Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

— Вы имеете домработницу?
— Нет, что Вы, она приходит только убираться ...

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Теща — зятю:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните...

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

На про­из­водс­твен­ном со­веща­нии:

— Кто быс­трее всех сде­ла­ет план, по­лучит от ме­ня шо­колад­ку!

— Шеф, зар­пла­ту бы…

— На­чина­ааа­ает­ся! Я уже ку­пил шо­колад­ки!

Скоро будет тепло...Месяца через три...Отопление дадут...

Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— Жжот нипадецки!

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!

В чём отличие медленных европейских танцев медленных от российских?
- В Европе медленные танцы всегда заканчиваются бурным сексом.
- В России медленные танцы плавно переходят в быстрые, быстрые – в пляску, пляска – в пьяный дебош....

Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать....
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!....

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

ТОЧНО !!!

"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое
название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра").
Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит
красный как рак, выпучил глаза и... молчит.
Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака!". И объясняет про палиндром.

Короче, очко упущено.

После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про
палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь
вспомнил, звучит весьма неприлично: "Я еб.л слабея"...

В мар­шрут­ке тол­па — не по­вер­нуть­ся.
И тут ка­кой-то ум­ник ис­портил воз­дух!
Ес­тес­твен­но, сде­лал он это мак­си­маль­но ти­хо, но зло­вон­ный «аро­мат» быс­тро рас­простра­нил­ся по са­лону.
Все зак­ры­ва­ют но­сы и с по­доз­ре­ни­ем пог­ля­дыва­ют по сто­ронам.
Пос­те­пен­но вонь дош­ла и до во­дите­ля:
— Лю­ди, да кто ж так дал?!
С зад­них си­дений под­ры­ва­ет­ся мо­лодой че­ловек и, ре­шив, что во­дитель ин­те­ресу­ет­ся по по­воду ме­лочи, быс­тро го­ворит:
— Это я! За се­бя и за де­вуш­ку!