проблема не в том, что это  алкоголизм по пятницам, а в том, что он перерастает зачастую в эту пресловутую зависимость от спиртного впринципе...

А пятничный алкоголизм - сугубо от неумения расслабляться иными, более полезными для здоровья способами ИМХО

Пятница - бухатница...   Традиция в крови у народа...

дело в другом, "пятничный алкоголизм" рассматривается как один из новый окультуренных видов алкоголизма... Алкоголизм меняет лицо. Меняется образ рядового алкаша и группы риска другие... Если раньше образ алика - шатающееся, криво идущее существо, с сизым носом и лицом с буффетным загаром, то сегодня это может быть вполне реальный спец, трудящийся от звонка до звонка в офисе, но после.... кто-то тянет всю неделю до пятницы и усиленный вбух до вечера воскресенья, кто-то попивает каждый день, после работы по дороге домой, перед ужином... Чуть-чуть, бутылочку пивка, стопочку коньячка или водочки... Нормальный такой чел, даже не скажешь, что пьет. А если пьет, то в норме и на работу как штык... Оглянитесь вокруг, они все рядом... Но это и есть та самая группа риска... Вы Марь Петровна наверно в пятницу строго в фитнес? Поэтому не понимаете, а во многих компаниях коллективчики в пятницу столы накрывают, посмотрите сколько у метро вечером народа с пивом стоит после работы, кофейни, рюмочные все битком... Как у нас ценится человек, "умеющий" пить! Пьет и не пьянеет! Почитал, реально "умеющий" - в большей опасности, чем не умеющий... Сам не ангел, что скрывать, и расслабиться и проблемку обдумать за рюмочкой-бутылочкой, в командировке с партнерами сейшены, но иногда задумываешься, надо тормозить...

Уважаемая Марья Петровна! Вы женщина- ангел, и женская логика, на эмоциях Вам не чужда. Я не поощряю, я предложил тему, так она реальная... Я не пришел тут кого-то спаивать и пропогандировать... Вы высказали свое мнение "я так не расслабляюсь и не ценю таких людей", тут же эмоции в автора (не корректно...). Лучше расскажите, как Вы расслабляетесь! Nivex высказал правильное мнение, "это от неумения расслабиться по-другому"....

очень извиняюсь-перепутала вас с AS!!!!!!!!!!!!!!

Всем привет и с пятницей!
К стати в обед сбегала и купила себе туфельки!!!
А почему, да потому что вчера дали П-О-Л-У-Ч-К-У!  :bb:

Скорей бы 18:00. В это время появится куча энергии, которой хватит вровень до 6 утра понедельника.

Мария Петровна, сходите сегодня вечером в какой-нить молл, купите туфельки, может даже в кредит. В понедельник мы ждем фотку ваших туфелек.

какая же я бабушка??????????? Я ДРЕВНЯЯ СТАРУШКА!!!!!!!!!!!!!

Вот такие туфленги я себе хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

проблема в том, что эта "неприличная трата" может стоить мне моей квартиры. а цвета такие, потому что классика всегда в моде!!!!!!!!! :dance:

в обуви-да, если это касается цвета...

Всем привет!
А мои завтра идут на футбол Наши (не знаю кто, ибо далека от футбола) с Македонией. Купили на днях дудки.
А у сына вообще мания - заставил купить форму Локомотива.
Причем у них в школе поголовно все ходят именно в форме Локомотива.
К чему бы это?
Наверное, к вечеру полетят кошки
Хи-Хи  :banned:

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:
Клиент всегда прав (для обслуживающих «новых русских»).
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с "крыши").
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений).

На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в понедельник, 23 процента во вторник, 40 процентов в среду, 20 процентов в четверг и 5 процентов в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Всем привет!
Всех с пятницей!
Немного несмешного в обед:

На тему что твориться в метро по утрам :

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
  123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных

На тему с кем пить и что говорить :

Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни
  скажешь, все воспринимают на свой счет.
"Это он на меня намекает".
- Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду.
"Точно на меня".

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

На последок
http://post.kards.ru/images/postcard/26124/2612377.swf

Всем привет и всех с пятницей!
Как всегда утренний кофе и немного , чуть-чуть смеха (извиняюсь за ранее, есть немного нецензурные) :

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
***
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «п%дато» - это хорошо, а «х%во» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «п%дец» - это хуже чем «х%во», а «ох%тельно» - это лучше чем «п%дато».

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?

Обед народ! Уже обед!
А мне нравиться про кота. Очень актуальная тема.
Вот еще немного где мало букв.

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!

Братцы всем привет!
И трудягам и расслабленным.
Маленький перерывчик на кофеек.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.  (Это про тех кто умеет продавать)

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
что сайты знакомств освоили только умные...  (это про тех кто умеет ценить)

Остальное для тех кто раюотает:
        
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

:dance:

Правда-правда. Бывают исключения... Неумные и некрасивые

А нас сегодня с получкой прокатили. За октябрь. Вот гады, уроды и собаки не той породы.
От гама болит голова и вообще хочу домой.
К стати в субботу на каток не идем в кино на Беовульфа. ВСЕ!!
Сбор в Атриуме в 16,00.
Начало на 16,20.
Увидите девушку с красными волосами - ЭТО Я!
Приятно познакомиться.
Вот такие пироги с к .....
Бе.

Кстати неплохое пибо Вернар. по 79 р. бутылка (цена Ашана). Особенно когда ну очень холодное идет на УРА!