"Жрать, размножаться, и захватывать новые территории! Чтобы еще больше жрать и размножаться!"
© Yohan
Ну значит Yohan ошибся
Стена |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Стена » Форум для общения » О женщинах 2
"Жрать, размножаться, и захватывать новые территории! Чтобы еще больше жрать и размножаться!"
© Yohan
Ну значит Yohan ошибся
Ну значит Yohan ошибся
Не ошибся. Не будем заводить дискуссию о непогрешимости Yohana. Это догмат, простой народ уже принял, о чем свидетельствует фольклор:
"Любишь пожрать, люби и поразмножаться. Сколько волка не размножай, а его жрать тянет. Готовь пожрать летом, а поразмножать зимой." И так далее. Недели не прошло, а уже разносит мысль народная молва.
Ну значит Yohan ошибся
Не надо так, Yohan херни не скажет.
Не надо так, Yohan херни не скажет.
Да ладно-ладно, раскричался
vilo407
© Хочется жрать и размножаться.
vilo407
© Хочется жрать и размножаться.
ЧЕМ ГРОЗИТ ВОЗДЕРЖАНИЕ ОТ СЕКСА
Секс является неотъемлемой частью нашей жизни. Секс нужен и мужчинам и женщинам, причем не только для продолжения рода, и даже не только для удовольствия. Секс – это здоровье. Поэтому воздержание от интимной близости зачастую сказывается на человеке очень негативно. Как именно – читайте в данной статье.
Любое воздержание – это плохо. В том числе и от секса. У вас могут быть разные причины, по которым секса в вашей жизни недостаточно. Крайностью является беспорядочная половая жизнь. Но полное отсутствие секса намного более серьезная проблема. Психологи и сексопатологи утверждают, что воздержание от секса более года наносит ущерб организму, более того, после такого переыва организм может даже не оправится.
1. Раздражительность и агрессивность
Шутки, относительно женской неудовлетворенности и ее агрессивного поведения не возникли на пустом месте. Действительно, во время занятий сексом настроение заметно улучшается. Помимо просто психологического удовлетворения в процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира.
2. Болезненные месячные
У женщин во время секса вырабатываются эстрогены, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Помимо эстрогенов, есть еще такой гормон как оситоцин, который выбрасывается в кровь перед оргазмом. Под действием окситоцина образуются болеутоляющие эндорфины — естественные аналоги морфина.
3. Лишний вес
Конечно, речь не идет о критическом ожирении. Однако подмечено, что девушки, которые, расставшись с постоянным партнером, прекратили на долгое время половую жизнь, заметно прибавляли в весе. У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту — это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке.
4. Снижение иммунитета
В крови людей, которые занимаются сексом регулярно, содержится на 30 %больше антител, чем у сторонников воздержания. Поэтому сексуально активные женщины гораздо реже подхватывают грипп, простуду и другие инфекционные заболевания.
5. Ухудшение памяти
Американские ученые выяснили, что во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. А центр управления гормональной системой — гипоталамус — контролирует также работу центров памяти и обучения. То есть, с каждым оргазмом женщины повышают свой IQ!
6. Бессонница
После качественного секса засыпается легко и быстро. Это связано с тем, что возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.А после сексуальной разрядки в крови резко понижается запас гликогена – животного крахмала, который питает мышцы. Когда его не хватает, человек чувствует себя разбитым.
7. Проблемная кожа
При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который, как известно, делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. Согласно исследованиям все тех же американских ученых, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет всегда выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.
Занимайтесь безопасным сексом и будьте здоровы!
Занимайтесь безопасным сексом и будьте здоровы!
Еще секс связан с размножаться. Потом жрать. Потом завоевывать новые территории. Порядок действий можно менять.
Еще секс связан с размножаться. Потом жрать. Потом завоевывать новые территории. Порядок действий можно менять.
Пора менять концепцию. Пожрать, размножаться, завоёвывать...Хочется разнообразия
Пора менять концепцию. Пожрать, размножаться, завоёвывать...Хочется разнообразия
Ты ересь не разводи. Орднунг юбер аллес: жрать и размножаться!!!
