Навеяло:
2 ночи. Звонит телефон. Беру трубку и сонным голосом отвечаю
- Алло.
- Скажите, кто у Вас за накладные отвечает?
Обалдело интересуюсь
- Какие на ... накладные? Вы куда звоните?
- Это бухгалтерия? Ижмаш?
- Квартира это.
- Ой извините.
Кладу трубку и начинаю обалдевать. Почему в 2 ночи? Почему именно ко мне? Почему в Нью-Йорк, да к тому же по-русски?

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

- Вот скажи, селянка, хочешь большой и чистой любви?
- А кто ж ее не хочет, барин?
- Ну, тогда приходи сегодня вечером на сеновал!
- А че ж не прийти, приду!
- Да, и кузнеца приводи!

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не секс, а дискотека!!!

******

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!

******

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

******

Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов?
Проститутка: - Абсолютно все.
-Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

******

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живет монстр!". В результате бомж Антон ночевал там семь лет.

******

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.

******

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

******

Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.

******

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор, что делать? Слишком рано кончаю.
-А вы купите стартовый пистолет.
-Зачем?
-Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать свои игры.
Через 2 недели приходит тот же мужик:
-Доктор, я с женой развелся.
-Почему?
-Ну понимаете, купил я этот пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо жена насрала, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда папа дома начал прятать от меня коньяк.

С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот моя жена и дети не стали с ней разговаривать, а теща даже замахнулась на нее шваброй.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Россия предложила оказать финансовую помощь Греции. Анекдот?

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но, вроде, любит!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

На шашлыки ездили
Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Ржу 

Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена.... ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции: "Не использовать на солнце!!! (с)

Встречаются две бывшие проститутки:
- Cлышь? А какая у тебя пенсия?
- 2000 руб.
- Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была.
- A ты в рот брала?
- Kонечно...
- Hу, вот за питание и удержали.

******

— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.

******

— Хочу на ручки.
— Ну иди ко мне… Устал, бедненький? Ну всё, всё, не плачь. Ты же взрослый мальчик, а взрослые мальчики не плачут, особенно в должности главного бухгалтера, особенно во время квартального отчета...

******

— Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
— Извините, а вы точно проктолог?

******

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

А Добрыня все по-другому рассказывал, вот брехуны...