Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне.
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар- птицы!...
Глазки открывай... Вы- ды- хай!

Отредактировано def (2014-08-05 13:25:44)

Для чего бог создал менеджеров?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
• Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
• Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
• А я продал часы с кукушкой менту…
• Ну и что здесь такого?
• А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!

Коллеги, а давайте здесь собирать анекдоты о продажах. уверен что таких анекдотов может набраться чертова дюжина)
Итак, я первый 
1) Наверное самый известный анекдот))))
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго резюме рассылал, и как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, милашка, очень хороший менеджер по продажам…
Как то раз в одну прогорающую контору взяли продавцом еврея.
Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз.
Хозяин решил заехать в магазин и увидит как этот парень работает.
Подъезжая к магазину он заметил, как с парковки выезжает джип с огромный багажником всякого барахла и катером в прицепе.
Хозяин спрашивает у еврея. Как тебе это чёрт возьми удалось ? Этот парень, что настолько заядлый рыбак, что скупил все наши дорогие товары?
Ну дело в том, что он сначала купил у меня только самое дорогое удилище, а потом я спросил его как он желает ловить, c берега или на открытой воде? Оказалось, что на открытой воде без хорошего катера ничего не получится. Потом мы пришли к мнению, что его машина не увезёт с парковки, эту большую лодку и я продал ему хороший внедорожник и прицеп, потому что без него тоже никак. Дальше всё остальное мелочи. Особенно, то, что он по ошибки зашёл в наш отдел и спросил прокладки для жены. На, что я сразу ответил. Вам ближайшую неделю дома вообще делать нечего!!
В поезде крупные чиновник и священник поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал священник.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал чиновник.
Сидевший с ними в одном купе коммивояжер сказал:
- Вы не правы, самый высокий ранг у меня.
Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
GRIF: Помню учился я тогда курсе на третьем
GRIF: Была зима, мороз..
GRIF: И вот отправился я на рынок строительный, за оными, подхожу к ближайшему дядьке, а он стоит в тулупе овчином замерзший весь, трясется. А на прилавке у него чего только нет....
GRIF: Саморезы каленые, саморезы обычные, гвозди всех размеров, гайки, шурупы, болты и шайбы...
GRIF: И вот с тех пор как мне в падлу работать я вспоминаю тот рынок и понимаю что мне ли еще выёживаться. Сижу в теплом офисе, а кто то млять гайки продает

Стоят студенты в очереди в столовой. Очень голодные короче.
Вдруг один без очереди прорывается к кассе, высыпает мелочью n-ую сумму, и говорит:
-Две СОСИСКИ!
А толпа ему:
-Жируешь студент!
А студент добавляет: -...и 16 вилок!...
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера: — Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Реалии крупного производства
В Сургутнефтегазе или Газпроме или неважно на каком крупном предприятии назначили нового президента и последний вместе с директором по кадрам обходит все кабинеты и наблюдает как работают сотрудники. Заходит в первый кабинет и видит, что в нем сидят и бездельничают молодые симпатичные девушки, красят ногти, губы, пудрят личики, говорят по сотовым с друзьями и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ЛОРы.
- Кто?
- Любовницы Ответственных Руководителей!
Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят молодые люди играют в компьютер, рассказывают анекдоты, курят, шутят, смеются и и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ДОРы.
- Кто?
- Дети Ответственных Работников!
Заходят в следующий кабинет и видит, что там сидят тетушки, пьют чай, разговаривают по телефону, и т.д. Президент спрашивает, у директора по кадрам:
- Кто это, уволить?
- Нельзя, господин Президент, это ЖОРы.
- Кто?
- Жены Ответственных Работников!
Заходят в следующий кабинет, там идут полным ходом работы, факсы текут рекой, звонят все телефоны, печатают на компьютерах, и т.д. Президент с радостью восклицает:
- О это отличные сотрудники ! Они работают в Сургутнефтегазе?
- Да, это сотрудники Сургутнефтегаза, СУКи.
Президент удивляется:
- Какие же это суки, кто это?
Директор по кадрам отвечает:
- Случайно Уцелевшие Кадры

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность:
- Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги

Управляющий учит продавщицу:
-Сегодня я наблюдал, как на вопрос клиента "есть ли у нас бумага формата А3? "
Вы ответили "нет". Следующий раз не говорите так. Предложите ему другую бумагу
или скажите, что она есть на складе и будет завтра.
Продавщица понимающе кивает.
На следующий день управляющий наблюдает следующую сцену:
Посетитель: А туалетная бумага есть?
Продавщица: Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка
или Вы предпочитаете, чтобы я сходила на склад за конфетти?

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников…

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

-----

Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.

-----

Доброго всем утречка

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! П......ц!!! Ё.....й в рот!!! Стой на х...й!!! Ох.....ли пи......сы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х....Й!" со всей дури пиз....нул меня ногами. Да так, что я уеб...ся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Как говорила Черная Королева в сказке "Алиса в Зазеркалье", "приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее". Но иногда на то, чтобы бежать, нет сил, на этот случай вам пригодится наша инструкция, как успешно пускать пыль в глаза коллегам и начальству. 

