Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

- Лёва, ну и как она тебе?
- Не фонтан, но брызги есть...

В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

От несоблюдения техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

Надпись на могиле автогонщика: "Родился и умер от дырки в резине".

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдет.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Встал, позавтракал... СТЕМНЕЛО.

– Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
– В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

- Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
- Накатилло вернулся!

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

Обидно, когда придумал хорошую шутку в ответ на подкол друга и хочешь ему её рассказать, но дело уже после реинкарнации, и теперь ты кактус в Мексике, а он черепаха на Галапагосах, вам жить по 200 лет, не дойти, не докричаться.

Скорей бы полутьма, и чтоб гирлянда так — медленно, а потом БЫСТРО-БЫСТРО-БЫСТРО, а потом опять медленно.

Самые несчастные, самые горькие, самые отчаянные часы - это проведенные вне одеялка (((

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки.

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Дети в подвале играли в ИГИЛ
Путин ворвался и всех победил

Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная.
Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".

Посмотрев фильм "Марсианин" понял одно - картошку копать придется даже на Марсе!

Развивающая игра "Это жизнь, щенок": даришь ребенку заветную игрушку » ждешь, когда он к ней привыкнет » отбираешь » даешь пиздюлей

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАНЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Презерватив из пупырчатой пленки!
Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заеб@л. Схожу-ка я на х%й".

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Скоро...

Случай из реальной жизни. Зашел недавно в Fix Price. Обратил внимание на состав хозяйственного мыла.
Что такое говяжий вода для меня загадка.

Интересно , кто-нибудь помнит эти напитки ?

Ром кубинский был
а вискарь наверно "слуги народа" в своих столовках лакали