Не знаю как про другие знаки зодиака, но тут 100% в ТОЧКУ

Операционный стол, паренек на нем, без труселей(уж не знаю, что за операция), медсестра намыливает, бреет его станком.. И говорит, чтоб он повернул член в сторону .....для удобства процедуры! Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке целится и говорит : -- ПОкачай !

Парень воще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны. Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы )
-- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!

Все потом его встречали в процедурных кабинетах овациями и скромными улыбками молоденьких работниц
_____________________________
Выдержка из распоряжения по банку "Bозрождение": Пункт 6. Запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение, ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
_____________________________
Дорога Симферополь - Алушта - Ялта. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
_____________________________
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку – начинай! – она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроелку.
- Голубую, что ли?

-----

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

-----

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Likulya
под столом

История практически со слов очевидца.
Крутой санаторий. В сауну приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали напитки, на покушать — курочку. После того как это принесли, служащая бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было схлопотать и выговор. Ладно, решила она, спросят — принесу.

Через некоторое время из «нумеров» выходит молодой человек и спрашивает: «А у вас случайно нет…», но договорить не успевает. «Есть, конечно есть!» — радостно говорит служащая и убегает в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек берет не маленькие ножницы и со слегка
вытянутым лицом уходит обратно.

Когда настало время покидать сауну, служащая увидела, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха. А ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. «Что случилось?» — спрашивает она. И молодой человек ей отвечает: «Вообще-то я хотел попросить презервативы…»
___________________________
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты баночку не узнаешь… Что ж ты ешь-то???»
___________________________
Еду с огромного похмелья.Останавливаюсь,открывается дверь,стоит мент,я с испуга даю ему сто рублей...он берет...дверь закрывается ...приезжаю...понимаю,что еду в лифте...
___________________________
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, автобус был битком. Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно?" Она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит: "Это мне приятно".
Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот попа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

******

(Баян, но концовка изменилась )))
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Наступив на грабли

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

По шоссе несётся спортивная машина. Сотрудник ППС останавливает данную машину, подходит к машине, стоит ждёт. Опускается стекло, в машине грохочет музыка и полумрак, так что виден только силуэт водителя.
Инспектор строго: Фамилия?
Голос из машины – Чья?..
- Имя?
-Чьё?..
Инспектор: Чья Чьё- китаец что ли?..

Авиакассы.
Покупатель в кассе: Ту ти ту Даблин
- Ку да блин...
- ту да блин!

23 ШОКИРУЮЩИХ ФАКТА, КОТОРЫЕ ТЫ ОТКРЫЛ ДЛЯ СЕБЯ ПОСЛЕ 30

1. Идти спать в нормальное время — оказывается, очень круто.

2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.

3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.

4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.

5. Похмелья реальны.

6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.

7. Вставать рано и идти в спортзал теперь не весело и уж точно не легко.

8. Все, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчас просто невозможно.

9. Все качества, которые ты считал в людях классными, были тупыми.

10. Твои родители — самые классные люди на земле и ты бы многое отдал, чтобы проводить с ними больше времени.

11. Оказывается, это очень редкое явление — жить, занимаясь тем, что ты на самом деле любишь.

12. Некоторые части твоего тела иногда начинают болеть просто так и ты ничего не можешь с этим сделать.

13. Борьба с нежелательными волосами на теле требует неоправданно много времени.

14. В какой-то момент ты неохотно признаешь, что контроль своих финансов — не самая плохая идея.

15. Бары с большим количеством сидячих мест и негромкой музыкой ГОРАЗДО лучше баров, где мало мест и много громкой музыки.

16. Большинство звезд внезапно оказываются моложе вас и вопрос «Что я делаю со своей жизнью» становится навязчивым.

17. Ты можешь не быть шеф-поваром, но рано или поздно пора научиться не сжигать мясо всякий раз, когда оно оказывается на сковороде.

18. Все твои прически до сегодняшнего дня были неправильными и ужасными.

19. Если ты прочел хотя бы половину того, что изучали в университете, ты будешь в тысячу раз умнее.

20. Лучше иметь 5 хороших друзей, чем много таких себе.

21. «Время летит» — не просто милая поговорка. Время теперь действительно летит быстрее.

22. Помнишь, когда ты был маленьким, то думал, что у взрослых есть ответы на все вопросы. Ни черта у них нет.

23. Кроме твоих родителей. Почти все, что они говорили, сбывается.

Клево

Признаки настоящей Снегурочки 
- У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
- Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
- Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.
- Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
- Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
-  Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
- Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
- Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
- Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
- Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
- Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
- Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!
"Красная Бурда"

этому "анекдоту" уже лет 10 есть как минимум ))))))))))))))

новая тенденция под лозунгом "в день по ретро анекдоту"

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!

Одесса... 
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал...?!!!

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по
е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему
письмо:
— Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя.
Он написал ей ответ:
— Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин — это мой начальник!

******

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

******

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети...

Вот и снова Новый год, но теперь он старый!
Как же русский наш народ это все достало!
Водка в рот уже не лезет, пиво не шлифует,
И гаишник на дороге с января лютует.
Денег нет, здоровья тоже, кончились конфеты.
Слушай, Дедушка Мороз, приходи-ка летом!

У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает...

******

В кабинет вендиспансера забегает запыхавшийся мужик:
- Доктор, какие признаки у сифилиса?"
- Покраснение и зуд
- ФУУ! ....ПРОНЕСЛО!!!!. У  меня просто почернел,  и  отвалился!

******

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нах*р нужны...

******

Говорю мужу: Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям… посиди пока у них.

******

Зима. Крестьянин, торжествуя,
Настроил санок лёгкий бег.
Ему кричат: "Какого х.....???"
"Еще нигде не выпал снег!"

******

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки Игоря?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.