Лека

Вы уже домой..?

Поверьте мне.., Вам лучше не смотреть.., Вы у нас девушка тургеневская .., чувственная и возвышенная..., а там совершенно не хороший конец фильма..., везде кровь и все такое.., не не для Ваших глаз...

Уговорили.
Смотреть не буду.
Хотя.... Женское любопытство боюсь возьмет верх и сразу перемотаю на конец 

Корсар
Лека
Так нравится ваше "дружеское" общение 

Не знаю за что такая щедрость.., но все равно спасибо...

Корсар
Не обманули.
Ужасный конец (((((
Начало смотреть не буду. Хватило конца 

Я всегда говорю правду...

Как скажете. Тогда считайте что плюс за это... И покончим с этим

Ну зачем при всех то... можно было и в личку написать..., хотя....

Я давно заметила.
Приятно, правда?
Мне вот столько не уделяет.
Раньше уделял больше 
Но после Вашего прихода все изменилось...

Зачем же такое от форумчан скрывать?
Мы же не чужие люди 

Ничего не могу поделать...
Сердце разрывается, когда вижу Ваши отношения с Лекой.
Зачем Вы так? 

Мужики всегда так: чуть чего - и в кусты.

ладно раньше хоть через страницу повторялось, а теперь уже через пару постов ....

Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Анкдотов от Ликули не будет до 18 августа минимум. 

Небольшая порция:

Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!

******

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И ху*и?
Минута пошла.

******

Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на х%й!

******

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой, сынку, а зможешь?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат,
только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
- Могу, бытько!
- На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

******

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, ху*е тут говорить".
2. "Хул*е говорить, если них*я непонятно".

******

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

******
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

******

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

******

Что-бы попа не толстела, разминайте ceкcом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!

Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.
Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Жена мужу:
- Люська оказывается шалава легкого поведения!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

Госдеп США верит и ссылается на данные из социальных сетей о крушении малазийского боинга. Согласно данным из тех же социальных сетей - мир еще не видел таких пи......., т.е. нетрадиционно ориентированных людей, как Обама и Порошенко. Значит это факт, что и требовалось доказать!

Европейский союз ввел сектОральные санкции
Ждем сектАнальных)))

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл@ть, Петрович, закрой капот!

— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, о%%енный.

Отредактировано Лека (2014-07-31 16:48:22)

— Супер предложение! Выдаем кредиты без поручителей!
— Банк спермы.

Вариант "Законов Мерфи":

Реформа календаря не сокращает срок беременности;

Когда заселим пустыни, исчезнут оазисы;

Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо;

Ставьте задачи, по которым решение есть только у вас;

Вывод - то место в тексте, где вы устали думать;

Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег;

Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины;

Что для одного ошибка, для другого - исходные данные;

Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик;

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения;

Человеческая жизнь коротка - пропускная способность мира ограничена;

Творите о себе мифы. Боги начинали только так;

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали;

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них;

Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта;

Воробей в клетке для орлов - свободен;

Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование;

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого;

Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем;

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше;

Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается;

Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее позже;

Старое конечно, но что то накатила после роликов Корсара.

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом — горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что — он сразу прячется в норку.

Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик — это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что — прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег — писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло — больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!