Стена

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 10


Юмор, шутки;-) - 10

Сообщений 51 страница 100 из 1000

51

http://s6.uploads.ru/t/ikxuL.jpg

+2

52

http://s3.uploads.ru/t/xpOtf.jpg
http://s2.uploads.ru/t/71whd.jpg
http://s3.uploads.ru/t/tvlhX.jpg
http://s3.uploads.ru/t/efvZk.jpg
http://s6.uploads.ru/t/f67eu.jpg

+1

53

http://s6.uploads.ru/t/iZxFq.png
http://s7.uploads.ru/t/RLdzk.jpg

0

54

http://s6.uploads.ru/t/Ybi3L.jpg

0

55

Наверняка в жизни каждого из нас случались смешные и курьезные случаи. Давайте расскажем о себе, а то интернетные байки - они, конечно, и смешные, и увлекательные, но очень часто повторяющиеся...
Раз предложила, то сама и начну:) Все, о чем расскажу, происходило лично со мной в течение буквально одного вечера - ну, вот так как-то, видимо, звезды расположились... Прошло уже лет 20, а я все вспоминаю и угораю...
...Год примерно 1993. Зима. Новый год. Отмечаем у моей подруги - они только получили 4-комнатную квартиру, заодно и новоселье отпраздновали. Действующие лица: я с семьей, две подруги с семьями, новые соседи. Весело, здорово, как только может быть в молодости:) Спустя 2 недели я собралась опять проведать новоселов, позвонила подруге, она меня предупредила, чтоб я была осторожна - якобы в их районе появился маньяк, который насилует и убивает женщин в лифте. Приколы начались задолго до приезда к подруге... Перехожу оживленный перекресток в центре моего города. Зеленый свет мне, все как положено. Посредине проезжей части моя шпилька попадает на маленький кусочек ледышки, я начинаю падать... Изо всех сил пытаюсь поймать равновесие, совершая немыслимые колебательные движения вперед - назад. Идущий навстречу мужчина пытается меня поймать. Причем, когда я падаю назад - он ловит меня впереди и наоборот. Секунд 10 таких кульбитов - и я все-таки поймала равновесие. Мужчина падает буквально передо мной на колени, его трясет, изо рта только одно: "Фи.....Фи.....Фи....". Я решила, что ему плохо, наклоняюсь, и тут он заканчивает фразу: "Фигуристка, твою мать!!!!!" Обиженная, я выпрямляюсь и смотрю по сторонам. Уже давно не зеленый свет, но никто никуда не едет - все водители валяются на рулях и ржут, гады.... Сажусь в автобус, еду вся такая настороженная. В автобусе мне пытается улыбаться - в глазки заглядывать какой-то молчел. Помня о маньяке (да и вообще - замужем же я) отворачиваюсь к окну и наблюдаю за ним в отражении. Выходим на одной остановке. Он - впереди, я - сзади, неспешно, стараюсь отстать. Темно, хотя только часиков 7 вечера. Он сворачивает за угол магазина, я метров через 10 от него иду следом - дорога там одна... Сворачиваю, а за углом стоял мужчина, кого-то, наверное, встречал и от ветра спрятался. От неожиданности я заорала, как потерпевшая. Потенциальный маньяк (молчел, строивший мне глазки), видимо, решил, что на меня напали и бросился спасать. Неудачно бросился. Прямо мне под ноги. Только успела через него перепрыгнуть и зачем-то крикнула :" КОЗЕЛ!!!" Метров 20 прошла, обернулась, а он, бедняга, так и лежит, вслед смотрит и в глазах немой вопрос: "За что?". Только я вроде бы успокоилась, слышу - шаги сзади... Отчетливые такие мужские шаги. Обернулась - точно, мужик... И ускоряется. И еще что-то пытается сказать! МАНЬЯК! Теперь уже точно - маньяк! В общем, я побила все рекорды бега в условиях плохой видимости по гололеду на шпильках. А он гонится за мной и что-то орет! Ну совсем маньячелло!!! Забегаю в подъезд, жму кнопку вызова лифта. Слава Богу! Лифт здесь! Но уже поздно - разрывая двери, за мной ломится маньяк. Все. Пугаться некогда да и бесполезно. Хватаю его за грудки и изо всех сил выбрасываю из лифта. До сих пор не могу понять - зачем я еще в него и плюнула??? Еду на 4-й этаж и думаю - вот точно побежит догонять! Короче - дверь в квартиру подруги я чуть не вынесла вместе с подругой... Влетела - и сразу на кухню. А как же? Ножи же там. Схватила самый большой и ору: "НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ! ТАМ МАНЬЯК БЕЖИТ!!!" Стоим обе, трясемся. И тут - звонок в дверь. Я - НЕ ОТКРЫВАЙ, ЭТО ТОЧНО ОН! Подруга глянула в глазок: "Да нет, это сосед" - и открыла дверь... Сосед: "ТОНЯ, У ТЕБЯ ПОДРУГА ЧТО - СОВСЕМ Е......НУТАЯ!!!!! Я ее довести до подъезда хотел, чтобы не боялась, так она меня мало того, что чуть по стене не размазала, так еще и плюнула!!!!!!!" Занавес...

