Спасибо, благодетель. Надо будет попросить кого-нибудь подмочь.

ЗАНАЧКА! 

В город приехал цирк. Расклеили афиши: ``Потрясающий номер:
ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ``. В цирке аншлаг. Под конец 2-го акта
объявляют обещанный номер. Раздаётся трель барабанов. Из-за
рампы вылетает ровный косяк крокодилов, делает круг под потолком
и улетает обратно. В конце стаи летел маленький крокодильчик.
Он устал махать своими маленькими лапками и приземлился
перевести дыхание на плечо маленькой девочки.
Изумленная девочка спросила:
- А как же вы летаете? Вы же крокодилы! Вы не умеете летать!
На что маленький крокодильчик, грустно вздохнув, ответил ей
жалобным голосом:
- А ты знаешь как нас здесь пиздят?

МЭР Рязани!

Учительница поднимает Вовочку и говорит: — Вова, раскажи нам стишок! — Вова: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#@тся на льду… — Садись Вовочка, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Что там третьему делать!

Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...

******

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Прие*ок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

******

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл%ди, такие бл%ди! У нас одну в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

******

Два порноактера (он и она) после тяжкого трудового дня стоят и одеваются.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?...

******

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Круууто! Это карамелька?
– Это карбид.

******

Папа купил арбалет. Сын просит пострелять. Отец дает, но при условии, что сынуля стрелу побежит и найдет. Ну, сына стреляет, убегает за стрелой.
Прибегает:
- Папа, папа...
- Нашел стрелу?
- Нашел, только у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Я дяде Васе прострелил член!
- И?
- И-и...и маме обе щеки...

- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?

******

- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.

******

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

******

-Вы закончили мой портрет?
-Да, вот!
-Но тут же просто написано м*дак на весь холст.
-Я художник, я так вижу.

******

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!

Краткая биография А.С. Пушкина.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

— Ты мне звонить перестал, разлюбил?
— Пить бросил…

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно!!!»

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул

бывает и такое, сорри