ой мне нравится

Кто активно пользует скайп:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&feature=channel[/youtube]

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
*******************************************************
Введение
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

супер!

Немного о нас;)
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

...

у меня такое ощущение, что Вы меня знаите?

Настоящий мужчина
Всем, кто сейчас в поиске, посвящается.

Разыскивается: Настоящий мужчина

Внешность – не имеет значения
Национальность, рост – абсолютно не имеют значения
Цвет волос – вообще ерунда
Особые приметы – Список прилагается

Список

Он поддержит, если вы:
• худеете, толстеете, сидите на диете
• не хотите худеть, не хотите толстеть, не хотите никаких диет

Он возьмет на себя:
• ремонт, переезд, снова ремонт
• пожар, наводнение, глобальное потепление, глобальное похолодание, и даже охлаждение в ваших отношениях

Он всё исправит, если:
• сломала каблук, разбила машину, испортила отношения
• споткнулась, села в калошу, встала в позу, прошлась по головам

Он не заметит, если
• потёк глаз, побежал чулок, разошлась молния
• неудачно пошутила, соврала, запуталась, сморозила глупость

Он всегда заметит:
• новую прическу, новый цвет волос, новое пальто, новые туфли
• старые туфли, старое пальто, плохое настроение, маленькую зарплату и постарается это всё исправить.

Когда он рядом:
• отрастают крылья, а также волосы, ресницы, ногти и грудь
• теряются вес, дурные привычки, ненужные знакомые, порочные связи
• повышается iq, содержимое кошелька, уровень серотонина

После его появления в жизни:
• растет карьера, самооценка, уважение и авторитет
• появляются новые увлечения, возобновляются заброшенные дела, всё как-то начинает делаться и продвигаться

Он никогда не даст:
• скучать, болеть, дурнеть, стареть, беднеть, глупеть
• подчиняться, унижаться, терять собственное достоинство

С ним у вас всегда будут:
• собственный стиль, собственные мысли, собственные интересы
• деньги, отпуск, свои вещи, хорошее настроение, цели в жизни

Он всегда позвонит, если:
• что
• он вообще всегда позвонит

ВНИМАНИЕ: Если кто-нибудь, когда-нибудь видел или увидит: никуда и никому не сообщайте, держите и ни за что не отпускайте*.

*Исключения составляют случаи, когда вы его нашли у своей подруги или коллеги.

а мне бегемотик (Бобик, блин  ) и ежик больше понравились)), хотя я кошек люблю (и умею их готовить )

Расскажу случай. Произошёл у нас в соседнем посёлке.

4 парня приехали в гости на шахе, оставили её во дворе и ушли пьянствовать и травку покурить. Пока они значить курили - в это время на шахе стащили все колёса и поставили на кирпичики. Эти 4 утырка выходят уже вечером (сумерки) и как ни в чём не бывало садятся в машину, заводят и едут (думают, что едут, потому что обдолбались по самое не хочу). На спидометре у них 100 км в час, они в кайфе поймали скорость - лятят. И тут голову поворачивают их догоняеют дедулька с бабулькой. У них чуть волосы не повылезали.

Продолжение.

AKS

RAMMSTEIN

Пятница.

ВСЕМ х...... выходных!!!!!

Отредактировано Leximys (2009-09-11 14:22:48)

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

— Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…

RAMMSTEIN

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия, да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Америку:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

В российское военное училище пригласили читать лекцию известного генерала. Только он зашел в аудиторию, как один из офицеров его спрашивает:
- Скажите, товарищ генерал, а Третья мировая война будет?
- Похоже, товарищи курсанты, что будет, - отвечает генерал.
- А с кем мы будем воевать, товарищ генерал? - спрашивает другой офицер.
- Скорее всего, с Китаем, - говорит генерал.
Курсанты зашумели, обсуждают ответ генерала. Наконец один из них спрашивает:
- Но, товарищ генерал, нас всего 150 млн., а китайцев - полтора миллиарда. Как же мы сможем победить?
- Ну, в современной войне главное - не количество, а качество. Например, на Ближнем Востоке 5 млн. евреев сражаются с 250 млн. арабов, и евреи все время побеждают, - говорит генерал.
- Но, товарищ генерал, - взволнованно кричат офицеры, - а евреев-то нам хватит?

Рабиновича агитируют вступить в партию, а он увиливает. Секретарь партийной организации говорит:
- Слушай, Рабинович, ты хороший производственник, почему бы тебе не вступить в партию?
- Мне нельзя. У меня отец был пиратом.
- Ну и что? Кого он грабил? Буржуев, насосавшихся нашей пролетарской крови.
- Мне все равно нельзя. У меня мама еврейка.
- Ну и что? Зато у тебя папа пират!

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

ПОШЛА РАБОТАТЬ (:

RAMMSTEIN

Надо слова списать!!!

b

RAMMSTEIN
+100 

Андерс: Представляешь, ей 40 лет и она покупает в нашем магазине плюшевого медведя, и нежно прижимает его к себе как ребенка
Андерс: На мой вопрос зачем ей медведь, отвечает: был такой же в детстве, любимый, но мама разрезала ему тело, достала вату и утеплила окна в квартире...
Doster: *ля...

От ваще отпад- видны судьбы......