Стена

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 5


Юмор, шутки;-) - 5

Сообщений 251 страница 300 из 999

251

def написал(а):

Мало ли какие опечатки бывают. Запятые, бывает, пропускаются. Впрочем, неважно. Я спросил потому, что Корсар подобную байку недавно выкладывал. Вот я и подумал, мало ли, одинаковые вопросы поднимают.

Я не могу отслеживать все шутки в этой теме. Они могут много раз здесь выкладываться разными людьми

+1

252

http://s8.uploads.ru/t/tOXYL.jpg

+3

253

Likulya написал(а):

Я не могу отслеживать все шутки в этой теме. Они могут много раз здесь выкладываться разными людьми

Резонное замечание. Юмор - скользкая тема: что-то, где-то, когда-то было. Не уследишь.

0

254

Корсар написал(а):

Про картинку с бровастым и бородатым малым. Ни первое, ни второе. Просто поинтересовался.

0

255

Likulya написал(а):

Я не могу отслеживать все шутки в этой теме. Они могут много раз здесь выкладываться разными людьми

Да ладно вам всем..., прям как дети..., было и было..., одни вот задачки перечитывают по пять раз , перед их решением..., ну и что теперь...? пустое это все...., лучше думайте о хорошем.., о вечном....

+1

256

Дети - цветы жизни )))

http://s9.uploads.ru/t/nEOVk.jpg http://s9.uploads.ru/t/HOgxu.jpg
http://s9.uploads.ru/t/YpCh3.jpg http://s9.uploads.ru/t/XFoxR.jpg
http://s8.uploads.ru/t/6oIzk.jpg

+5

257

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

******

- Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и апох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апох*й! "

******

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

0

258

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

+2

259

Ну что ж, начинается Олимпиада СОЧИ-2014
http://s9.uploads.ru/t/BY7jN.jpg
http://s8.uploads.ru/t/0lobN.jpg

Отредактировано Profi (2014-02-05 15:54:40)

0

260

На выходных в Сочи прошло тестовое зажигание олимпийского огня. Если раньше олимпийский огонь в руках российских чиновников и спортсменов постоянно гас, то сейчас от него повалил черный дым. Украинцы в сети шутят, что это майдановцы добрались до Сочи и жгут шины.
http://s8.uploads.ru/t/3YkP9.jpg

0

261

Profi, а не проще было сделать вот так ? ) http://www.theinsider.com.ua/lifestyle/kak-v-internete-smeyutsya-nad-olimpiadoi-v-sochi/?fb_action_ids=655193504548504&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=[782209695140985]&action_type_map=["og.likes"]&action_ref_map=[]

+2

262

Profi написал(а):

Канадский сноубордист Себастьян Тутан выложил в Twitter объявление, которое обнаружил в уборной своего отеля. На картинке показано, как правильно пользоваться туалетом.

http://s8.uploads.ru/t/YeCj4.jpg

Что и даже рыбу нельзя ловить..?

0

263

Profi написал(а):

Думаю, иностранцам тяжелова-то придется в олимпийской деревне.... их мозг будет взорван!...

Так то нормальный перевод, слово в слово. Пусть русский учат.

+1

264

Корсар написал(а):

Что и даже рыбу нельзя ловить..?

Обидно, что и рыгать в ванную ребятам придётся или с балкона.  :jumping:

0

265

Mixon

Mixon написал(а):

Profi, а не проще было сделать вот так ? ) http://www.theinsider.com.ua/lifestyle/ … bject_map=[782209695140985]&action_type_map=["og.likes"]&action_ref_map=[]

А вообще, Олимпиада еще не началась, а ее уже заср*ли. И это только начало. Еще будет куча стеба и провалов )))

0

266

http://s9.uploads.ru/t/cOxqD.jpg

0

267

ЕКВ написал(а):

Обидно, что и рыгать в ванную ребятам придётся или с балкона

Подожди.... до ванн и балконов еще руки не дошли.., счас и там навешают наклеек....

0

268

Mixon написал(а):

Profi, а не проще было сделать вот так ? ) http://www.theinsider.com.ua/lifestyle/ … bject_map=[782209695140985]&action_type_map=["og.likes"]&action_ref_map=[]

можно, можно.... только у меня сначала инфа была из другого источника...

