Тело: хочу вина.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу вина.

Достали эти морозы! Снимала с вешалки бельё - сломала любимое платье!

Почему ураганы называют лоховскими именами типа «Сэнди»? Назовите эту дрянь «Мегатрон смерти 3000» - и люди будут эвакуироваться как положено!

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит корабль...

Предсказывать погоду синоптикам отлично помогает слово «местами».

В Северной Корее плохие прогнозы погоды распространяются подпольно.

К такому лету и худеть не стоило.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали пуховик.

Трамп прям баба-огонь! ))) Глаз горит )))

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За%бали ср@ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г#вно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- %б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000. Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне… — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, говорят: "Бляяять, ещё и сковородка!"

Мало кто придает значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно,
например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт".

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный рыюак, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от попы, тем рыба старше....

Новинка.

Однажды мне довелось оказаться на собеседовании в одной небольшой компании. Устраивался я туда
менеджером по продажам и собеседовал меня лично сам директор, на пару с какой-то женщиной.
После непродолжительных расспросов и заполнения анкет, он решил "включить" Волка с Уолл-стрит
и протянул мне шариковую ручку с предложением совершить сейчас продажу. Без тени сомнения,
я взял ее в руку, и принялся их троллить:

"Согласитесь, друзья, чтобы успешно продавать, компании необходимо иметь стратегию позиционирования
товара на рынке. Провести анализ внешних данных и предоставить эту стратегию продавцам - работа
маркетологов. Задача же продавца - использовать эту информацию для закрытия возражений от потенциальных
покупателей. Это называется "синергия". И ее наличие является признаком эффективного управления ресурсами
предприятия. Я легко могу продать вам сей предмет, но позвольте сделать это правильно, как это принято во всех
серьезных компаниях, одной из которых, безусловно, является и Ваша организация. Мне понадобится от Вас
маркетинговая поддержка, чтобы закрыть эту сделку по принципу win-win. Пожалуйста, расскажите какова
целевая аудитория у этого товара, и какие у него есть преимущества перед конкурентами, чтобы я сформировал
уникальное торговое предложение."

Директор с той женщиной переглянулись и зависли ненадолго. Что же это получается? Нас вынуждают
самостоятельно нахваливать свою ручку, придумывая для этого разные высокопарные эпитеты и прочий
маркетинговый bullshit?Вот наглец...Однако, директор не готов был так просто сдаваться и начал перечислять
тех, кто по его мнению, являлся целевой аудиторией товара: первые лица компаний, топ-менеджеры и прочие
руководители. Короче, не растерялся.Мне пришлось парировать:"На основании каких исследований были
сделаны эти выводы? Как показывает мировая практика, клиенты в премиум сегменте предпочитают более
статусные вещи, которые позволят им подчеркнуть свое положение в обществе. Более того, чтобы закрепиться
на этом рынке и выйти на приемлемый уровень конверсии, мы должны действовать консервативно, избегая
экспериментов с casual направлением. Исходя из вышесказанного, я вынужден констатировать тот факт, что
маркетологи неверно сегментировали ЦА."Директор снова впал в ступор. Женщина, которая все это время
оставалась лишь молчаливым свидетелем процесса, наклонилась к руководителю и начала что-то шептать
ему на ухо.Я понял - это победа. Они беспомощны против моей находчивости и смекалки. Вжались в свои
кресла, как малые дети, и дрожат в нерешительности. Еще раз окинув комнату взглядом, я достал сигарету,
уверенно чиркнул зажигалкой и... перевернулся на другой бок.
Натянув на себя одеяло, я подумал:"Да... на том собеседовании, пять лет назад, надо было вот так им сказать."

ДВА РУССКИХ СУВЕНИРА МАТРЕШКА И ВОДКА УДИВИТЕЛЬНО ПОХОЖИ:

ОТКРЫВАЕШЬ ПЕРВУЮ, А ТАМ И ВТОРАЯ, И ТРЕТЬЯ.

Утро начинается не с кофе.
Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

Отредактировано OnSamiy (2017-05-05 16:17:34)