Полет шмеля

Обалдеть 

Курица ест курицу

Интересно, в каком месте он мальчик...

Зубы рвут везде по разному.

  Ну или...

- Дайте мне вон ту свинину!
- Вам луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вы уверены, что вам можно свинину?

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.

Два русских сувенира-матрёшка и водка-удивительно похожи:открываешь первую,а там и вторая,и третья..

-Не жили богато,нечего и начинать.
-Спасибо за доклад,министр экономического развития

Преподаватель русского языка проверяла сочинения и увидела ошибку в предложении:"Опыт в жизни приходит с гадами",но потом подумала и решила не исправлять

— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, х*ра или числа?))))

Спорят два мужика, какая нация тупее.
Один категорически сразу заявляет
- Армяны, мля!
- Почему?
- Та один армянин спит с моей женой.
Я ему уже раз пять говорил, что это моя
жена, а он все равно спит...

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Меня Андрей зовут.
- Ну что ж...... Андрей.... иди, если зовут. Не смею задерживать..

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?

- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

Сын патологоанатома отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.

Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов

Судят блондинку.
- Почему Вы отравили соседей?
- А что мне оставалось делать? В магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями

- Алло, тётя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся с четверга на пятницу.
- Ему шо, стало лучше?!!!

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

В маршрутке бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.
А потом говорит:
— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь руки об ж@пу вытираешь! . .

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

Украинский работяга обращается к президенту:
— Товарищ Порожненко...
— Во—первых, я вам не товарищ. А во—вторых, моя фамилия Порошенко.
— Во—первых, я догадывался о первом. А во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.

— Я тебя люблю! Мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
— Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю! Я просто суббота

Раньше макулатуру собирали пионеры, теперь пенсионеры.

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

- Бабушка, а, правда, что мой дедушка в свой День рождения мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- Бабушка, а, правда, что мой папа в его День рождения тоже мог ходить по воде?
- Правда, внучек, правда.
- А почему же я вчера, в свой День Рождения, пошел по воде - и стал тонуть?!
- Просто у них День рождения - в январе, внучек, а у тебя - в июле.

Подруга жены, допустим Аня, непосильным трудом заработав деньжат и отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький Шевроле Спарк. Приобретение обмыли и всё вроде успокоилось. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Анечки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Анечка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо анечкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены своё новое авто, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Аньки. На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Анечкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет:

"Левосторонних саморезов
ЛС416/53"45Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Ане, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Анька сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу"

Есть у нас на заводе сантехник, который полностью оправдывает поговорку "Пьян, как сантехник". Алкаш редкостный, пьет круглые сутки технический спирт, мозги пропил напрочь. С другой стороны, безобидный, дебошей не устраивает, а любит ходить по заводу и вантузом махать.
Как-то приходит он к нам в кандейку за очередной порцией спирта. Выпил, разговорился. Мастер наш у него и спрашивает:
— Ну что нового, Чапай? — (усатый он, коротышка, вот и Чапай)
— Ну что нового, сын вот машину купил.
— Какую ж?
— Дай вспомню… — вспомнить Чапаю оказалось тяжело, долго он думал, — На Э начинается!
Тут мы в недоумении начали вспоминать, что ж за машины-то на Э начинаются?
— Эскорт, что-ли?
— Не-е…
— Эскудо?
— Да не-е, счас вспомню…
— Лада Эллада? — пошутил кто-то.
Так мы минут 10 перебирали варианты, но ни один не подошел. Мы сдались.
— Вспомнил! — родил наконец Чапай, — Эудюха!
Народ сполз под столы.