Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи были больше.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Решил царь женить своих сыновей и дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в @опу, а младший себе в руку…

Считается, что так.

Просто в Твери очень много евреев

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он зае@ёт тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

Маша ползет держась за стенку.
- Маша, ты что, пьяная?
- Нет, мам, я паучок.

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

В итоговой декларации лидеры G7 в Японии вновь увязали длительность санкций в отношении России с реализацией минских соглашений и подчеркнули важность продолжения диалога.

Они указали на то, что санкции против Москвы могут быть усилены. "Мы также можем принять дополнительные ограничительные меры в целях повышения издержек для России, если ее действия этого потребуют", - отмечается в документе.

……………

Утром вышел на кухню и застал заплаканную жену.

– Что случилось? – всполошился я.

– Они всё-таки продлили санкции, – всхлипнула жена. – Они ещё не простили нас. Ладно, мы с тобой, мы уже пожили, но сын...  у него ж вся жизнь была впереди!

Потрясённо опустился на стул, безвольно опустив руки вниз.

«Это полный песец…» – подумал я. – «А где же кошка?»

Кошка, к счастью, сидела рядом с полным песцом и умывалась, просто я не сразу нащупал её под стулом.

На лавочке у дома уже собрались бабули.

– Италия, говорят, тоже санкции поддержала! – часто крестилась одна.

– Италия?! – ахнула другая старушка. – Нужно соль и спички покупать, верно вам говорю! Этот Матьего Ренцо – голова!

– Маттео…– поправили её.

– Да какая разница! – махнула рукой та. – Одно слово – румын!

На улице, тут и там, толпились граждане. Никто не спешил на работу, да и какой теперь был в ней смысл, когда издержки для России могут быть повышены.

– Канада! Вы представляете? – доносилось из одной кучки. – А я так и не съездил в Крым. Всё откладывал, дурак. А теперь его точно у нас заберут, ибо, сама Канада! Знаете, какие там бобры? Недавно один бобёр подгрыз в Оттаве стену местного бандеровского клуба, клуб рухнул и теперь в Канаде тоже есть своя небесная сотня, а бобра объявили в розыск как российского диверсанта. 

– Говорят, Кэмерон, сказал, как отрезал – санкции могут быть усилены! – доносилось из другой кучки.

– Сам?! – ахнул кто-то. – Сам начальник островка в Северном море так сказал? Сказал, словно слово молвил?! Кошмар, куда дальше-то усиливать, я в прошлое усиление и так уже всю плазму в Эльдорадо от ужаса скупил.

В толпе громко зарыдали.

Вечером включил телевизор.

Показывали экстренное совещание в Кремле. Президент выслушивал предложения.

Кудрин предлагал немедленно сдаться и послать на саммит в Японию челобитную с покаянием.

Путин согласился и приказал Шойгу отправить к Курилам атомный подводный ракетоносец «Покаяние» с баллистическими ракетами «Челобитная» на борту.

– Если японцы так тепло встречают президента страны, сбросившей на них две атомные бомбы по пятнадцать килотонн, то представляю, какая пойдёт у нас с ними дружба после наших трёхсот… – невольно размечтался президент.

– Трёхсот тридцати, – скромно поправил Сергей Кужугетович.

– Каждому! – строго ответил Путин.

На другом канале, Миллер, кусая губы от отчаяния, рассказал, что Газпром прекращает добычу газа, так как он никому не нужен, потому что у развитых стран для жизни есть всё необходимое – фьючерсы, ю эс трежерис, айфоны и евровидение.

- Нам с нашими примитивными природными ресурсами не потянуть против такого великолепия, – с горечью заявил он. – Вы видели айфон? Он такой блестящий, стильный и корпус тонкий, а наши буровые тусклые, угловатые и трубы у них толстые. Сравнение не в нашу пользу, увы.

Переключил канал.

На экране французские граждане бурно праздновали продление санкций. Тепло, врукопашную обнимаясь с полицией, они скандировали: «Спасибо, наш дорогой Франсуа за всё!»

Празднично горели автомобили, красивыми фонтанами вырывались струи воды из полицейских брандспойтов.

Какой-то французский фермер хвастался, что раньше весь сыр у него забирали ненасытные и жадные русские, а теперь у него и в холодильнике, и в прихожей, и в спальне, и в гараже, и даже в ванной – сыра навалом.

– Как сыр в масле катаюсь! – сообщил фермер, пояснив, что у него есть ещё и маслобойня.

Выключил телевизор и забылся тревожным сном.

Снилась Ангела Меркель, прекратившая закупку российского газа, снилась Германия, утыканная ветряками и солнечными батареями на китайских элементах.

– Мы даже можем сами освещать Рейхстаг и две прилегающие к нему улицы! – гордо заявила фрау канцлерин, зажигая очередную свечу, чтобы видеть текст.

Фрау сменил сатанински хохочущий Миллер, а его сменил Порошенко, грустно смотрящий по телевизору на кобела Надю.

– Санкции свои они усилят, падлюки… Учитесь, как надо, идиоты! – простонал Пётр Алексеевич и мощно накатил ещё двести от неизбывной тоски.

Для тех кто в теме...

Queen вообще смотреть опасно, разрывает