Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне по%...й!
— Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

- Как Вы разговариваете, Александр?! Вы же будущий филолог!
  - Хуёлог, бл@ть!

Каждый раз, когда официант в ресторане спрашивает "Можно это уже убирать?"

Любовь зла...

Мужику подaрили попугaя. Дорогого, крaсивого.
Но: ругaется очень.
- И женa твоя , и тещa твоя, и сaм ты ,хозяин :трaм-тaрaм-тaрaм!
Мужик уговaривaл-уговaривaл, клетку нaкрывaл - никaкого слaду с попугaем нет. Подумaл - и зaсунул его в холодильник. Минут десять продолжaлись стук и жуткие ругaтельствa, и вдруг - тишинa.
Мужик открывaет дверцу - из холодильникa попугaй тихо:
- Извините, был непрaв, стрaшно рaскaивaюсь, и женa вaшa, и тещa, и вы сaми чудесные люди, не рaзобрaлся, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , рaстрогaнно:
- Ну лaдно, с кем не бывaет, зaбудь!
Попугaй, еще тише:
- Простите, a можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие - в задницу!

Ночью жена прижимается к мужу: - Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: - Спи, дура, я никуда не еду!

наступило лето
нет теперь забот
кроме ипотеки
и пяти работ
© bu6lik

человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
© Drye

падала бретелька
с твоего плеча
я бежать пытался
ноги волоча
© Sansonnet

ты сломала ноги
мне конечно жаль
курицу на ужин
всё равно пожарь
© КВ

а у нас тут бабы
водка и салют
вы не там держитесь
вы держитесь тут
© ай эм

тихие шажочки
слышу за стеной
это понедельник
он пришёл за мной
© ветер

а когда сказал ты
польта и в пальте
бабочки все сразу
сдохли в животе
© Татьяна Фахми

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
© Sansonnet

ничего не вечно
у всего есть срок
кроме долбоёбов
и плохих дорог
© Миша Лапин

хороши шекспиры
гёты и басё
но великий пушкин
это наше всё
© Шел

я тебе не верю
ну не верю тань
ты за яйца держишь
и кричишь отстань
© ай эм

раззудитесь руки
раззудись плечо
а теперь сзудитесь
полежу есчо
© NaOH

с грустью замечаю
я день ото дня
как проходит лето
около меня
© bu6lik

год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь
© Муррр

я помыл посуду
вымыл коридор
взял всего сто тысяч
я хороший вор
© estь

я была бы верной
и ждала бы вас
если бы не игорь
если бы не стас
© jordana

рассмотрев оксану
повнимательней
глеб решил напиться
основательней
© Наталья Кудрявцева

мой девиз по жизни
чудо впереди
только на диване
развались и жди
© bu6lik

если вечерами
сила воли спит
не влезает утром
в юбку целлюлит
© Шел

только две ракушки
приложив к ушам
можно покалякать
с морем по душам
© СапсанOff

под арбузным деревом
сквозь предсмертный стон
чтоб ты здох мичуринец
прошептал ньютон
© ай эм

я пишу ответы
на счета за свет
просто потому что
больше писем нет
© Sansonnet

я желаю счастья
пива и леща
первое потерпит
остальное ща
© Вы Пи Мши

манит заграница
и ещё кровать
вот бы прям с кроватью
иммигрировать
© seaL

глеб конечно мог бы
стать илье отцом
но в момент зачатья
бегал за винцом
© СапсанOff

я пришел с цветами
с триппером ушел
ну а в целом очень
было хорошо
© Шел

дети кукурузы
мочатся в трусы
если рядом дети
лесополосы
© Вороныч

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!