После Корсара и Олега Нефа тоже потянуло на философское:

Есть только да невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осенней (зимней) ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!

С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!

Продолжаем философское, без баранины...

Седые тайны мирозданья
Нам не постичь путем наук.
Здесь не поможет ключ познанья,
Все снова выскользнет из рук.

Мыслитель, позабудь свой вывод.
Ну что твоя изменит мысль?
Зачем слону педальный привод?
Увы, не в том ты ищешь смысл!

Не рассчитают инженеры,
И математики слабы,
И физики не знают меры
Рассчета происков судьбы.

Еще никто не дал ответа
На все вопросы слова "как".
Но я открою тайну эту:
На все один ответ: "Хуяк!"

Хуяк - и возвелись плотины,
Хуяк - воздвиглись города,
Хуяк - и тонут бригантины,
Хуяк - и падает звезда.

Хуяк - и самолет разбился,
Хуяк - и перерыли путь,
Хуяк - и ты на свет родился,
Нет-нет, да сдохнешь как-нибудь...

Хуяк - великая причина,
Хуяк - основа всех основ.
Не властна времени пучина
Над грандиознейшим из слов!

И если чей-то взгляд печальный
Тебя с надрывом спросит "как?!"
Ответь достойно и тотально
Все объясняющим "ХУЯК!!!"

Отредактировано def (2013-12-19 17:01:09)

В начале, как обычно, было слово –
-Борща хочу! – мужчина произнес.
А кто начнет шедевр тот готовить,
Нетрудно угадать – простой вопрос.

Кто знает толк в еде, тому известно,
Что хоть готовим мы из овощей,
Но борщ – не суп, скорее - это песня
В отличие от, скажем, просто щей.

Ах, борщ! Там переливы вкуса, цвета,
И повар – сам себе как режиссер,
Что в роли кулинарного поэта
Готов ступить на творческий простор.

Почистив свёклу, трем на крупной терке
(Немного лени тут не криминал)
Томат добавим или помидорки,
Чтоб яркий цвет в борще не исчезал.

На медленном огне цветная пара
Тихонько до кондиции дойдет.
А повар в это время лук обжарит,
Морковь потушит, травки подберет.

Картошка же с капустою в бульоне
Готовы влиться в общий хоровод.
Пусть потомится борщ, почти постонет,
В букет все ароматы соберет.

И, доведя продукт до совершенства,
В тарелке, со сметанкой, с чесноком,
Дадим мужчине. Пять минут блаженства,
Как минимум, получит сразу он.

Тут можно и компанию составить,
Чтоб он в блаженстве был не одинок –
И следом за борщом мы будем вправе
В мужских сердцах занять свой уголок.

Тогда пора обращаться к русской классике.

Словно злое чудище,
Голод зарождается, —
Он в дырявом рубище
За гумном слоняется,
В огородах прячется,
Зимы дожидается,
На распутье плачется. —

Буря ли проносится,
Али дождик хлещется, —
Пахарю мерещится,
Голод в избу просится. —
Воет волком, — скоблется,
С домовыми борется…

Как метель поднимется,
Голод с места двинется…
Нет его скуластее!
Нет его зубастее! —
Сокрушит он вдовушку
С малыми ребятами,

Уведет коровушку,
Порешит с телятами,
И продаст он пегую, —
С хомутом, с телегою, —
За ведро с сивухою,
За кочан с краюхою…

С алчною утробою,
С ненасытной злобою,
С вещими угрозами
Голод под морозами
Не боится холода, —
Добежит до города…

Кто его подслушает,
С блюдца не докушает
Ананаса в сахаре,
И, быть может, справится
Светская красавица
О голодном пахаре.

Все, что нынче весело,
Носу не повесило,
Все, что живо, молодо,
Встаньте против голода!
Все мы им обижены!! —
Из последней хижины
Выбейте костлявое
Чудище мозглявое,
Хриплое, увечное
И бесчеловечное!
Голод, — враг Создателя, —
Мудрецам — бесчестие…
Хуже неприятеля
Голода нашествие.

Всероссийская Чрезвычайная Комиссия (ВЧК), была создана 7 (20 по новому стилю) декабря 1917 г. постановлением Совета Народных Комиссаров (СНК) РСФСР, по инициативе В.И. Ленина.
Основанием для принятия решения о создании ВЧК стал доклад Ф.Э. Дзержинского, сделанный в  СНК РСФСР накануне, 6 декабря, посвященный проблеме саботажа распоряжений Советской власти  государственными служащими и проблеме «происков контрреволюции» вообще.

С чем и поздравляю всех!

Внесу и я свою лепту в развитие гастрономической темы.

Отредактировано def (2013-12-20 13:20:12)

Так этот вопрос может в тему "О сетях"? Люди знающие и подскажут. Хотя, на мой взгляд, все логично: это как оливка, начиненная перчиком или анчоусом.

ОСОБЕННОСТИ РУССКИХ ФОРУМОВ

Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания...