КОТИКИ.

И теперь из личного архива)))

Ива Иваныч
У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут.
Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем... Назвали и зовут. Какие проблемы? Иваныч здесь. Иваныч там. Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются.
Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался:
– Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!
Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались – с тем же отчеством.
Семья по старинке:"Иваныч ты где?!. Иди жрать!.."
Родственнику не по себе. То ли смеяться, то ли обижаться.
Или малышня радостно сообщает: "Иваныч сегодня не нагадил!"
Родственнику совсем плохо. Неудобно как-то. То и дело: "Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!", "Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!", "Да все там же – в своем унитазе копается!" ну и т.д.
Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше.
Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича. Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался.
Время идет. Все довольны. Имена гостей и кота не пересекаются. Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами. Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает.
Конечно, не просто так. Контракт заключить.
Переговоры, споры, вы – нам, мы – вам. Дело то идет, то стопорится. Что делать? Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится. Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме.
Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи. Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом.
Дом у семейства был большой – с бассейном, прудом и прочей природой.
Отец семейства рад. Можно по службе подняться и лично познакомиться. Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети. Высокий гость в домашней обстановке размяк – наверно, своих вспомнил.
Контракт стал подписывать. И в сей ответственный момент дети кричат:
– ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!..
Высокий гость откликнулся на имя. Явно был в каком-то родстве.
Просит переводчика перевести. Тот выводит на автомате.
Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам. Не сумеешь – упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера.
Отец семейства даром хлеб не ел. Быстро выдал слезливую историю. Дальний потомок именовался ИванОвичем. Но время фамилию поменяло. И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах. Теперь они – "гуляющие сами по себе" – гордо именуются ИванОвич.
Высокий гость прослезился. Долго жал руку. Контракт был подписан.
Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный. Отдохнуть и имя придумать. К черту спонтанность и любительщину!
Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча.
Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое.
Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем. На всякий случай. Вероятность – она хороша, но жизни явно не знает.

Креативная стрижка 

Время обедать.

В дрова.

ДНЕВНИК КОТА.
>
> > Нассал под кресло. Хорошо!
> > Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
> сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
> в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё
> дня три. Был очень горд.
> > Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
> Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
> > Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
> не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
> на полу. Ур-р-роды.
> > Нассал под кресло. Хорошо!
> > С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
> Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
> мести.
> > Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
> влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
> бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
> > Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
> жрать дала.
> > Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
> котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
> съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
> что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
> хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
> буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно
> на сегодня толку от него больше никакого.
> > Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> > С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
> закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
> Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
> ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
> > За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
> Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
> него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
> ванной, пока Этот не ляжет спать.
> > Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
> торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
> > Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
> нашёл ни одной. Озадачен.
> > У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
> самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
> раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
> меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
> стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
> коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
> сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
> лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
> у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же
> кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А
> мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй
> новой не достать.
> > Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
> > Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
> антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
> Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
> лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
> носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт   не
> понятно.
> > Нассал под кресло. Хорошо, ага.
> > Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
> еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
> тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
> образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул
> в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
> процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
> пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
> Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
> > Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
> напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
> Нассал под кресло. Хорошо!
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> Нассал под кресло. Зашибииись!
> > В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
> Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
> "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
> и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
> криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
> Ну хоть жрать дала.
> > А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
> всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
> разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
> влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
> подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
> зависти жопная резинка треснула.
> Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
> пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
> выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
> попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
> фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
> > Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё
> плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
> тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
> > Нассал под кресло. Хорошо!
> > Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
> я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
> ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
> ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
> Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
> радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
> шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
> космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
> фрискис.
> > Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
> так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
> > Нассал под кресло. Хорошо!
> > Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
> культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
> интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
> орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
> ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
>  Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
> Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
> него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
> так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я
> ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они
> в туалет зря положили, да.
> > Нассал на коврик. Хорошо!
>

Игрушки для котов

КОТОЗАКОНЫ

1- Закон инерции Кота.

Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.

Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.

Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.

Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.

Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.

Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.

Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.

Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.

Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.

Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.

Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.

Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.

Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.

Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.

Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.

Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.