+1

269

Все-таки за Державу обидно!
http://www.snob.ru/selected/entry/71425

Отредактировано Profi (2014-02-05 16:48:53)

0

270

http://s8.uploads.ru/t/KNjpd.jpg

0

271

http://s9.uploads.ru/t/sNcRz.jpg

+1

272

http://s9.uploads.ru/t/08yGg.jpg

0

273

http://s9.uploads.ru/t/wkSVh.jpg

******

Звонок подруге.
-Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага.....
-Дай списать.

******

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

******

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

+3

274

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

+3

275

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

+1

276

http://s8.uploads.ru/t/RUxjV.jpg

+3

277

http://s8.uploads.ru/t/mZDNM.jpg

+2

278

Так получилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти.
На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.
А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже была я.

+4

279

Из бара Штирлиц вышел уже под утро и не раздумывая, бодрым темпом направился домой, громко клацая запонками по брусчатке.

+3

280

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

******

У вас лицо такое знакомое.
Я вас раньше не посылала?

******

Дядя Ваня из деревни приехал, выпили, ну он и расчувствовался :
Мы ж в деревне такие ж как и вы. Вы набухаетесь, звоните своим бывшим. А у нас телефонов нет. Вот и ху@ришь пять километров по бездорожью. А потом
стоишь на крыльце : грязный, протрезвевший и думаешь: " И чо, бл@дь, припёрся?"

******

Как отвратительны в России холода!
Темно и муторно, и хочется напиться,
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

+3

281

Диалог двух болельщиков:

- Ты за кго будешь болеть?
- За наших, конечно.
- Ну, это понятно. А потом за кого?

0

282

http://s8.uploads.ru/t/u9dHb.jpg

Пивоваренная компания BrewDog выпустила пиво "не для геев" под маркой "Hello, my name is Vladimir". На этикетке шотландского пива размещены портреты президента России в стиле поп-арт.

"Привет, меня зовут Владимир! Я пиво для сверх-гетеро-человека, который ездит на лошадях обнаженным по пояс и носит ножи. Я пиво, чтобы отмечать Зимнюю Олимпиаду-2014. Но я не для геев. Вам нравится бороться с большими и сильными мужиками на татами или рыбачить в плавательном костюме от Speedo? Тогда это пиво для вас", – говорится в промо-материалах компании.

По словам представителей BrewDog, решение о подобном расширении линейки выпускаемой продукции было принято ими под влиянием информации о притеснении геев в России. Половину прибыли от продажи пива "Hello, my name is Vladimir" шотландские пивовары обещают передать благотворительным организациям, поддерживающим свободу слова.

Пиво сварено с добавлением ягод лимонника. "Мы слышали, что они хороши для сексуальной активности, поэтому посылаем ящик нашего пиво в Кремль. Нам кажется, что там кому-то пора протянуть руку помощи", – говорится на сайте BrewDog.

Госдума РФ приняла закон о запрете пропаганды нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. При этом президент России Владимир Путин неоднократно подчеркивал, что представители секс-меньшинств не будут подвергаться какой-либо дискриминации во время Олимпиады-2014.

Шотландские пивовары уже не в первый раз выходят на рынок с провокационными предложениями.

Отредактировано yv0312 (2014-02-12 11:00:52)

+2

283

Кухня и мужчины.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

+1

284

Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

+3

285

Азбука российского футбола

После ролика с Азбукой, рассказывающей о России на церемонии открытия сочинской Олимпиады, спецкоры "Футбольного Зуда" нашли несколько других ее вариантов. Один из них был посвящен футболу, и мы сразу же решили поделиться этой футбольной азбукой с нашими читателями

А – Анжи

Первый клуб, который стал последним, хотя планировал быть первым

Б – Бубнов

Первый вручную научился считать то, что во всем мире уже 10 лет считают специальными программами

В – Валидол

Средство, без которого смотреть некоторые матчи российских клубов и сборной невозможно

Г – Газпром

Главный мировой меценат. Спонсируют турнир, который не могут выиграть две команды, которые он спонсирует

Д – Домой!

