10 июня - ещё один слабак сдался.

Добивает фраза:"Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!!!

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились в наши дни, то написали бы совместно "Война и идиоты".

Креативненько 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

Чурки, не русские 

vilo407
Ed_cosmo
Yohan

Likulya+++
нету плюсов
 

— Почему ты пригласил меня? — прямо спросила Сара.
— Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" — ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.

******

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте ее.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

******

Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
— Откуда знаешь??!
— Его кролики опять моей собаке морду набили!!

******

Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

******

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного cекcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным cекcом?

******

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яqца от ляжек отлипли...

******

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, когда-то я играл за сборную России по футболу.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Трахну тебя!
— А я не дам!
— Ну и ходи, как дура, без подарка!!!

******

— Мама, мама! А что такое «преждевременная эякуляция»?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы…

******

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице, как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю:
— А на хрена мне футбол…?

******

Охота - это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив.

******

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

******

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

******

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"