+1

56

http://s7.uploads.ru/t/hBnGr.jpg

+2

57

http://s2.uploads.ru/t/0dMB6.jpg

0

58

http://s3.uploads.ru/t/Ed6T5.jpg

+1

59

Штучка

Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно (есть у них у сотрудников это "шестое чувство"), потребовал остановиться...
Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)...
Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе(наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть...

Кульминация. Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает:
- Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ?
Она (естественно пытаясь кокетничать - а что же женщине еше остается делать?): - Ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...

Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут сподвывом и подтряхом... Девушка недоумевает...Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...

+1

60

Как изменить жизнь за месяц

Купил читалку. Прикупил к ней чехол. Потом сумку. Потом рюкзак. Потом ноут, чтобы удобнее было в рюкзаке размещать. Потом одежду под цвет рюкзака. Сменил девушку, которой не понравился цвет одежды. Сменил квартиру, ибо родителям не понравилась смена девушки. Сменил работу, ибо начальнику не понравилась ссора с родителями, они его друзья. В итоге, когда месяц закончился, включил читалку. Оказалась бракованной....

+1

61

http://s2.uploads.ru/t/q6iVz.jpg

0

62

http://s3.uploads.ru/t/5VNuB.jpg

+1

63

Ромарио Ромарио80
Чего то у нас Ромарио развелось  o.O

0

64

http://s2.uploads.ru/t/u7WMq.jpg

+1

65

vilo407 написал(а):

Чего то у нас Ромарио развелось

Ромарио один.  :mybb: Остальные клоны.

0

66

http://s6.uploads.ru/t/dbPvQ.jpg

0

67

http://s6.uploads.ru/aXH5e.jpg

0

68

http://s7.uploads.ru/t/IfEGd.jpg

+1

69

http://s2.uploads.ru/dNPmp.jpg

0

70

http://s3.uploads.ru/t/T9UdO.jpg

+2

71

http://s6.uploads.ru/t/mwKtf.jpg
http://s6.uploads.ru/t/1uxJv.jpg
http://s2.uploads.ru/t/8Q3cr.jpg

+1

72

http://s2.uploads.ru/t/VrYMZ.png

+1

73

http://s7.uploads.ru/rFMuI.jpg

0

74

http://s7.uploads.ru/w7Ioc.jpg

+2

75

http://s2.uploads.ru/FoVrD.jpg

+2

76

http://s7.uploads.ru/t/Pign9.jpg

0

77

http://s7.uploads.ru/t/nm3zA.gif

+6

78

http://s7.uploads.ru/ulHjw.jpg

+2

79

http://s6.uploads.ru/t/1rLVH.jpg

0

80

http://s3.uploads.ru/Rihb3.jpg

+1

81

Ребенок из Санкт-Петербурга впервые на прогулке в другом городе.

http://4put.ru/pictures/max/1117/3433976.gif

+4

82

def написал(а):

Ребенок из Санкт-Петербурга впервые на прогулке в другом городе.

Причем заметьте, афроамериканской наружности. Соответственно из ребенок из Сент-Питерсберга,
штат Флорида.

0

83

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!

-----

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

-----

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

-----

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

-----

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.

0

84

Ромарио написал(а):

Причем заметьте, афроамериканской наружности. Соответственно из ребенок из Сент-Питерсберга,
штат Флорида.


Это потомок Арапа Петра Великого. Флорида не при чем. Можно подумать, в Санкт-Петербурге фестивальных и олимпийских нет.

0

85

http://s6.uploads.ru/4gUMt.jpg

+1

86

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…И только кошелек от страха задрожал и затаился…

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах.

Отредактировано Oleg Nef (2015-09-17 16:20:01)

0

87

http://s2.uploads.ru/t/YxSWb.jpg

0

88

http://s7.uploads.ru/t/UmR53.jpg

0

89

http://s2.uploads.ru/bLARI.jpg

0

90

http://s2.uploads.ru/t/YBV8K.gif

+3

91

http://s2.uploads.ru/t/IvEb3.jpg

+2

92

http://s2.uploads.ru/x0q3S.jpg

0

93

Хорошее настроение

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"...
Подскальзываюсь, падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!...

0

94

Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

0

95

Гостевая книга сайта Россия:

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам

+5

96

Oleg Nef
++++++++++++++

0

97

Oleg Nef
Плюсы закончились  :flag:

0

98

http://s7.uploads.ru/t/Bqkx0.jpg

0

99

Oleg Nef

Держи подарок...
http://s6.uploads.ru/t/y9zBZ.jpg

+1

100

http://s7.uploads.ru/t/jcEIk.jpg
http://s6.uploads.ru/t/sG6fT.jpg
http://s3.uploads.ru/t/fLuvQ.jpg

0


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 10