Изначально – команда возвращаться в защиту, позже – призыв после группового этапа Чемпионата Европы или мира

Е – Европейский уровень

Уровень, на котором играют, как они думают, российские команды до того, как встречаются с европейскими клубами

Ё – Ёпта

Слово, придуманное Романом Широковым, которое теперь позволяет родителям оставлять детей дома без лишних разговоров

Ж – попа

Первое слово, которое говорят футбольные болельщики, узнав, с кем по жребию будет играть их команда в Лиге Чемпионов

З – Зенит

Первый клуб, который купил персонажа голливудского фильма по цене, превышающей бюджет этого фильма

И – Интернет

Место, где все разбираются в футболе лучше, чем те, кто в него играет

Й - Бей-беги

Знаменитая тактика российского футбола, которую можно использовать против любой команды

К – Капелло

Первый человек, в команде которого раньше играл Рауль, а теперь Кержаков, а он еще не сошел с ума

Л – Лионель Месси

Последнее, что приходит на ум, когда речь идет о российском футболе

М – Москва

Единственный город, в котором соотношение Футбольное поле на душу населения = 1 к 15 000 000

Н – Надежда

Чувство, с которым живут болельщики российских клубов перед стартом Чемпионата

О – Опять

Результат почти любого турнира с участием сборной России

П – Поля

Уникальное российское покрытие, на котором можно играть и в обычный, и в болотный футбол, ничего не меняя

Р – Реальность

Чувство, с которым живут болельщики с первого же матча чемпионата

С – Спартак

Единственная в мире команда, которая выигрывает трофеи по графику 10 через 10 лет

Т - Тагирбеков

Первый игрок, о котором вспоминают, когда травмируются все основные и запасные защитники

У – Ух ты, бывает и так?

Реакция российских болельщиков на матчи Барселоны

Ф – Финт

В России первыми поняли, что играть в футбол можно и без этой ху$ни

Х – Евсеев

Рассказал всему миру, что есть такая буква в русском алфавите

Ц – ЦСКА

Первое в России военное подразделение, которое может проиграть немцам, сказав, что это был космос

Ч – Честное слово!

Реакция зарубежных игроков, когда их переспрашивают о зарплатах в Российской Лиге

Ш – Штанга

То, куда попадает Александр Кержаков, когда вкладывает в удар свою душу

Щ – Щелочка

Голевая ситуация, которую, по мнению Геннадия Орлова, периодически находит Роман Широков

Ъ – Пушкин

Притянуто за уши, как на открытии Олимпиады

Ы – Бы

Образует сослагательное наклонение, где мы выигрываем все и у всех

Ь – Боль

Чувство, объединяющее всех российских болельщиков

Э – Это'О

Первый дагестанец, играющий в Чемпионате Англии

Ю – юмор

Чувство, с которым нужно воспринимать весь этот текст

Я – Россия

Страна, за сборную и клубы которой мы будем болеть, несмотря ни на что.

+3

286

Кошачья валентинка

http://s8.uploads.ru/t/ubtqR.jpg

+3

287

- Папа, а что такое 90-60-90?
- Сыночка, - это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!

+1

288

http://s9.uploads.ru/t/ncU84.jpg

http://s9.uploads.ru/t/wdcPg.jpg

Отредактировано Yohan (2014-02-13 14:24:22)

+1

289

- Знаешь, как занять блондинку на 2 часа?
- Как?
- На одной стороне листа пишешь «Переверни» и на другой…

******

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

+1

290

Отчего у гражданина,
в День Святого Валентина,
оттопырена штанина?
Нет, он вовсе не маньяк,
он в отдел несет коньяк! :flag:

Всех с праздником!

Отредактировано Хохлов (2014-02-14 11:55:23)

0

291

http://s9.uploads.ru/t/wGb3F.jpg

+1

292

Соседи задолбали! 3 часа ночи, а они по батарее колошматят!
Хорошо мы не спим - муж на гармошке играет... я пою,... сын пляшет!!!

0

293

http://s8.uploads.ru/t/En72S.jpg

+1

294

Исповедь сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопес толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

+2

295

Likulya

Исповедь сотрудницы.

:D  :D  :D

0

296

http://s8.uploads.ru/t/m2IOc.jpg

+4

297

http://s8.uploads.ru/t/KFORz.jpg

+1

298

http://s8.uploads.ru/t/9BZ71.jpg
http://s9.uploads.ru/t/Ud250.jpg

+1

299

http://s9.uploads.ru/t/C7ePy.jpg

0

300

За сало....

http://s9.uploads.ru/t/KeUF1.jpg

0


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) - 5