При попытке перевести это предложение с русского, застрелится любой иностранец… " За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Я не смотрел русское п@рно с медсёстрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Отредактировано def (2016-05-06 10:37:28)

Реклама на щите: "Окна из лучших ДОМОВ Европы". Это даже суровее, чем ОТОБРАННЫЕ зерна кофе.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! "
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка ох… ет слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей! ) х…, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х… ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х… м путаешь."
Оформила.

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

Перед выходом на арену cлонам делают клизму, чтобы на арене не гадили. Стоят три слона готовые к клизме. Слонёнок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Б@я! Ну, пожалуйста, не надо, б@я! Ну, больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Б@ядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Е@анная работа. Как же это зае@ало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Ромарио

См. л/с

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну, а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал.
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!

Экспедиция нашла в джунглях мальчика, которого усыновила стая дятлов.
Мальчик за полчаса задолбал всю экспедицию.

Вини-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.