Ромарио, Кирилл лучший!

1945 год. Ялтинская конференция. Обсуждение послевоенного мироустройства. Определяют судьбу поверженного зверя.
Черчилль Сталину:
- Вам мясо, самый большой вклад внесли; нам шкуру, мы помогали; американцам кости, от них толку мало.
Рузвельт Сталину:
- Вам шкуру, самый большой вклад внесли; нам мясо, мы помогали; англичанам кости, от них толку мало.
Сталин обоим:
- Пожалуй, что мясо, шкуру и кости я заберу себе, потому что зверя убил я.

Немного высокоинтеллектуального юмора.

vilo407
Ты где мое фото нарыла? 

Ээээ...прям в тупик меня поставила.
А ты чего так обрадовалась на фотке?? Чупа-чупс был привязан? 

Пошёл с женой в Женскую консультацию. Просидел в очереди два часа. Боже мой! Кого только не трах*ют.

Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

У нас в Жуковском есть улица его имени

Полное спокойствие
Джек Шаров
ПОЛНОЕ СПОКОЙСТВИЕ

На его лице отражалось полное спокойствие. Он равнодушно смотрел как над каждым столиком огромными клубами к потолку поднимался сигаретный дым, когда-никогда ухмылялся хорошенькой барменше за стойкой и потягивал своё пиво. После каждого месяца изнурительной работы он приходил со своим приятелем в этот бар попить пива, поговорить в спокойной обстановке или просто отдохнуть. Сегодня его приятеля остановили домашние дела, а он решил не нарушать устоявшейся традиции и пойти один.
В свои двадцать восемь он уже мог купить себе квартиру, одеть и прокормить семью и съездить в отпуск куда-нибудь на Канарские острова. Однако семьи у него не было, довольствовался он скудной пищей и съёмной квартирой, а отпуск никогда не брал, предпочитая ежемесячные посиделки в баре.
Несмотря на свою рано прорезавшую лысину, относительно невысокий рост, неброскость в одежде и почти некрасивые черты лица, он всё же пользовался кое-какой популярностью у женщин, и ему этого хватало. Он знал, что если захотеть, то без труда можно найти себе пару на вечер, но сегодня было решено оградить себя не только от женского, но и вообще от какого-либо общества. Выбрав самый тёмный угол этого прекрасного, по его мнению, бара, он наслаждался этим вечером наедине со своими мыслями. За соседними столиками вели очень оживлённую беседу, курили, разливали по пивным бокалам водку и мало обращали внимания на столик в тёмном углу, что волне его устраивало.
Допив очередной бокал, он подумал, что и ему неплохо было бы покурить. Немного резким движением он достал сигарету из пачки, откинулся на спинку стула и закурил, оглядывая окосевшим взглядом окружающее помещение. Его внимание привлекла одиноко сидящая возле стойки бара женщина. У неё были шикарные длинные волосы, одета она было броско, можно сказать даже крикливо, но довольно изящно. Видимо она не нашла свободного столика и присела там, заказав себе 150 грамм «Мартини». Сделав затяжку, он подозвал оказавшуюся свободной официантку, попросил наполнить его бокал, а заказ женщины, что сидела за стойкой, исполнить за его счёт.
Удовлетворённо хмыкнув, он опять принялся курить. Мужское начало взяло вверх и порвало его план сегодняшнего уединения. Официантка подошла к женщине и, переговорив, кивнула в его сторону. Женщина посмотрела в сторону кивка, деланно удивилась, а потом улыбнулась ему очаровательной улыбкой. Он усмехнулся в ответ и потушил окурок в пепельнице. Взяв у барменши пачку «Мальборо», женщина направилась в его сторону.
– Мы знакомы? – спросила красотка, подсаживаясь к нему за столик.
– Почему вы так сногсшибательно красивы?
– Спасибо за комплимент.
В этот момент к их столику подошла официантка и принесла бокал отменного холодного пива. Женщина, воспользовавшись паузой, отхлебнула из своего стакана довольно внушительную порцию «Мартини».
– А почему это вы один? – возобновила она разговор.
Он не спеша отхлебнул пива, подумав, что это знакомство закончится как надо.
– Не смог найти пару на вечер…
– …и подумали, что я могу это исправить?
– Не совсем так. Видите ли…
Слово за слово завязался разговор. Красотка допивала уже четвёртый бокал, курила и пьяным голосом  рассказывала про свою жизнь, поминутно смеясь и улыбаясь. В который раз официантка повторяла «Мартини» и пиво, а он, улыбаясь своей знакомой в ответ, поддерживал разговор, думая при этом, что большая часть из того, что она рассказывает, – враньё. Он хорошо разбирался в людях и мог отличить исповедь от умело продуманной игры на публику. Но сейчас его больше всего волновала она. Он видел большую грудь под облегающим платьем, длинные ноги, которая оголяла короткая юбка, роскошные волосы, очаровательную улыбку – всё это в купе с всё больше действующим алкоголем увеличивало его желание. Наконец, отхлебнув довольно большой глоток пива, он оборвал её историю.
– Знаешь что, поехали ко мне, и ты мне там всё расскажешь.
Уговаривать долго не пришлось. Он попросил у официантки бутылку шампанского и счёт. Выйдя на улицу со своей новой знакомой, он поймал такси.
Уже в такси он целовал её чувствительные губы, бесцеремонно трогал грудь, а она обнимала его за талию и ещё более бесцеремонно лезла в штаны. Он почти потерял голову, все его мысли были заняты только предстоящей ночью.
В порыве страсти, они как молния влетели в квартиру. Он не успел кинуть бутылку шампанского на кресло, как уже оказался без штанов.
– Подожди-подожди, – сунул он руку в карман, нащупывая презерватив.
– Да ладно, оставь ты эту резину.
И всё же, когда она снимала с себя одежду, он успел его надеть. После этого был довольно жёсткий и бурный секс.

