Стена

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 9


Юмор, шутки;-) - 9

Сообщений 951 страница 1000 из 1000

951

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся". Волк посмотрел на свинью: "Мясо есть…", посмотрел на лису: "Баба есть… Жить можно…"
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
- Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что ли…
Все согласились. Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк, а хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:
- Мясо было… Телка была… Нет вот — шоу захотелось!!!

0

952

http://s2.uploads.ru/t/AZ3y8.jpg

+2

953

http://s3.uploads.ru/t/Rv9Ox.jpg

+1

954

Хорошая тетрадка 8-)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/6/6/6126668.jpg

+1

955

http://s6.uploads.ru/t/E6fjH.jpg

+1

956

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-11/thumbs/1417167487_005_1.jpg

+1

957

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-11/1417167499_021.jpg

0

958

http://kaifolog.ru/uploads/posts/2014-11/1417167515_027_6.jpg

+1

959

Скоро во всех универах
http://cdn.fishki.net/upload/post/201508/26/1641465/gallery/BBBmjDY.gif

+1

960

http://s6.uploads.ru/t/8dLwp.jpg

+1

961

Опачки...
http://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2012-09_3/13474609702679.gif

0

962

Два приятеля стоят в очереди. Один другому рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное белье и добавить стирального порошка.
Смеются. К ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб! Подавился носком...

+2

963

1. Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

2. Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!

3. - У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

4. - Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить.
- Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.

5. Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.

6. Низкорослые девушки ведь такие милые: что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.

7. Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но Оптимус старается. Оптимус может…

8. Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- А будешь хамить — попрошу нарезать…

9. Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Без проблем! Вот счет.

10. - Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо…

11. Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.

12. Довольно сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине лаки и краски.

13. Муж возвращается среди ночи из командировки. И сразу же ныряет в кровать к жене. Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орет страшным голосом:
- Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья девяносто третья! Гоните бабки!
Отобрав у перепуганного супруга кошелек, незнакомец исчез. И сразу же из-под кровати вылетает еще один:
- Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло не пробегал?
- Был, был! Только что выскочил в ту дверь!
- Уйдет, гад! Опергруппа, на выход!!!

0

964

http://fs202.jpe.ru/32ce/4057194_73523f47.gif

0

965

ПОВЕЗЛИ С ЖЕНОЙ ДОЧКУ НА ОСМОТР В БОЛЬНИЦУ !!!...Офигенные у нас врачи! Не снимая подгузник с ребенка она пощупала и определила, что яички в мошонке, эластичные. А то, что у нас ДЕВОЧКА -это ерунда!!! Главное, что яички эластичные( ........

+1

966

Скоро зима!
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-02/thumbs/1423041372_kartinki-25.jpg

0

967

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2015-02/thumbs/1423041375_kartinki-31.jpg

+2

968

http://s2.uploads.ru/Vnbf9.jpg

+2

969

http://s2.uploads.ru/t/Ue2NT.jpg

0

970

http://s6.uploads.ru/t/1jynA.jpg

+1

971

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

+1

972

http://s7.uploads.ru/t/mQixr.jpg

+1

973

http://s7.uploads.ru/t/Di0C5.jpg

0

974

http://s3.uploads.ru/t/EoRHW.jpg

+1

975

http://s6.uploads.ru/t/5zPsY.jpg

0

976

Очень давно, в пионерском лагере, проснулся я ночью по нужде.
Все спят, в отряде темно штопестец, а ссать очень хочеться.
Встал с кровати и примерно помня в какой стороне находится дверь,
пошел медленно и осторожно. Нет, не то чтобы разбудить кого, а чтобы
не въе.....я в дверь носом.
Для этого я предусмотрительно выставил руки вперед.
Иду я значит, тут кА-А-Ак пизданет меня что-то по еб.....у...
Оказалась дверь.
Дверь была приоткрыта, и я ее между рук пропустил.

С тех пор, я в темноте хожу выставив в перед одну руку перед собой,
согнув ее в локте на уровне плеч.
У меня все.
Может кому пригодится.
http://www.materinstvo.ru/skins/default/public/images/articles/s2994_1244281414_1.jpg

0

977

Внук дедушке:
— Деда, у меня зубик выпал.
— При Сталине такой х@йни не было.

0

978

+1

979

http://s7.uploads.ru/t/aQb0S.jpg

0

980

Ромарио
Видела это видео в инстаграме. Вообще ржака :D

0

981

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик.
Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

- Еду нa рaботу, и, милашка, увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

0

982

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

0

983

Главное для женщины - топор!
"- А вы правда добрая фея? - Правда. - А почему с топором? - Ах, как же вы мало знаете о добрых феях..."

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины - бордюр и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором.
Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал.
Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался.
Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”.
“А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола.
Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу.
“Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором.
Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.
Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома.
Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно.
Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти.
Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.

+2

984

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
- А как нас в Китае звать будут?
Волк:
- Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
- А меня, наверное, Зуй.
Хомячок (задумчиво):
- А я в Китай, наверное, не поеду…

0

985

http://s3.uploads.ru/t/TOX9r.jpg
http://s2.uploads.ru/t/l6YkV.jpg

0

986

http://s6.uploads.ru/tUC0b.jpg

+4

987

Oleg Nef написал(а):

:rofl:  :cool:

0

988

http://s7.uploads.ru/onUIw.jpg

0

989

http://s3.uploads.ru/t/YL1sR.jpg

+1

990

http://s2.uploads.ru/t/ZalTB.jpg

+1

991

http://s2.uploads.ru/t/dZTqP.jpg

0

992

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

+1

993

vilo407
Плюсов к сожалению нет!  :cool:  :D

0

994

http://s2.uploads.ru/t/1beUh.jpg

0

995

Шушила написал(а):

vilo407
Плюсов к сожалению нет!

Будешь должен  :D

0

996

http://s2.uploads.ru/WrVvR.jpg

+1

997

Oleg Nef написал(а):

:rofl:

0

998

http://s6.uploads.ru/CJ3uG.gif

0

999

http://s7.uploads.ru/t/1fZMh.gif

+2

1000

Что вы знаете о жажде?
http://s2.uploads.ru/t/EZQ9R.jpg

0


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 9