1. Приходите раньше всех и уходите позже всех, в это время можно: позавтракать, покурить, почитать интернет, заняться планированием отпуска.
2. Посылайте e-mail поздно ночью (или рано утром), также не помешает это делать в выходные и в отпуске. Можно воспользоваться функцией отсрочки отправки писем и поставить таймер, чтобы сообщение ушло в указанный момент.
3. Почаще предлагайте посовещаться, собраться, встретиться. Резюмируйте все, что обсудили, письменно.
4. Составляйте план действий, который уже обсудили на словах, хотя он никому не нужен. Потом обязательно опишите выполненную работу в отчете.
5. Ходите по офису с пачкой каких-нибудь документов с озабоченным видом. Когда вас спросят, как дела, можно с очень важным видом кивнуть на эту стопку и сказать что-то вроде: "Да вот, согласовываю/утверждаю/правлю".
6. Собирайте совещания и кричите на всех:  "Мы не выдерживаем сроки! Срочно предоставьте апдейт к таймшиту и буллшиту!"
7. Активно используйте соцсети. Хорошо, если ваш аккаунт в Foursquare интегрирован с Facebook. Чекиньтесь рано утром и поздно вечером в офисе. Постарайтесь стать мэром офиса. В 20.00, сидя в кафе с друзьями, опубликуйте статус в FB: "Я люблю свою работу!"
8. Позаботьтесь о том, чтобы выглядеть невыспавшимся,  уставшим и измотанным. Пейте кофе, держите на столе банку энергетика. Для вящей убедительности нарисуйте синяки под глазами. Можно закапать специальное средство для красноты глаз.
9. Отвечайте на звонки словами: "Я сейчас к вам зайду и мы все обсудим". Громко говорите по телефону друзьям и близким, что вчера  опять поздно ушли, а сегодня задержитесь. Хорошо работает нервно выкрикнутая фраза: "Я зашиваюсь!"
10. Зайдите  в бухгалтерию и с порога спросите: "Главбуха никто не видел? Весь день не могу поймать, мы с ней должны обсудить правки". Главное - удостовериться, что главбух не стоит за спиной.
11. Находясь в обществе коллег (в курилке, на обеде или ином мероприятии), держите при себе несколько мобильных телефонов, поставьте на них будильники по времени с разницей в одну минуту (якобы вам звонят)  и "разговаривайте" сразу по 3-5 телефонам. 
12.  Попросите у коллег таблеточку от головы. Сообщите, что  выдался  трудный  денек – "аж мозги кипят!". Этим лучше не злоупотреблять, но иногда можно.
13. Закажите у офис-менеджера какой-нибудь реквизит (например, доску), поменяйте его на предмет побольше (потому что она неправильной формы), повторите итерацию.
14. Работайте по принципу "в час по чайной ложке". Отнесли документ на подпись? Отчитайтесь. Согласовали? Доложите. И так далее. Фиксируйте в сознании коллег и начальства каждый свой чих.
15. Станьте японцем и спите на работе.
16. Никогда не говорите по телефону без специально назначенного через календарь звонка.
17. Всегда в несколько раз увеличивайте реальные сроки выполнения заданий, а по приближении дедлайна старайтесь его сдвинуть, даже если он вполне реальный.
18.  Ставьте начальника  в копию всех переписок,  важных и неважных. Берите количеством, а не качеством.

Также, в зависимости от типа, к которому относится сотрудник, каждый использует свою стратегию:

"экзистенциальные бездельники" – это те, кто будет делать вид, что очень загружен и устал, даже если их освободить вообще от любых обязанностей;

сотрудники, которые все делают в ночь перед дедлайном – как правило,  это очень умные люди, страдающие хронической прокрастинацией по причине своего бессилия перед мировой энтропией: "Я знаю, что я ничего не знаю" (так ведут себя почти все творческие люди). На протяжении отведенного на проект времени они обычно ни черта не делают, но в последний момент совершают трудовой подвиг и осваивают пятилетку за четыре года – после этого до следующего дедлайна сидят полностью выжатые;

люди, которые заняты неведомой фигней – каким-нибудь Киотским протоколом, про который никто толком не знает, как он работает. Поэтому обычно трудно проверить, работают они или нет, т.к. никто в этом не разбирается.

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: -Ты, бл@ть,где?!
Орёт в ответ:-А ты,сука, кто?!?

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!...

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

- Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
- Перевод готов?
- Это рисунок, мистер президент. Вот.
- Хм... Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в попу негра?
В оперном театре идёт "Риголетто". На сцене шут в отчаянии рвёт на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама, не слишком образованная, интересуется:
- Чего это он впал в истерику?
Дама, более образованная, любезно поясняет:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
Я многим обязан своим родителям. Особенно матери и отцу.

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет.
Из истории 3014 года:
"В 2014 году между русскими и украинцами возник грамматический спор о том, как правильнее писать - "в Украине" или "на Украине". Постепенно научная дискуссия перешла в массовые митинги, демонстрации и вооружённые столкновения с применением тяжёлого вооружения и боевой авиации. В конце концов был достигнут компромисс - стали писать "в бывшей Украине".

- Дмитрий Медведев - поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится: "темно-фиолетовый".
- Вот поэтому ему - все фиолетово!

На приеме у врача:
- Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
- Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
- Куда?
- В морг.

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
- А санкции-то за что?

Купили кондиционер. Установили. Провожала мастеров, зацепилась за шнур вентилятора, упала, ударилась всем телом и вентилятор еще по спине хренакнул. Обиделся,сука, наверное.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих,
за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

-----

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

-----

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была
на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

-----

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает что она
уже нашла свою половинку и никого ей не посылает.

-----

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы
у них как у всех.

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.

- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит – у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью – да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит((

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.