Ты ересь не разводи. Орднунг юбер аллес: жрать и размножаться!!!
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Г@вно ваш рецепт, автору минус.
ЗНАКИ ВНИМАНИЯ, КОТОРЫЕ ЦЕНИТ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА
Женщинам нужно внимание. Фактически внимание нужно кому угодно, я серьезно! Но женщинам все равно нужно на капельку больше, потому что они, черт возьми, женщины!
Даже если ты офигенный бойфренд, всегда можно стать заметно лучше, верно? А если у тебя проблема с пониманием женщин, эта статья должна тебе помочь.
1. Приветственный и прощальный поцелуи
Ничто так не помогает нам чувствовать себя на своем месте, как поцелуй дорогого человека с утра и на прощание. Согласись, что это и тебе приятно, а как приятно девушке! Когда твоя дама уходит на работу или когда она возвращается домой, приветствовать ее поцелуем — один из отличных способов сохранить душевные отношения. Теплый и доброжелательный эффект от этих поцелуйчиков напоминает нам ту пору, когда наши предки были человекоподобными обезьянами, а свое расположение показывали осмотром на предмет мелких паразитов. Приветственный поцелуй означает «я рад тебя видеть», а прощальный — «я буду по тебе скучать».
2. Прижиматься друг к другу
Если ты будешь говорить что-то в духе «это все телячьи нежности, мужики не лежат в обнимку со своими барышнями, заворачивая их в бороду», я скажу тебе, что ты категорически не прав. Объятия — ключевой фактор нормальных отношений. Если вам неприятно обниматься чаще одного раза в день, ваши отношения нельзя назвать нормальными. Даже недотрога хочет обнимать и чувствовать рядом близкого человека почаще. Все эти разговоры про то, что объятия продлевают жизнь — не сказка.
3. Делать приятные мелочи
Ни одна девушка не откажется от букета цветов. Главное, конечно, выбрать те цветы, которые девушке действительно нравятся, чтобы не прогадать, иначе сюрприз может быть не совсем приятным.
Конечно, не только цветы — единственная отрада для женских глаз. Напиши ей записочку на бумаге и подложи в куртку, пришли ей в скайп парочку нежных сообщений, приготовь завтрак, свари ей кофе, отправься гулять с ней по парку и нарисуйте вместе детскими мелками на асфальте что-то забавное. Купи ей любимую шоколадку, подари ей забавную шапку, вспомни, когда у ее мамы день рождения. Мелочей куча! Главное — иметь фантазию, это укрепляет отношения с девушками.
4. Замечать мелочи и делать комплименты
Девушки тратят крайне много времени, чтобы выглядеть на уровне. Все эти макияж, маникюр, стрижки и прочие процедуры они зачастую делают, чтобы на них обращали внимание и восхищались ими. Будь любезен, заметь эту ерунду. Конечно, бывают женщины, которые все эти манипуляции делают только для себя (да, чувак, реально бывают), а бывают такие, которые вообще за собой не следят.
Замечать новую стрижку или то, что она надела платье — важно. Девушка старается хорошо выглядеть, и если ей действительно очень идет, можно и нужно ее похвалить. Не так трудно замечать, что в девушке что-то изменилось. Если ты этого не замечаешь, то есть два логичных объяснения. Первое: ты не видишь смысла в том, чтобы замечать такие «мелочи», потому что ты мужик, это не мужское дело, «женщины любят, когда все сурово и без нежностей» (подчеркни нужное). Второе: тебе плевать на нее. Небольшие комплименты помогут тебе пройти долгий путь в любых отношениях.
5. Мой посуду
Хватит говорить про то, что это женское дело. Мы живем в то время, когда граница стирается. Она приготовила тебе классный ужин? Почему бы не помыть после него тарелки? Это великолепный показатель того, что ты искренне ценишь все то, что она делает для тебя, а еда действительно была вкусная. Это тонкий намек на то, что «она — женщина, а не посудомойка» и все в таком духе. В конце концов, представь, что ей придется все это мыть. Она приготовила еду, потратила на это определенные усилия, а теперь ей еще придется мыть кастрюли и тарелки, пока ты, сытый и довольный, будешь сидеть перед компьютером. Прояви немного эмпатии, мужик!