Проснувшись довольно поздно, он кинул взгляд на кресло. Бутылка шампанского продолжала там же лежать. Лениво потянувшись, он посмотрел на свою вчерашнюю гостью, которая безмятежно спала. Усмехнувшись самому себе, он взял бутылку, развернул обёртку и начал открывать. Бутылка красиво хлопнула и он, не обращая внимания на пену, большими глотками принялся пить прямо из бутылки.
– А ты ещё, вдобавок ко всему, алкоголик, – послышался заспанный голос.
– На, хлебни. Довольна неплохая вещь.
– Где у тебя ванная?
– За углом. Найдёшь?
Она ловко перескочила через него, качнув грудью прямо перед его носом. Смотря ей вслед, он подумал: «Определённо классная задница». Затем поднялся, нашёл в штанах сигареты и зажигалку. Закурил он, опять лёжа в постели. Дым тонкой струйкой поднимался и рассеивался по потолку, а он лежал, наблюдая за мухой на одеяле, и ни о чём не думал.
Перед кроватью находилось трюмо. Выйдя из ванной, она села прямо перед зеркалом, спиной к нему, достала из своей сумочки расчёску и принялась наводить порядок на голове.
– Уважаемую публику интересует, как прошла ночь.
– Да так, на «троечку».
– Глянь, какая честная.
– По десятибалльной шкале.
В ответ он только хмыкнул, а сам подумал: «Точно честная» и потушил окурок в пепельнице. Оглядывая её сзади, он захотел ещё раз. Однако его приятные мысли были внезапно оборваны.
– Кстати, с тебя пятьдесят долларов.
– Это почему ж?
– За ночь я беру и больше, но тебе сделаю скидку.
Желание его быстро исчезло. «Боже, такая красивая женщина – и проститутка. Хорошо, что я одел презерватив».
Он небрежно кинул ей «президента Гранта», и она ушла, также небрежно хлопнув дверью.

Он равнодушно смотрел, как над каждым столиком огромными клубами к потолку поднимался сигаретный дым и потягивал своё пиво. Рядом сидел его приятель и с серьёзным видом доказывал, что местная футбольная команда, скорей всего, не выйдет в высшую лигу. Без всякого интереса он доказывал обратное. Внезапно его внимание привлекла одна картина: его знакомая за дальним столиком разговаривала с двумя внушительного вида ребятами. Наверное, она им рассказывала те же истории, что месяц назад и ему, только эти ребята дружно гоготали, а она лишь скромно улыбалась. «Интересно, – подумал он, – сделает ли она им скидку?», а своему приятелю сказал:
– Слушай, не говори мне чепухи! Нападающий Громыко выведет эту бездарную команду в высший свет.
На его лице отражалось полное спокойствие.

Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.

******

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот с@ка! Все вы бабы такие!

******

Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал
— Зоофил: щас бы котенка
— Педафил: Маленького
— Некрофил: Мертвого
— Экстримал: Мяяяууу.

******

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

******

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -"Что, — спрашиваю, — плачешь? " -"Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

******

Пилит жена мужа-
— Ну ты бл@ дебил!! ты бл@ такой п@здоглазый ушлепок, что мир не знал. Даже если бы был фестиваль дебилов -Ты бы с@ка занял второе место!!!!!!!!
— А почему второе?
— Да потому что ТЫ - ДЕБИЛ!!!!!!