Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!
Друг валялся...

Бытует мнение что врачи - вообще не нужны.
Существуют всего две болезни Х.....я и П......ц.
П......ц вообще не лечится, а Х.....я сама проходит.

это точно!!

а давайте вспомним школу:
ЕГЭ по русскому

http://www.kp.ru/daily/24303/497451/

у меня например твердая четверка

inturist
ну как же без тебя то

inturist
есть что-то в продажах и регионах, чего ты не знаешь?
откуда ты берешь столько шуток?
и ты вообще успеваешь работать, черт возьми?

ПЫ.СЫ. Это не приставание))))
Я реально интересуюсь.
Завидую.
И восхищаюсь!

Надоело читать глупые шутки?
Есть афоризмы для интеллектуалов 

·  Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
·  Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
·  Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
·  Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
·  Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
·  Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло
·  Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье?
·  Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает
·  За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу».
·  Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь
·  Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин
·  Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить
·  Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает
·  Сшил дырки - получилась сетка.
·  Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
·  Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
·  Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
·  Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
·  Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам
·  Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять
·  Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую
·  Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины
·  Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается
·  Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена
·  От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
·  Зачем мне дар слова, если молчание — золото
·  Человек — совершеннейшее творение природы, но сколько ещё недоделок!
·  Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе
·  Талант не мельчает. Его просто разменивают
·  Кто из нас откажется помочь женщине, которая отдыхает
·  Ничто не обходится так дешево как то, без чего можно обойтись
·  Обьевшись райских яблок, испытывал адские муки
·  Хочешь жить — умей вертеться — говорила балерина
·  Покажи мне, что ты несешь домой, и я скажу, где ты работаешь
·  Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются
·  Я ни разу не видел, чтобы дурак валял дурака
·  Пришел, увидел … Помолчи
·  Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне!
·  То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим
·  Если ботинки модные, то они даже жмут приятно
·  Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться
·  Не откладывай на завтра то, что можно отложить на после завтра

Вообще то .... между нами девочками это был "пожизненный" анекдот между МУЖиков (т.е. не жена приходит ... а МУЖ!!! ) Но если это говорит joker ... "+" в ПОЗИТИВЕ тебе безоговорочно ... и за договор с "X5 Retayl" тебе тоже ... очень выручила    

Отредактировано inturist (2009-06-04 10:53:36)

спасибо

я, конечно, понимаю, что без пряников не заигрывают, но хотелось бы все-таки получить от вас ответ на мои вопросы

оооо, это моя головная боль...
inturist,
что касается меня, то для вас я сама лично бы сделала любой продукт, который вы хотите,
даже "Новые лапти от купча Лопатина. 100 км без починки гарантирует производитель"
причем еще вчера...
завтра выходит из отпуска человек, который за это отвечает.

inturist
ой, дорогой,
я от тебя   не ожидала такого внимания к моей скромной персоне 

for inturist:
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света ...
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Отредактировано Tanushk@ (2009-06-04 14:03:07)

не надо завидывать, вы то же можете это сделать 

я же сказала, что у меня твердая четверка,
и я не учитель русского языка,
и это не форум по-русскому языку!

- Спонсор этого выступления - косметика из Грузии "Маленькая Фея". "Маленькая Фея" -твоя первая пена для бритья...

inturist
что с тобой, от тебя осталась только ненормативная лексика

gulden

С.Минаев "ПЕЧЕНЬЕ"

Печенье
Как всегда, в воскресенье бабушка испекла целую гору печенья.
Золотистого, с хрустящей корочкой. Такого и в магазине не сыщешь при нынешнем дефиците.
Мама, папа, бабушка и дед сели за стол пить чай. Позвали и маленького Мишу.
Миша увидел печенье и от жадности взял сразу три. Запил сладким чаем. Взял еще.
Потом еще. Печенье было такое вкусное, что Мишка не мог остановиться. Мел и мел.
Аж скулы сводило. Остановился только тогда, когда увидел, что на тарелке осталась одна маленькая печенюшка.
Осмотрелся. В кухне повисла тишина. Отец взял сигареты и вышел. Дед отвернулся к окну. Мама только качала головой. Бабушка жевала корочку черного хлеба.
Миша втянул голову в плечи. На какое-то время ему стало не по себе.
Дед встал, взял Мишу за руку и повел в комнату. Там он долго рассказывал про войну, про то, как делили последний черствый хлеб с товарищами. Про то как трудно было, но все равно поколение честным выросло.
Потом Мишу долго грузили отец и мать. Миша уже не слышал. Только сидел и смотрел в стену невидящими глазами.
Потом зашла бабушка. Назвала Мишу жадным негодяем, который не умеет делиться с другими и вырастет черствым эгоистом. Кто такие эгоисты, Миша не знал. Но слова этого испугался и весь как-то сразу сжался в комок.
Всю неделю с Мишкой родители не разговаривали. А в следующее воскресенье даже не позвали за стол с печеньем. Отправили учить математику.
«Жадные… жадные злые люди, – подумал Мишка. – Чо им, печенья жалко? Зажали, да?»
Мишка рывком открыл дверь на кухню, подбежал к столу, влез на табуретку и спустил штаны. Повернулся к сидящим задом.
– Ну чо, довольны? Ешьте теперь сами ваше печенье! Жадины сраные! – прокричал Мишка и гадко, как большие пацаны во дворе, заржал.
Потом Мишку долго секли ремнем. Дед и отец. Попеременно. Мать пила корвалол.
А бабушка стояла и поучала:
– Вот. Вот так. Правильно. И еще раза для ума. Давай дед, вреж ему! Козлу этому сидорову. Для ума. Чтоб знал, гаденыш такой!
Потом Мишка потерял сознание.
* * *
Прошло двадцать семь лет. Времена изменились. Печенья любого в магазинах стало как грязи.
Но каждое воскресенье из окон одной маленькой квартирки в Бирюлево слышно, как бандит Мишка Валет, сидя на кухне перед горой печенья, произносит следующий монолог:
– Ну чо, жрать хош? Сматри, бл@дь, вкусное печенье, с начинкой, не то шта ты, бл@, по выходным шкварила.
– Мишенька, ну прекрати, ну пожалуйста, – шамкает бабка, – и так плохо мне!
– Не, бабка, я тебе это печенье даже на кладбище принесу. Попомнишь меня.
Через два часа экзекуция заканчивается. Мишка выбрасывает недоеденное печенье в окно и вразвалку идет к двери. Затем останавливается и проникновенно говорит:
– Во вторник пацаны хлеб привезут. Не сцы. Я не то, што вы в детстве, жмоты. Я человек! А не эгоист какой-нибудь!
Потом Мишка закрывает дверь. Запирает ее снаружи и уже из-за двери кричит:
– До воскресенья, бабанька! Поеду родаков навещу! Чайку попьем!

Новое у Минаева "Р.А.Б." а эта тема называется "Время героев: рассказы, эссе"

Пока нет 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

----

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: 'Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!'. Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто 'Мост разрушен'.

----

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

----
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.

----

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

прикольно,
а там можно поменить аватар цимуса на её фото, и изменить надпись за изнасилование и т.д.?
если да, то как?