6. Помочь ей снять/надеть верхнюю одежду
Ничто так приятно не смущает женщин, как помощь с курткой или пальто. Ты помогаешь ей снять куртку и вешаешь ее на вешалку. Очевидно, что она может справиться и без тебя, но это приятная «рыцарская» мелочь, которая поднимет настроение и тебе, и ей. Это из той же оперы, что и открыть перед дамой дверь.
Помочь девушке одеться — тоже приятный смущающий жест с твоей стороны. Если представить отношения в виде полоски расположения членов твоего отряда из какой-нибудь компьютерной игры, помощь с верхней одеждой добавляет тебе минимум 10 очков из 100 возможных.
7. Обнимать ее сзади, целовать в лоб, щеки
Поцелуи в лоб, щеки и в нос — это приятно и мило. Особенно мне нравится целовать в нос, но это личные предпочтения. Это дает девушке понять, что ты просто хочешь находиться рядом, ты умиляешься от нее и тебе приятно находиться рядом с ней, даже когда она не готовит тебе еду и вы не занимаетесь сексом.
8. Позволь ей спать
Распространенная сцена в любом романтическом фильме: девушка с парнем смотрят кино, а потом засыпает у него на руках. Такое может случиться и в жизни (я серьезно!). Позволь ей спать. Это не значит, что ты должен коротать время, пока твоя девушка соизволит проснуться под утро. Это не значит, что тебе нужно трясти ее, чтобы она проснулась и не вынуждала тебя лежать в неудобной позе. Как можно мягче перенеси ее на кровать или удобно размести ее на диване. В 80 процентах случаев девушка не проснется, а если проснется, то тут же заснет.
9. Проталкиваться через толпу людей
Девушки любят чувствовать себя защищенными. На самом деле, это чувство, которого недостает всем людям. Женщины выражают его в желании спрятаться за большую спину или найти поддержку и опору в лице близкого человека. Мы тоже хотим быть защищенными, но выражаем это несколько по-другому.
Всякий раз, когда вы сталкиваетесь с толпой людей на каком-нибудь собрании, концерте, митинге и прочих мероприятиях и вам надо пройти сквозь нее, возьми ее за руку или прижми ее к себе, а сам начни потихоньку, мягко и аккуратно проходить между людьми, чтобы она следовала за тобой по уже свободной территории. Так ты покажешь себя большим человеком, который заслуживает доверия.
10. Сказать ей «спасибо»
Мы часто забываем говорить такие банальные слова вежливости, хотя, казалось бы, это аксиома. Она сделала тебе обед с собой? Не принимай это как должное, скажи ей «спасибо» и поцелуй в нос. Она убрала в твоей квартире так, что теперь там чисто как никогда? Поблагодари ее. Она подарила тебе чудесный вечер? Скажи ей, наконец, эти слова. Когда мы научимся это делать, мужик? Я серьезно.
пришли ей в скайп парочку нежных сообщений, приготовь завтрак,
Смысл писать в скайп, если готовишь завтрак, ведь это на одной территории происходит? Если ужин готовит она, мыть посуду мне, значит ли это, что после завтрака ей мыть? В целом, много вопросов по твоей статье.
нарисуйте вместе детскими мелками на асфальте что-то забавное.
А вот это романтично, писать на заборе "Стройматериалы", хотя за ним пустырь.
Смысл писать в скайп, если готовишь завтрак, ведь это на одной территории происходит? Если ужин готовит она, мыть посуду мне, значит ли это, что после завтрака ей мыть? В целом, много вопросов по твоей статье.
Ты какой то придирчивый
Ты какой то придирчивый
Судя по статье, это девушки придирчивые...не жизнь, а малина
Судя по статье, это девушки придирчивые...не жизнь, а малина
Девушки создания нежные. И маленькие мелочи их только радуют.
Смотри глобальнее. Вы нам внимание, мы Вам нечто большее. У счастливой женщины отдачи больше
Ты какой то придирчивый
Не так. Конкретика нужна, а тут пунктов много и все размытые. Заснула она, понимаешь, на тебе. И что теперь?
