылу противника.

+1

380

http://s3.uploads.ru/t/ywIGX.jpg

"Проблемы" современных мужиков

Случай произошел в маршрутке по дороге домой с работы. Путь через пробки не близкий, и я, кемаря на заднем сиденье, одним глазом контролирую ситуацию в салоне.

Заходит мужик: лет сорока, среднего роста, крепко сбитый, блестящая лысина, неплохо одетый, с первого взгляда можно подумать что это зам. начальника в небольшой фирме. Присаживается недалеко от меня. Через некоторое время мужику раздается звонок. Слышу разговор:
- Да?
- ...
- Да, конечно, выключил компьютер.. я еду домой уже.. через пол часа где то, а что случилось?
- ...
- Да ладно?! (по голосу слышу это новость его взволновала).
- ...
- Бл*, я могу не успеть... - тон максимально серьезный. - Я постараюсь... хорошо, я понял, сейчас решим.
Минутная пауза, про себя думаю, наверно, что то забыл сделать в офисе, документы какие отправить важные, стало любопытно. Далее звонок лысого:
- Алло, Виталик, ты дома?... Хорошо! - голос очень серьезный.
- Срочно, срочно включай мой комп! Вот прямо сейчас!.. - голос стал еще серьезней, я внимательно слушаю.
- Включил?! Слушай внимательно.. Зайди в бой вместо меня! Я могу не успеть, у нас укреп район атакуют, может людей не хватить... Да! Иса третьего бери. Все, скоро буду.
Занавес!
Сам поигрываю в танки, но такое серьезное отношение к делу меня позабавила.

+1

381

http://s3.uploads.ru/t/UkrNa.jpg

+2

382

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

******

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

*****

Ночью пьяным пришел домой, тихонько разделся, лег в постель, обнял жену и вдруг голос тещи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я еще никогда не трезвел.

*****

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось — черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в нее черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых — вовсю носится в банке.
Пошел, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, все — съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки — ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвертый год в этом раю она и живет.

+1

383

Рассказала знакомая, далее с ее слов.
Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит.
В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома.
До трубки первым добирается мелкий отпрыск.
- Алё.
- Э... Наташа?
- Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит.
- (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет.
Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.

+4

384

http://s6.uploads.ru/t/OzSTv.jpg

+1

385

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-11/1446808672_nastroenie-3.jpg

+3

386

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

+3

387

http://s3.uploads.ru/t/HPwt9.gif

+1

388

http://s3.uploads.ru/t/mX5yI.jpg

+1

389

http://vwp.su/archives/290474_original.jpg

+3

390

http://s3.uploads.ru/t/eKF1v.gif

+3

391

http://content.foto.mail.ru/mail/ritassumgaita/_animated/i-9049.gif

+3

392

http://s3.uploads.ru/t/MbCLw.jpg

+3

393

http://cs625317.vk.me/v625317168/7e65f/rhjGPrY924M.jpg

+2

394

http://s6.uploads.ru/t/B3El7.jpg

0

395

Было бы замечательно, если бы на Первом канале ведущая между новостными сводками вдруг сделала паузу,
пристально посмотрела в глаза зрителю и сказала - "Валера, они захватили мир, ты единственный, к кому я могу обратиться.
Валера, розетки не бьют током, это канал связи пришельцев. Подключись к ней булавками и узнай, где у них база". Большинство
зрителей не поняли бы прикола, но это позволило бы снизить число доверчивых Валер в стране.

+1

396

http://s3.uploads.ru/t/WbMjY.jpg

+1

397

http://s6.uploads.ru/t/gARqQ.jpg

+2

398

http://s7.uploads.ru/t/Aumpa.jpg

+3

399

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?

+1

400

http://cs543106.vk.me/v543106340/be04/-A1QGvuHF9Q.jpg

+1


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 10