На Хэллоуин надену костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

Всех с праздником. Хороших выходных

Четыре коротких притчи с моралью(из баянов).

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала
ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с
деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой
цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по
пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Х.. его знает, где найдешь, где потеряешь.

***

Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и
носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал
кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщинa на подсознательном уровне выбираeт более
решительных и мужественных особей противоположного пола,
способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Х.. этих женщин разберешь.

***

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли
они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он
утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не
простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие
от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам
шансов выжить, а наоборот, подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы...вайся, целее будешь.

***

У одного мальчика родители сильно пили, курили и нигде не
работали. А у другого родители были доктора наук, матом не
ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не
пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по
второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях,
мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети,
живущие в тепличных условиях, зачастую становятся
неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома
действительности.
Мораль короче: Х.. его знает, как этих детей воспитывать

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: — Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза.
(В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в
20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но
речь не об этом).
Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем
самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и
собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на
Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина.
Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может
быть завтра утром?
На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом:
- "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И.
Ульянов (Ленин)".

Отредактировано Oleg Nef (2014-11-10 15:04:11)

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла..."
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...
Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор,
уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную
скважину, согласитесь, это подозрительно.

ИЗЫСКАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ.
 
- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы "Кометом" чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Анкета для секретарши.

Долгое время работала у меня секретаршей жена товарища: девчонка умная, красивая и ответственная. Поскольку все в офисе были в курсе, что девушка не «с улицы», то с глупыми предложениями никто не лез. Но случилось то, что иногда случается-ушла в декрет. У них с мужем радость, у нас проблема: кем заменить?
Для начала поискали по знакомым, подходящих кандидатур не нашли. Мне же надо, чтоб не только внешность была симпатичная и кофе могла сварить, а чтоб еще на компе работать умела и знала, что факс и «фак»-это не одно и то же. Пришлось дать объявление. Распечатал я откуда-то с интернета анкету, для солидности и чтоб понравившиеся экземпляры попроверять по своим связям на предмет «прошлых заслуг»(с продавцами уже были прецеденты) и стал собеседования проводить.
Первая пришла-вроде умная, во всем разбирается, но с внешностью как-бы это помягче сказать, не особо. Вопросов, ради приличия, позадавал, анкету дал, написала, ушла. Анкету оставил, как образец.
Вторая приперлась с мужиком. Выслал сразу, ибо если они уже друг-другу не доверяют, то нахрена мне эти разборки в офисе.
Третья, пришла с ребенком. Задаю простой вопрос:
-Вы объявление внимательно читали? Там же четко написано «Без детей».
Четвертая приходит-вылитая Барби: блондинка, фигурка-мечта, глазки в кучку, мозг с горошину. Про 1С спрашиваю, глазками моргает: «А что это?» Анкету кое-как накарябала, после графы «где и кем работали», в которой было написано: Памощником директора, читать дальше не стал, а зря.
Следующей приходит девушка-бегемотик. Пишет анкету, подозрительно смотрит на меня.
После нее еще две: одна другой тупее, хоть и не блондинки. Причем то же, когда пишут, на меня странно смотрят.
Восьмая оказалась то, что надо: внешность отличная, на вопросы отвечает здраво, в компе шарит, работала в приличной конторе. Дал ей бланк анкеты, показал, где лежат образцы, сижу, радуюсь, как быстро вопрос решился. Она пишет по образцу, вдруг встает и молча уходит. Понимаю, что где-то я что-то в писанине предыдущих не дочитал. Читаю внимательно-это пиздец. Была в конце анкеты графа: «Ваши предпочтения». Хрен знает, что имел в виду автор анкеты, но девчонки поняли по-своему.
Первая подумала и написала: «Сверху».
Второй писавшей была блондинка-Барби и образец у нее уже был. Пишет «В попу», зачеркнуто, «В попу», зачеркнуто, «В попочку».
«Бегемотик» долго смотрела на меня, написала: «В попу не дам».
Следущаяая написала: «Раком».
У последней было написано: «Без разницы», потом, видимо слегка подумав: « Хорошо умею делать минет».
Ржал до слез, в следующих бланках графу удалил.