В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоял покупатель, он видел замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Про мужчин:

Мужчины различные в жизни встречаются,
Вот только писать о них не получается.
Всё же попробую, может, получится,
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают: пупсики, котики,
И казановы, и желторотики.
Со взглядом колючим -
Мужчины-штыки,
Но все они просто, увы - мужики!
Можно уснуть с мужиком – одеялом,
Можно бояться мужчину – амбала.
Мужчине, как пуфик, на шею садиться,
И на мужчину-диван - положиться.
Мужчина - огонь, разорвёт нам одежды,
Потом, мужик-сволочь, обманет надежды.
Мужчина - жуан, принесёт нам цветы,
мужчина - развод, разведёт к нам мосты.
И как не крути, на помине легки,
Ещё и такие есть мужики:
Мужчина - козёл, с идиотской бородкой,
Мужчина - романтик, с бутылкою водки.
Мужчина - тюфяк и мужик - "твою мать".
Мужик - дымоход, и мужик - "дай пожрать!"
Но рано ещё подводить нам итог,
Ведь в жизни бывает мужчина, как бог!
В нём всё идеально, но как ни крути,
Где же такого мужчину найти?

Starla

в районе какой станции надо ездить   и мне бы побольше памяти

Starla

    не моя ветка...
пусть живет

Не знаю, на ключах же адрес не написан  , мне бы они без надобности.
Да и флешка не нужна была, просто я все время в какие-то передряги попадаю.
А еще люблю разыгрывать людей (меня тоже - наверно в отместку  ).

Вот вредная ты))) Бедняга наверное пол-ночи делал курсач))

Еврейская семья. Сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь
вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего
общего....

жАРа...

а еще обалденное фото бассейна в Сингапуре, не то, что у нас

Как думаете, реально ли старенькая бабушка может украсть холодильник?
Тамбур обычной русской электрички, в центре стоит огроменный холодильник. Вокруг столпилась курящая молодежи. Подходит бабка и говорит:
- Внучки, помогите бабушке, спустите холодильник на перрон.
- Какие проблемы?! – через пару секунд холодильник был на перроне, поезд тронулся, двери закрылись. А в соседнем вагоне, группа здоровеньких мужиков продолжала обмывать холодильник….

Уехали хозяева в отпуск. Ночью вор решил залезть в дом и обокрасть. В общем, вскрыл окно, пробрался в зал и давай по тумбочкам шарить. Вдруг слышит голос из темноты:
- Иисус тебя видит, и он очень недоволен.
Вор в испуге поворачивается, там темнота, никого. Ну думает, померещилось. И давай снова рыться. Тут опять тот же голос:
- Иисус тебя видит, и он очень недоволен.
Вор в испуге:
- Кто здесь?
- Это я Фюфель, - говорит попугай…
-Фюфель? Что за тупая кличка для попугая…
- А Иисус, по-вашему, не тупая кличка для Немецкой Овчарки?

Пап а пап, скажи что такое Литр? Ну, это тоже самое что и метр. Только в жидком виде.

Смеялась очень долго..хотя анекдот немного садистский...

Мама можно я пописать схожу? А ты уроки сделал ?

Муж жене:
- Не ну шляпка твоя мне совсем не нравится!
Жена:
- Нет, ну я же бутылку водки на голову не напялю!

Как-то раз, решили учёные со всего мира узнать, где живут самые умные студенты. Подходят к студенту из Америки, и спрашивают:
- Вот чтобы отлично разговаривать по-китайски вам, сколько времени надо?
- Ну, года 2, - говорит студент.
Подходят к французу, и задают такой же вопрос.
- Ну за пол года управлюсь, - говорит студент.
Подходят к русскому. И спрашивают у курящего на крыльце студента:
- Вот чтобы отлично разговаривать по-китайски вам, сколько времени надо?
- А конспекты есть?
- Да.
- Вот сейчас докурю, пойду и сдам.

У нас экзамены происходят примерно аналогично, еще обычно следуют перед этим вопросы,
"какой предмет?" ("а выговорить реально название предмета" - "произнесите еще раз"), "препод кто?"-очень неактуально, когда она рядом стоит...

10 советов пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя
снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в
отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор,
сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и
найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными
мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо.
Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же
пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и
обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на
следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной –
главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка
подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем
случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как
человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение,
то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать
фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел,
что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все
черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо
головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно
же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая,
наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать
пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить
наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание
перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или
разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль
«кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея
двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам,
освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас
все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь
вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не
позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от
попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому
выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги,
вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию.
Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену
или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как
известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то
непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же,
раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и
увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только
другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не
забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета,
поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно
же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом
уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

поржал

Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник
горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

Спасибо, Ромарио, что поддержал, сколько же тогда стоит "Прикольная футболка", если вентилятор стоит от 500 руб и выше?

Излишки рекламы......

Краем уха слышу, как клиент, указывая на меня, что-то спрашивает у моей сотрудницы, на что она отвечает:
"она? да нет. она здесь не работает. она здесь директор!"

Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.

Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу Евро..