Судя по статье, это девушки придирчивые...не жизнь, а малина
Правильно, кому жизнь карамелька, а кому сплошные муки.
Не так. Конкретика нужна, а тут пунктов много и все размытые. Заснула она, понимаешь, на тебе. И что теперь?
Тебя же не призывают все пункты выполнять. Хотя бы что то.
У счастливой женщины отдачи больше
Обычная женщина, допустим, варит в сутки 10 литров борща; счастливая при большей отдачи, значит, и варит больше. А куда больше, когда и 10 литров выше крыши. Пусть остается все на своих местах, разве что рисовать по стенам можно принять.
Тебя же не призывают все пункты выполнять. Хотя бы что то.
Могу три пункта:
1. Жрать.
2. Размножаться.
3. Захватывать новые территории.
Слава Yohanу!!!
Обычная женщина, допустим, варит в сутки 10 литров борща; счастливая при большей отдачи, значит, и варит больше. А куда больше, когда и 10 литров выше крыши. Пусть остается все на своих местах, разве что рисовать по стенам можно принять.
У тебя ничего не треснет от 10 литров борща?
Могу три пункта:
1. Жрать.
2. Размножаться.
3. Захватывать новые территории.Слава Yohanу!!!
Санечка, может всё таки разнообразие?
Пусть остается все на своих местах, разве что рисовать по стенам можно принять.
Не принимается...камеры в полиции раздельные, никакой романтики, никаких: Обнимать ее сзади, целовать в лоб, щеки
Не принимается...камеры в полиции раздельные, никакой романтики, никаких: Обнимать ее сзади, целовать в лоб, щеки
Выход можно найти из любой ситуации.
Прояви фантазию.
Хотя, у тебя с этим всё нормально
У тебя ничего не треснет от 10 литров борща?
Не боись, все оцинковано и хромировано.
Санечка, может всё таки разнообразие?
Хорошее улучшать - только портить.
Просто забавная статья!!!
Мужчины, кто уже с детьми, вспомните как это было. А те у кого ещё нет детей, готовьтесь
13 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИНАХ
Когда речь заходит о беременных женщинах, я в этом не эксперт. Чёрт побери, да я до сих пор в целом с трудом понимаю женщин. На самом деле я, скорее, антиэксперт. К счастью для вас, я совершил столько глупых ошибок во время беременности моей жены, что теперь я достаточно высококвалифицированный специалист в этом вопросе, чтобы рассказать вам вещи, которые вам следует знать, дабы избежать моих ошибок.
Вот 13 наиболее важных вещей, которые стоит помнить:
1. Кормите её постоянно
Каждый из нас в курсе, что еда – это самое важное для беременной женщины. Но профаны могут и не понимать, что время имеет огромное значение. Суть в том, что когда ваша женщина говорит, что она голодна, значит она — голодна. Её нужно немедленно покормить иначе она съест вас. Поймите, что фраза «Я голодна» не означает, что она с нетерпением ждёт запланированный вами через час обед. Это говорит о том, что она хочет что-то перекусить перед тем, как вы пойдёте в ресторан. А потом ещё раз, когда вы будете ехать в машине. Если ваша женщина не будет иметь возможности вовремя перекусить, то в лучшем случае это грозит вам безумной стервозностью с её стороны, а в худшем — телесными травмами.
2. Еда: всё ваше – это её, всё её – только её
Вероятно, вы женаты или просто вместе уже на протяжении нескольких лет, поэтому и купились на всю эту чушь о духовном единении, совместной жизни и т.д. И в то время как кое-что из этого применяется, но когда дело касается еды – «ставки отменены». Если вы едите её еду (или еду, которую вы купили для себя, но она сочла, что для неё), она будет готова прибить вас. Не физически, конечно, но, когда она устроит вам настоящую истерику, вы предпочтёте этому физическую расправу. Как-то я имел неосторожность съесть шоколадку своей жены, и, когда она это обнаружила, то пришла в ярость. Это было одно из самых страшных зрелищ, которые мне приходилось когда-либо видеть. Просто не повторяйте моих ошибок.
3. Будьте готовы к тому, что вы наберёте вес
Обратите внимание, что пока все советы касаются еды. Это не ошибка. Рано или поздно у неё появится сильный аппетит. Когда моя жена была беременна Виллом, ей очень хотелось пиццы, кит-ката и грейпфрутов. Во время второй её беременности прихотью был фруктовый салат и только. Но вам так же стоит знать, что один из неупомянутых побочных эффектов беременности – это избыточный вес, который набёрёте именно вы. Да, мужчины тоже поправляются. В основном это связано с тем, что мы становимся с нашими жёнами партнёрами в усиленном питании. Я набрал около 13 кг во время беременности моей супруги пять лет назад. Это всего ничего по сравнению с тем, сколько весила она вместе с малышом внутри! Так что следите за собой.
4. Не говорите ей, что она поправилась
Я знал, что моя жена беременна и что беременные женщины набирают вес. Вот почему я не видел ничего плохого в том, чтобы говорить ей, что у неё прекрасный кругленький животик. На мой взгляд, это природное явление и все, так как и должно быть, и ничего прекраснее в жизни я не видел. Но после того как я имел неосторожность ей сказать об этом пару-тройку раз, она с таким гневом закричала: «ХВАТИТ ГОВОРИТЬ МНЕ, ЧТО Я ЖИРНАЯ! НЕ НУЖНО МНЕ ОБ ЭТОМ КАЖДЫЙ РАЗ НАПОМИНАТЬ!» Тогда для неё не имело значения, что в моих глазах прекраснее, чем тогда, она никогда в жизни не выглядела, и что я понимал, что она поправится. Вот мы и подошли к следующему пункту…
5. «Беременный разум» таки существует
Я знаю, что это, может, и несколько жеманный термин. Но это не так. «Беременный разум» — это нормальное явление. Он начинается с таких повседневных происшествий, как поиск её солнцезащитных очков в то время, когда они у неё на голове, что по-своему очаровательно. Но вскоре всё перерастает в странности другого рода. Например, как-то моя жена оставила открытой дверь в подвал при температуре +5 градусов и заморозила наш первый этаж, при этом еще оставила возможность ворам проникнуть в дом. Кстати, я попросил свою жену помочь мне ещё с парочкой примеров «беременного разума», но она не смогла, потому что не помнит.
6. Прощай, чувство юмора
Хорошая новость: она ждёт ребёнка. А плохая новость? Беременная женщина и чувство юмора — это несовместимые вещи. Если вы так же остроумны, как и я, то это особенно проблема, поскольку я привык выражать свою привязанность к людям с помощью шуточек-прибауточек. К сожалению, моя беременная жена не могла оценивать моё удивительное чувство юмора, пока носила под сердцем нашего маленького паразитика. Моё дело предупредить вас.
7. Попрощайтесь с сексом
Послушайте меня внимательно – вы будете сексуально не удовлетворены. Первый триместр – хуже всего. Это период, когда в её организме будет происходить множество изменений, а её самочувствие будет реально хреновым. Так что, друг мой, включай ***** и помни что твоя рука – твой лучший друг в данной ситуации. Но есть и приятная новость: два раза на протяжении беременности вам таки перепадёт секс. У вас будет от одной до двух недель времени, когда её сексуальное влечение вернётся в начале второго триместра. Наслаждайтесь этим, потому что это не повторится до конца беременности. Ближе к концу ваша жена будет настолько отчаянно хотеть поскорее родить, что будет использовать секс в надежде, что он поспособствует родам.
8. Да, её грудь значительно больше; нет, ты не можешь к ним прикасаться
Поскольку мы сейчас обсуждаем тему секса, позвольте мне рассказать вам о самом жестоком фокусе природы. Женщина, которая носит под сердцем ребёнка – великолепна. Эта «беременная» красота, о которой все говорят – существует. С её волосами, ногтями и грудью происходят чудеса. Размер A становится чудным образом размером C, B становится D, а C становится «Аллилуя, спасибо Господи Боже»! Грудь набухает до гигантских размеров, бюстгальтеры буквально рвутся по швам. Единственная проблема в том, что трогать грудь вам запрещено. Это как пойти в зоомагазин, увидеть милых щеночков за стеклом, но не иметь возможности погладить их. Они очаровательны и вы хотите забрать их навсегда домой, но, если вы попробуете хоть прикоснуться к её щеночкам, она будет готова уничтожить вас. Поверьте мне.
