Стена |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 6
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
Сложный пароль на компе действительно защищает. От себя пьяного.
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой: слезинка в глазах, ручки из жопки…
Выясняла с мужем отношения, охрипла.
Посмотрела- а он оглох! Перешла на жесты, упал в обморок! … СЛАБАК!
Между прочим быль....
Likulya
Откуда ты про это знаешь?
Ваша история? 
Объявление в лифте
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 г. Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Я изменила...
Мне так стыдно. Слов подобрать не могу, чтобы описать свое состояние. Теперь, когда уже все позади, мне все противно. Фу! Как я могла? Докатилась, что называется!!!
А вначале мне все казалось таким радужным! Это ощущения неописуемые.
Глядя на него, я жаждала его ощутить в себе, я была в полнейшем восторге, предвкушая нашу близость... Мы были знакомы почти с детства, и он был моим верным другом в студенческие годы... Он был такой манящий, источающий необыкновенный аромат, тонкий и соблазнительный.
И вот, спустя годы, мы опять встретились. Мне казалось, что от одного его прикосновения, я уже буду испытывать дрожь и вожделение.. Как это было романтично!
Мое желание возрастало каждый раз, когда я об этом думала, у меня буквально начиналось обильное слюноотделение, когда я о нем вспоминала, и встреча наша была неизбежной. Мы встретились.
Я ждала этой встречи многие годы, буквально трепеща, мечтая и представляя себе нашу взаимную любовь.
Мне казалось, что это будет верх наслаждения. Как же я ошибалась!
Казалось бы, ничего не предвещало мне разочарований. Красиво накрытый стол, свечи, источающие приятный аромат и завораживающее мерцание, приятная музыка, полумрак... Я была в экстазе... Я попробовала его на вкус, он оказался чуть солоноватым, но довольно приятным по первым ощущениям, и легко помещался весь у меня во рту... По-моему, он тоже таял от наслаждения.
Наша любовь была бы взаимной, и мы могли бы так наслаждаться вечно... Пока не включился мой мозг. Хорошо, что я во-время опомнилась, а то все могло бы зайти и дальше... Я бы привыкла, и тогда горечь расставания была бы невыносимой!
Хорошо, что я во-время остановилась, и не позволила нашему роману зайти далеко. Я была решительна в своих действиях. Набравшись мужества, я сказала себе - хватит! Эта порочная любовь не может принести пользу моему здоровью!
С этой мыслью я отодвинула от себя кусок вареной колбасы, который так манил меня своими ароматами и соблазнял меня нещадно, и я твердо сказала - нет! Нет субпродуктам!
Нет усилителям вкуса и аромата! Нет искусственным красителям и заменителям!
Даешь кусок натурального мяса!!!
Из школьных сочинений. Читать и плакать..
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Likulya написал(а):
все бы хорошо, только ведь я Рома".
Между прочим быль....
Likulya
Откуда ты про это знаешь?
Месяц без пива — это все херня.
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
— А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
— А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
— А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
— А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился???
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из попы полярной совы и три глаза динозавра, б%%дь"
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель
в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммceкc
Корсар,
Ромарио
Борьба за клиента...
— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.
На телевидении сейчас самый добрый канал - п@рн@канал, без взрывов, без убийств, без Украины,всё любят друг друга и счастливый финал...
Древняя китайская мудрость
гласит: "НИ СЫ!". Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок
лотоса у подножия храма истины
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю — этому давать?
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий Аптекарь:
— Но зачем вам яд?
Женщина:
— Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
— Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
— Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.
"Обожаю московскую подземку.
Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи — народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Мояковской двери вагона открываются, калясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем! А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
-Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!"
Отредактировано Ed_cosmo (2014-08-29 12:23:38)
Детективы расследуют преступление в отеле.
- Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только… Забыли смыть гавно в унитазе.
- Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
Через некоторое время звонок.
- Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
- Отлично, но откуда такая уверенность?
- Да у них всё гавно — сплошные яблоки.
Рассказы бывалого москвича.
Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, — ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же попа жуёт траву!
Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фих вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил кот. Говорит, что я — ХХХ.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, млин!
23 июля.
Ночью душил мужика. Достал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал далеко и на долго, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Во врут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, упал и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
опубликовано фото интерьера захваченной российской БМД
Патриотизм — не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм — зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...
Учебный год для мам.....как беременность.....Длится девять месяцев.....и тошнить начинает уже со второй недели!!!..)))))))
Лучше уйти по-английски, чeм ждать, когда вас пошлют пo-русски.
Самое большое заблуждение у жeнщин: он изменится. Самое большое заблуждeние у мужчин: возьмем литр, дoлжно хватить
Возвращается муж внезапно домoй из Интернета...
Брак держится на терпении. Причeм каждый супруг уверен, что тeрпит именно он.
Когда у мужчины внутри eсть твёрдый стержень, сломать его очeнь сложно, поэтому жене остаётся тoлько одно - пилить.
Овощ в помощь... В смысле, хрeн с тобой!
- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И попа
такая... знатная.
-----
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются
вечерами на улицу не выходить.
-----
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые?
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию...
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Учимся выражаться без мата
1)Охуеть--я поражен!
2)Эти пи%%ры — в данном случае они не правы!
3)Какая на%%й разница — разница не принципиальна
4)Пиздец — упс, небольшой коллапс вышел.
5)Пошел на х%% — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6)Зае%али — простите, но вы слишком назойливы!
7)Что за х%%ня?! — мне кажется где-то ошибка!
8)Б%%дь — меня переполняют эмоции!
9)Распиздяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10)О%%ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11)Вот эта х%%ня — всем известный предмет.
12)За это надо вые%%ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13)Бляха-муха — о, боже!
14)Пиздоболы — а теперь по существу вопроса!
А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.
- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы «Кривое зеркало», Comedy Club, Comedy Woman и других.
Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
— И ты…
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер "Войну и мир"...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.
Если Колдуны колдуют волшебной палочкой, то чем колдуют колдуньи?
Лека написал(а):Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.Если Колдуны колдуют волшебной палочкой, то чем колдуют колдуньи?
Ну, вы же уже большой мальчик. Догадайтесь или спросите у папы.
Уязвили...
Уязвили...
От души посоветовала, исключительно по доброте душевной
Думалось здесь юмор.
А оказалось - сарказм... (грустит).
Чтобы он не грустил, разместите свой пост с юмором. Посмеемся вместе.
| Юмор, шутки;-) - 5 | Форум для общения | 2014-06-30 |
| Юмор, шутки ;)) | Форум для общения | 2011-06-10 |
| Юмор, шутки;-) -2 | Форум для общения | 2012-05-30 |
| Юмор, шутки;-) - 11 | Форум для общения | 2017-08-23 |
| Юмор, шутки;-) | Форум для общения | 2011-11-02 |
Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 6
 |
 |
 |
