Марк Цукерберг — миллионер. Он ездит на работу в Фейсбук на метро. Марк одет как люмпен, но почему-то это его не смущает.

Ольга — из Моршанска. Она — не миллионщица, она — чмо из офиса. Понаехав в Москву, Ольга всё время напряжена: ей кажется, что все только и заняты тем, что смотрят, во что она нарядилась на этот раз.

И без того скромную свою зарплату Ольга спускает на лейблы. То оторвёт с дискантом сумку с люксовым шильдиком тысяч за пятьдесят, то майку — за тридцать. Полностью обновить свой гардероб и сделать его состоящим из брендов у закомплексованной Ольги никак не выходит — офисным курам маловато платят.

Ольге недоедает, она снимает «однушку» в панельке на двоих с подружкой. Зато уверена, что на фоне столичных штучек выглядит достойно, не хуже остальных. Но вот печаль: угораздило Ольгу познакомиться с Вадимом из Красноярска.

Нет, вот у него зарплата как раз всё позволяет, но в непогоду он носит почему-то исключительно Адидас. Тёмные джинсы, курточка-дождевик. Нацепит капюшон — и пошёл довольный.

Ольга никак не может понять любимого: почему он, сука, в дождь одет в дождевик, а не в дизайнерскую рубашку в петухах?!

Вадим в ответ ржёт над печалькой Ольги. Он, подлец, даже не стыдится своего вида и курточки Адидас.

— Дура ты, — говорит Вадим и продолжает: — Захочу, так скуплю весь ЦУМ.
— Скупи, скупи, скупи пожалуйста, — скулит про себя Ольга, мечтая пройтись по Тверской с модным мужчиной, а этот только и знает, что ржать над ней.

Девушку, как говорится, из деревни вывезти можно, а вот деревню из девушки — никогда. Так и будет Ольга комплексовать всю жизнь, надевая в мороз модные тапочки и лёгкое платье. Чтобы все видели, она — не колхозница, а модная вся из себя фея из французской сказки.

Пытаться соответствовать своим внешним видом обществу, возможно, и неплохо. Но ключевое понятие тут — уместность. Уместной нужно быть. Не заходить, например, в купальнике в ресторан и не заваливаться в валенках в Императорскую ложу Большого.

Одежда должна быть уместна, и, если идёт дождь, как сегодня, то дождевик Вадима уместен, а эспадрильи Ольги — пусть и модные, и бредовые — нет. Деревню видно издалека — по одежде, а, точнее, по попыткам некоторых закомплексованных девочек соответствовать трендам, а не жизненным ситуациям.

Очень смешно на это все смотреть.

Еще одна история с отпуска. Лежу на пляже, на шезлонге, загораю туда-сюда. В темных очках, что б солнышко не било в глаза, кимарю.

Слышу, приближаются голоса - женский и мужской, останавливаются рядом, начинается характерная возня с соседними шезлонгами, перекидывания фразами типа «Давай, вот так подвинь, ближе, ближе…аааап.. вооот хорошо». На эти звуки приоткрываю один глаз, вижу, мужчина и женщина средних лет, располагаются в полуметре от меня.

Ранее утро, на пляже тишина. Людей много, но все как и я релаксуют. Когда возня прекратилась, наступила минута молчания, потом тихие голоса, потом то ли заговорились, то ли убедились, что вокруг все спят, стали говорить в полтона, но в утренней тишине и под штиль как будто мне в ухо шептали.

Женщина встала и по просьбе мужчины стала натирать его каким-то кремом (на хрен утром крем на пляже???) и стоя прям рядом со мной, понятно было что продолжила уже начавшийся у них разговор:

- Ну так вот я и говорю… Эта дура Ленка везде ходит такая рассказывает, какой у ней муж хороший и как он ее любит, а мы смеемся над ней ведь он с Танькой моей коллегой спит уже два года и даже ко мне один раз подкатывал, придурок. Кобель тот еще. А Эля моя подружка вообще, когда про измены говорим так возмущается, я бы мужа так-сяк, а сама то гуляет с армянином и вообще мы знаем что она еще та «доступная женщина»… хихихих…

Отсмеялась и продолжает трещать:

- Так смешно так смешно… ой не могу умора. Сами …эээх… Сидим болтаем строят из себя, а сами пиструшки за пять копеек пучек. Как будто я не знаю, дать кому-то для них стакан воды выпить. У меня подруга Светик, ооо еще какой Светик, она мужу изменяла даже пока он в центр за продуктами ездил… а так рассказывает про свою семью… ой мамочки…

Мерзкий треп короче мне над ухом, и тут подает голос мужчина:

- Ну а че? Тебе какая разница? Вот ты тоже со мной тут веселишься, пока твой муж на вахте вкалывает…

Секунда тишины (Вооот это поворот! - думаю)

- Дурак! У нас с тобой другое, и мы в чужой стране вообще. Нас тут никто не знает! И вообще я купаться хочу…

И судя по всему обиженная, почапала к воде…

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

-----

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет.
Одна "нет", три "да"...

-----

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???!!
- Это контрольный обиделась, в голову.