9. Твой член не может навредить ребёнку
Давайте сразу расставим всё на свои места – ваш пенис никак не может повлиять на ребёнка в утробе вашей жены. Уловили? Не имеет значения, находитесь ли вы наравне с Роном Джереми, ваш член не напугает малыша и, уж точно, вы не «ткнёте» его в лоб. Любая подобная мысль станет поводом для истерики вашей беременной жены. Нет ничего хуже, чем беседа о вашем половом члене и истерический смех. Так что я предупредил…
10. Вас заменят подушки
Разве вы не тратили кучу денег на матрас? Матрас с эффектом памяти или ортопедический матрас, который заставляет вас себя чувствовать, будто 1000 маленьких ангелочков массажируют вас на протяжении всей ночи. Что ж, я надеюсь, что вы так же успели приобрести удобный диван, потому что вероятнее всего именно на него вам придется перебраться на время беременности вашей жены. И не потому, что ей понадобится больше свободного пространства. Всё дело в подушках. Да, именно в них. С беременностью вы становитесь всё более неуместным, а вот 37 подушек – включая богом забытую полноразмерную подушку – становятся действительно жизненно необходимыми ночными компаньонами. И когда дело доходит до драки, вас выгонят на диван.
11. Не относитесь к ней как к стеклу
Многие мужчины, в том числе и я, очень заботятся о своих жёнах. Но когда внутри неё растёт ваш малыш, этот защитный инстинкт внезапно усиливается в несколько раз. К примеру, я не разрешал своей супруге открывать двери, носить пакеты с продуктами, поднимать тяжёлые предметы и т.д. Не то чтобы я думаю, что она не может постоять за себя; просто я ощущаю, что в этот период я должен обезопасить её больше, чем когда бы то ни было, и я хочу быть уверен, что подъём каких-либо тяжестей сведён к минимуму. И вот в этот момент я как раз слышу следующее: «Я НЕ ИЗ СТЕКЛА, ПЕРЕСТАНЬ ОТНОСИТЬСЯ КО МНЕ КАК К ПРИНЦЕССЕ!» Что ж, мужья/парни беременных женщин, хоть будете вы относиться к ним как к принцессам, хоть нет, а всё равно будете прокляты.
12. Беременные женщины — ленивы
Это достаточно щекотливая тема. В конце концов, ваша женщина носит в себе совершенно новую жизнь. Её тело растёт, растягивается, меняется и приспосабливается. Но факт остаётся фактом, беременные женщины Л-Е-Н-И-В-Ы-Е. Наглядный пример, я стал папашей-домохозяином во время второй беременности моей жены. Она не только перестала готовить, но и даже ставить грязную посуду в раковину. Вместо этого, она приносила посуду на кухню и ставила её подальше от раковины. Более того, все чашки с кофе оставались наполовину полными, а тарелки с тонной недоеденных каш. Я был не против готовить, но я был категорически против, чтобы меня считали полным д@рьмом. Неужели так трудно всё докушать и поставить посуду в раковину? Но возмущаться вы не можете, потому что…
13. Вы не можете жаловаться
Все пункты, которые я перечислил выше, вы не можете говорить своей беременной жене. Потому что даже если она ленивая, ничего не даёт вам, не разрешает трогать свою грудь, всё забывает, спит с кучей подушек, выгоняя вас на диван, много ест и набирает лишний вес, всё это не имеет никакого значения. Ведь она беременна. Она вынашивает вашего ребёнка. Это означает, что у неё в руках козырь и все ваши жалобы не имеют значения. Серьёзно, просто подумайте, вот вы пожаловались, и какой же будет её ответ. Что-то вроде: «Посуда? Ты ворчишь из-за посуды? У меня в животе растёт человеческое существо с размером в арбуз, которое в конечном итоге я должна вытолкнуть через отверстие с размером в лимон! ТАК ЧЕМ ТЫ ТАМ НЕДОВОЛЕН?!?»
Познавательно
Не то слово.
13 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ О БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИНАХ
А разве так не всегда?
А разве так не всегда?
Всегда
Всегда
Тогда слово "беременные" лишнее или женщины беременны всегда.
Тогда слово "беременные" лишнее или женщины беременны всегда.
Ну нет же.
Во время беременности всё усиливается в многократно
vilo407
Вот тебе примерное обьявление.., можешь расклеить на столбах и зарабатывать деньги на жизнь...
Я специалист по семье и браку помогу Вам:
1. После разрыва найти силы на новую любовь.
2. Научиться верить и прощать
3. Разнообразить отношения, которые уже есть, ведь сохранить всегда проще, чем начать.
4. Понять почему мужики козлы, а бабы стервы, а может все наоборот?
5. Понять смысл замужества или женитьбы (для тех кто не хочет замуж или жениться)
6. Понять причины отсутствия результата (для тех кто не может выйти замуж или жениться)
7. Наладить отношения с родственниками.
8. Понять себя, простить себя и обрести счастье и полноценность жизни (для тех кто считает что недостоин счастья или оно не для него, а так же тех кто считает что дети мешают счастью или родители).
vilo407
Вот тебе примерное обьявление.., можешь расклеить на столбах и зарабатывать деньги на жизнь...
Я специалист по семье и браку помогу Вам:
Ты не устал всё это писать???
Женщины украсили кабинет к НГ. По феншую, не иначе
Женщины украсили кабинет к НГ. По феншую, не иначе
Вот по феншую....
Совсем люди еб.....сь
Совсем люди еб.....сь
Полностью поддерживаю ваше мнение.
7 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ НЕ УМЕЮТ ЗАНИМАТЬСЯ СEКСOМ
Милые дамы, особенно те, что любят писать в интернете проникновенные тексты «про отношения» с позиции самого знающего знатока, всегда вызывают у меня улыбку. Эти прожженные львицы с изящным мундштуком в тонких пальцах, знающие мужчин досконально, способные одним движением брови складывать потенциальных партнеров в ровные штабеля у своих ног…
Впрочем, это всё лишь мечты, к реальности имеющие весьма опосредованное отношение. На самом деле, среднестатистическая женщина в постели – довольно закомплексованное и неумелое существо.
И, кажется, пора развеять парочку мифов и подробнее рассказать нашим львицам о том, как на самом деле они выглядят во время соития. Поехали?
1. Мужчина должен быть счастлив уже от того, что женщина легла с ним в постель
Нет, нет и ещё раз нет. Дорогие дамы, поймите вы уже, наконец: мы живём не в Великобритании XIX столетия, где нормой считалось во время соития «закрыть глаза и думать об Англии».
Сами по себе все ваши прекрасные впадины, выпуклости и отверстия, конечно, приятны. Но абсолютно бесполезны, если вы будете просто лежать бревном. Мужчина не должен обслуживать вас, как в салоне. Ему хочется, обоюдной страстной страсти. В конце концов, он же пыхтит, старается, трудится. Так почему вы считаете, что вам надо просто лежать и улыбаться в потолок?
Поверьте, соитие с неинициативной женщиной ничем не отличается от соития с хорошей куклой из интимного магазина. А обходится куда дороже.
2. Мужчина должен сам догадаться, как делать девушке хорошо
А вот это настоящий кошмар для любого мужчины. Представьте: ваш любовник, который искренне хочет доставить вам удовольствие, который час пыхтит над вашими телесами, но результата всё нет.
При этом симулировать вы не хотите (ну, вы же не такая), а в голове у вас крутится «Ну не туда, надо медленнее и под другим углом. И чаще». Но вы упорно молчите, натужно улыбаясь на вопрос партнёра «Ну как»?
Понимаете ли, мужчина не обязан догадываться обо всех ваших любимых позах и эрогенных зонах. Особенно если вы с этим мужчиной первый-второй раз. Подскажите ему, как вам больше нравится, ну не молчите же!
И нет, в словах «члeн», «влaгaлищe» и «клитop» нет ничего стыдного или смешного.
