Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..

Знаете ли вы?
- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка
Ты вот как печень готовишь?
Леночка
Я её глажу, говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые…

gulden
в самую точку!

Анекдот про Алину...
так что Lex, имейте ввиду...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился,
попа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.

А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

10 правил имитации бурной деятельности на работе
10.07.2009
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу.

Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Полную версию статьи читайте здесь http://www.rokf.ru/oddities/3494.html

100 пудово
и не только там...

TAIS
Ребята, без обид, а где inturist??? Чегой-то я сокучилась без него...

...будем надеяться,что отдыхает в отпуске....

RAMMSTEIN вы сегодня решили заполнить весь эфир форума...
супер!!
с чего бы это???

а это 100 пудово про меня   

ну у нас тута слава богу шефов нет..
да и каждый сам знает кому работать,кому писать..кому читать...

Я так понимаю и надеюсь,  вы про план, да? А не про все остальное....(яйца, жо...)

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше, нечего смотреть.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс.

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

Контрольная в мед институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
  практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
  компьютером тещу…

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти.

Объявление:

Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн эмали…

Вы слишком много играете в компьютерные игры если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгните с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!

Встречаются двое новых русских. Один другому:

- Слушай, пристрой моего сына на работу.

- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.

- Не, так не пойдет...

- 5 раз в месяц и 1000$!

- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.

- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:

- Мама, вы прекрасно сохранились!

Рецепт «Индейка с виски»: Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 2000С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!
азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!))))))))))

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения:

Первым заходит турок:

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят

Про Этажи...

Седьмой - ремонтируют душ,

Шестой - изменяет муж,

Пятый - матерный хор,

Четвертый - орудует вор,

Третий - грохочет рок,

Второй - подгорел пирог,

Первый - насилуют альт.

Все.

Долетел.

Асфальт.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

...Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки фразой "Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...

Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Мы не слабонервные. Мы сильно нервные.

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.

Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира здесь вообще никто не работает.

- Что такое обмен мнениями?

- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

Офис. 11 часов утра:

Босс:

- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!

Сотрудник:

- Поздно вышел из дома.

Босс:

- А что пораньше нельзя было выйти?!!

Сотрудник:

- А пораньше выйти было уже поздно.

Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:

- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?

- Зовите меня просто – Вася.

- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.

- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?

- Любимый.

- Ладно, поехали, Вася.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем, потому что нужно перед собой ставить конкретные цели.

Футбольная трансляция. Комментатор:

- Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите, какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче все против российской сборной.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты <этого> дела. Этого дела брать по две бутылки.

Lex
RAMMSTEIN
вот это трудоспособность!

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
=======

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги
==========

В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
- Ну что, сдала?
- Сдала.
- Дай списать.
===========

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
==========

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык...На яхте.
===========

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
===========

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".
===========

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!
++++++++++

блондинка спрашивает:
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Блин, такая тема и в трамвае проканает))))

RAMMSTEIN
Mateys
Для Цимуса самый раз будет))))

RAMMSTEIN
   + !!!

RAMMSTEIN

Только дорого, блин.. почти 17 баксов))