Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные растройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Я не смотрю Физрука
— Охеренно.

-----

— я слива греховная, скверная, содомная!
— а я апельсин — дьявола священный сын!
— а я томат!
— вместе мы умрём — и в ад!

-----

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответила: "Умею и шо?"...
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..

Обсуждение в форуме часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала»»Фатима»
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

НЕДЕЛЬКА

Кто помнит популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька"? Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д...

...Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.

В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.

И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".

В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...

Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

Угу. Космонавты они такие Космонавты.

Было бы странно, если не присоединился.

Документальный фильм на мистическом телеканале:
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... ШКАФ!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё даже кредит не выплатил!"

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет
метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал: «Бл*дь! », эхо повторяло: «О ужас, ужас, ужас…"
-------------
Два кавказца:
- тэбе как зовут?
-Гоги. В честь дэда.
А тэбе?
-Игор.
Тоже в честь дэда?
-нэт. В честь Олымпыйских игор в Сочи.