3. Mинeт? Да это проще простого!
Женщине кажется, будто сам факт того, что в её благородный рот попал, простите, мерзкий мужской пeниc, уже должен вызывать у мужчины бурную эякуляцию.
Однако на деле всё обстоит, конечно, чуточку сложнее. В конце концов, вы же сами говорите, что кунилингус нужно делать долго и вдумчиво. Ну так вот с минeтoм та же история! Это не очень быстрый процесс. И вообще, поймите, что в самой женщине мужчина достигает оргазма гораздо быстрее, чем у нее во рту.
И ещё: не надо вдруг отрываться от процесса и осторожно спрашивать: «Ну как?» Хуже этого нет ничего! Хотя, справедливости ради, это правило работает для обоих полов.
4. Без душа ничего не получится! А ещё без увлажняющего крема для лица, кондиционера для волос и пудры
Женщины, конечно, бывают разные. Но абсолютное большинство девушек, попадавшихся на моём жизненном интимном-пути, страдали одним и тем же комплексом: я слишком грязная для интима.
Нет, конечно, заниматься любовью, если вы весь день бегали по улице или грузили мешки с цементом в 40-градусную жару, будем немного неприятно. Но если вы 8 часов провели в хорошо проветриваемом офисе, не потели и не пачкались, а ваш мужчина предлагает вам быстрый лёгкий перепих после работы, то нет причин отказывать, согласитесь?
И ещё: если вам ну очень хочется сходить в душ, а мужчина уже весь в нетерпении, сделайте так, чтобы душ был действительно быстрым (за пару минут вполне можно помыть всё необходимое). Не надо запираться там на полчаса для комплексных процедур. Поверьте, какой бы благоухающей вы ни вышли, за это время у мужчины пропадёт всё желание.
5. Не трогай мои ноги – я их не брила. Не целуй меня в подмышки – они вспотели
То же, что и в предыдущем пункте. Перестаньте зацикливаться на своих запахах, лишних волосках и прочих абсолютно незначительных для мужчины вещах.
Помните: мужчина – это животное. Запах женщины, особенно любимой женщины, его только сильнее раззадорит. А на небритые ноги (тем более небритыми вы называете ноги через день после бритья) нам вообще плевать.
6. Если он не обнимает меня после и не говорит со мной, он меня не любит
После сeкса (точнее, после эякуляции) у мужчины в кровь вбрасывается изрядное количество химических соединений, часть из которых вызывают сонливость. Точного объяснения, почему так происходит, у учёных нет, но факт остаётся фактом.
Не стоит наседать на своего мужчину, если он не готов сразу после начать с вами двухчасовую романтичную беседу об отношениях. Помните, что мужчина во время соития тратит много сил, ведь это он активно двигал тазом, бёдрами и пальцами, а не вы (особенно если первый пункт – немного про вас). Так что лучше обнимите его сами.
А если дело происходило после трудного рабочего дня, то чего вы хотите? Дайте ему немного поспать. И утром он приготовит вам отличный завтрак. А если он любит вас, то на выходных обязательно после сeксa и пообнимает и поболтает.
7. Если мне больно, я буду терпеть, чтобы ему было хорошо
Во-первых, ваш героизм никому не нужен. Мужчины не изверги и делать кому-то больно они не любят и не хотят. Во-вторых, мужчины не дураки, они часто могут догадаться, что лицо вам скривило не от сильного оргазма, а от приступа боли.
Если процесс доставляет вам болевые ощущения, сразу скажите об этом мужчине. Мужчина умеет решать проблемы (его так воспитывали), так что вместе вы точно что-нибудь придумывайте.
Удачного сeксa и поменьше тараканов.
Отредактировано vilo407 (2015-12-29 11:42:48)
О женщинах | Форум для общения | 2015-07-31 |
О женщинах 3 | Форум для общения | 2023-07-17 |
Лирика и что-то очень важное...-2 | Форум для общения | 2023-12-01 |
поздравлялки | Форум для общения | 2024-09-03 |
Юмор, шутки;-) | Форум для общения | 2011-11-02 |
Вы здесь » Стена » Форум для общения » О женщинах 2