Не забудьте - в среду 31 декабря - работаем!

Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу правильно закусывать, а то можно и не увидеть конец рабочего дня.

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?!

- Ты чего так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Что хотел?
- Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот и лох!", сбежал директор.

Разговаривает блондинка с брюнеткой, брюнетка:
- Ты знаешь, новый год в пятницу.
Блондинка:
- Самое главное не на 13.

Старинный русский праздник "Пятница вечер", празднуется 3 дня.

Руководитель собирает подчиненных на совещание:
- Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну а пятница - это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
- Ну когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

Разговаривают в пятницу две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И, как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда же еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку такое покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Если гора идет к Вам, а Вы не Магомет - пи*дуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

- ты угадываешь все мои желания. ты делаешь меня еще счастливее.
- еще вискаря?
- охренеть. как у тебя это получается?

Пора вспомнить новогодние приметы:
• Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто жрал салат!
• Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. (Люся: Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...)
• Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что еще нахожусь в своем полушарии.
• Если не можешь купить девушке на Новый год айфон, то надо выбирать девушку уже с айфоном.
• Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
• Кто рано встаёт, тот доест и допьёт.
• Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
• Если в новогоднюю ночь вас поцелует незнакомый мужчина, то у вас появится ещё один секретик от жены.
• Если перед самым Новым годом положить в морозильник тёплую бутылку водки, то всю ночь у вас будет хорошее настроение.
• Есть ещё такая примета. Если стульев на всех гостей не хватило, то это не беда. Хозяин достанет ещё спиртного, и свободные стулья скоро появятся

-Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

Одна подруга говорит другой:
-А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
-С чего ты взяла?
-Ну не из пальца же высосала.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Основы эксплуатации.
М-16. Клинит, когда грязная.
AK-47. Работает, когда грязный.
Трехлинейка. Не была чистой с 1891 года.

Особенности конструкции.
М-16. Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов.
AK-47. Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами трезвого сварщика.
Трехлинейка. Три движущихся детали, два винта.

Применение в рукопашной.
М-16. Владелец скорее умрет, чем позволит поломать в рукопашной свою дорогущую винтовку.
АК-47. Этим автоматом можно отбиваться хоть от слона.
Трехлинейка. Отличное копье, да еще и с возможностью пострелять.

Запчасти.
М-16. Если сломался боек, нужно отправить винтовку на завод по гарантии.
АК-47. Если сломался боек, нужно купить (найти, украсть) новый и вставить.
Трехлинейка. Если сломался боек, нужно закрутить его на пару оборотов дальше в затвор.

Технология и производство.
М-16. В производстве сложнее, чем многие самолеты.
АК-47. Используется странами, у которых нет денег на самолеты.
Трехлинейка. Из нее сбивали самолеты.

Под лупой.
М-16. Под лупой плавится приклад, от чрезмерной концентрации света.
АК-47. Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка. Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

Любимый напиток владельца.
М-16. Коньяк.
АК-47. Водка.
Трехлинейка. Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.

Поражающий эффект.
М-16. Делает маленькую дырочку, аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47. Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Трехлинейка. Одна из причин создания Женевской конвенции.

В реке.
М-16. Попав в реку, перестает стрелять.
АК-47. Попав в реку, все равно стреляет.
Трехлинейка. Попав в реку, обычно используется как весло.

Подствольник.
М-16. Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно на расстояние 200 метров.
АК-47. Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Трехлинейка. Гранату в окно? Бей сквозь стену; патрон пробивает почти метр кирпича.

Использование глушителя.
М-16. Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает очень громкого звука.
АК-47. В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Трехлинейка. Нафиг глушитель, если после первого выстрела все и так оглохнут?..

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?

-Вы готовы дети??
-Ты кто такой?
-ЯЯЯЯЯ не слыыыышуууу!
-ТЫ КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ???

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?

Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.

06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник и говорит: "На Норильской остановите.",
засовывает обратно. Второй вынимает наушник и тоже говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. И так еще три
человека. Пауза. Водитель вынимает наушник из уха и кричит: "Кто нибудь выходит на Норильской?!"

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили..

Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.