Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

- Мальчик из прихожей кричит: - Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

- Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
- У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок...
- Какая это?
- НА КУХНЕ ГОБЛИНЫ!!!

Врач осматривает пациента:
- Курите?
- Ага...
- Пьёте?
- Да...
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину...

В США начался АФРО-МАЙДАН.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

Согласно информации из проверенного источника, продукты для России теперь будет поставлять не только Латинская Америка, но также Африка и Антарктида.

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Учимся выражаться без мата : )
1) Ох@eть--я поражен!
2) Эти пид@ы — в данном случае они не правы!
3) Какая нах... разница — разница не принципиальна
4) П@дец — упс, небольшой коллапс вышел.
5) Пошел на х@ — пожалуйста, не отвлекайте меня!
6) Зае@ли — простите, но вы слишком назойливы!
7) Что за х@@ня?! — мне кажется где-то ошибка!
8) Бл@ь — меня переполняют эмоции!
9) Распи@дяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
10) Ох@ли, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
11) Вот эта х@@ня — всем известный предмет.
12) За это надо вые@ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству!
13) Бляха-муха — о, боже!
14) Пи@болы — а теперь по существу вопроса!

— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?)))))
С сайта http://www.inpearls.ru/

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем...

Шторм в 10 баллов. Корабль на большой скорости несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Полундра! Спасайся, кто может! Все - за борт!!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у него перед самым носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел здоровый детина водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну БМВ, молча вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься!...

Вчера у меня был незабываемый романтический и эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати... Я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!...

Это же из Зощенко))

Шампуни будущего
    Если шампунестроение будет прогрессировать такими же темпами, как и сейчас, то шампунь будет не только красить волосы и истреблять перхоть, но и бороться с плоскостопием, потливостью и ангиной. Шампунь будущего будет набит всеми элементами таблицы Менделеева в таких изощренных комбинациях, что разработчикам придется изобрести специальные стабилизаторы, чтобы шампунь не сдетонировал от вибрации.
    Дети так же будут довольны: детский шампунь не только не ест глаза... его можно даже пить без вреда для нежного детского организма. Точнее. от выпитого шампуня будет столько же вреда, сколько и от "ароматизированного безалкогольного напитка".
    А чтобы на качество соков и напитков не влияли химикаты (это особенно актуально для нежных детских желудков), сок будет выжиматься из синтетических яблок и прочих фруктов.

    Химическая промышленность достигнет неплохих успехов. После применения отбеливателя белье станет ослепительно белым, невзирая на первоначальный цвет. А стиральный порошок из одной капсулы вымоет не только всю посуду, но и ведро белья. Причем, одновременно.
    Что касается косметики, то помада станет настолько стойкой, что будет держаться на губах целый месяц, не стираясь. А тушь для ресниц позволит (при грамотном использовании) визуально удлинить ресницы до метра.
    С лаком для волос ситуация просто замечательная. Прическа будет сохраняться не только при любой погоде, но и после падения в водопад. Впрочем, чему тут удивляться? Прочность у прически не хуже титановой брони.

    Благодаря применению космических технологий в пылесосостроении, новые пылесосы смогут затягивать мусор (то есть то, что не закреплено) в радиусе десяти метров. Впрочем, космические технологии будут использоваться даже при создании ударопрочных унитазов со сверхзвуковым смывном бачком. Ну, а подгузники из новых материалов, наконец-то, к радости домохозяек и их младенцев, смогут впитывать до 100 литров жидкости.

    А вот сигареты останутся такими же - традиционной пачкой с рисунком ковбоя, сидящего на верблюде посреди арктической пустыни.
    Кофе, по-прежнему, будут выращивать в Европе на гидропонике - так кофе получается более ядреным.

Советский интернет...

Уверен, что в плеере они:

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…

- У меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, бл.дь!!!

Все знают, что счастье не в деньгах, но каждый хочет проверить это сам.

Началась зима - женщины стали прятаться в норки.

Явно вселенский заговор

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него
капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я
говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!