из недр инета: "Дорогой и любимый дед Мороз!
До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.
Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов – эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо – ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?
Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!
Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!
Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2014 году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.
Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!
Теперь про нижнее белье. Трусы – это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение – стринги, утягивающие или удобные…
И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся…Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.
Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции. Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь: «Когда все это кончится?»
Может по этому современные женщины так быстро соглашаюся на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.
Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», « А что на ужин?» или «Что стряслось? Чего звонишь?», а о чувствах и совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или « Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся».
Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.
Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день! »
И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером — это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.
И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.
По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей! С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.
Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования – целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов – надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!
А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит – не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: « Как! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?»
Поэтому повторяю: сделай мужчин умнее.
Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.
А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.
Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!
А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол! "

Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами… Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где… Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Для питерцев:

под питерским свинцовым небом
среди парадных как протест
жил смелый и принципиальный
подъезд!

А во дворе через дорогу
Роняя в лужи пьяных дур
Среди поребриков таился
Бордюр

Беспорядки в Египте
из недалекого прошлого )
Сейчас друг написал, из разряда "ну, я конечно утрирую, но почти так и было" ))) -
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.

— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро...
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

Длительность разговоров людей по телефону:
Отец и дочь - 00:00:27.
Мама и дочь - 00:15:37.
Девушка и парень - 2:30:59.
Подруги - 5:56:08.
Муж звонит жене - 0:05 .
Жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов...

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
- Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
-... а то я не хочу умирать во сне....

– Покажи сиськи!
– Нет, ты что, мы же друзья.
– Будь другом, покажи сиськи!

Немного фото вывесок на русском языке в Китае.

– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– Хз.
– Ок.

Женский форум об отдыхе на сайте «РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ» (wwwrwc.ru)

Отдыхала в Греции, остров Лесбос. Познакомилась с классным мужиком, зовут Анжела.
Марьянборисыч

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!
Принцесса Горохова

Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?
Avrora

Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров)
Купава

В Алапаевск  ж/д-стопом.  Кто ездил, поделитесь впечатлениями!
Зайчоног

Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде.  За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую!
Heavy Angel

Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово.  Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого?
Рублёвочка

Были с мужем в ОАЭ, теперь он зовёт меня в ГОА. Что это, Гвинейские Объединенные Амираты, что ли? Девочки, подскажите, кто знает?
Шбмнка

Съездила на родину Ленина – в Мавзолей...
Inessa

Сходила в турагентство дикарём! Практически даром узнала про Испанию! Там круто!
Пиринея

Сколько чаевых надо давать на таможне?
Davallka

Девчонки! Если мужик сидит в бассейне отеля и вокруг всё пузырится – это не джакузи!
Лягушастик

Ездила в Голландию… Где можно посмотреть фотки из Голландии?
Смешинка

Девчонки, где можно отдохнуть от Египта? Отдыхала там по системе «Всё не исключено»...
Пирамидка

Работаю уборщицей в санатории «Медвежий ручей». Отдыхать там, а тем более топтать – не рекомендую!
Техничная

Две недели отдыхала в «Рамсторе» дикарём! Всем советую! Ежедневно бегала по бутикам по 8 часов, похудела, ночевать устроилась в туалете на третьем этаже, совсем даром! А шмотья насмотрелась на год вперёд!
Витриня

Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии?
Женусик

Сплавлялась на «бублике» по огромной трубе у нас в аквапарке! Впечатлений — на два часа (застряла)!
Бегемотик

Съездила на дачу, отказалась помогать свекрови окучивать картошку. Так круто отдохнула! Всем рекомендую попробовать!
Весёлая сноха

Вчера отпросилась с работы на пол-часа пораньше. Так классно отдохнула!
Юлия Трудогольдберг

Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

- По всем признакам, у вас начинается пневмония.
- А вы абсолютно уверены? Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого..
- Нееет! Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии!

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь **** нечем»

- Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
- Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.