Это лучше у либералов уточнить, я не силен в этом вопросе.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Кавказец забыл цифру 3 на русском и говорит продавщице:-Дай мне 4 хлеба и один не надо

Бромом не отравили, метеоритом не прибили, снегом не завалили!!! Стоял и стоять будет наш суровый Челябинск!!

Премия за наиболее нелепый уход из жизни:

В 1998 году премия досталась калифорнийцу, увлекавшемуся подводным плаванием. Вертолет, участвовавший в тушении лесного пожара, вместе с водой из моря зачерпнул в огромную корзину аквалангиста, который в этот момент нырял у берега. Мужчину с водой затем сбросили на горящие деревья с высоты 300 метров. Пожарные были очень удивлены, когда нашли позже человека в оплавленном гидрокостюме.

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. " я у вас на крыльце чуть ноги нЕ переломала!".БАРМЕН ОТВЕЧАЕТ ГЛЯДЯ НА НОГИ-" ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы  вы глаза этого мужика....

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из
телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в
голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет):
"Заткнитесь, дебилы!!!!"

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

вот гад! интригу поломал

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

"Стабилизаторы и эмульгаторы — это неотъемлемая часть рецептуры мороженого. " Это 5+))
Так и хочется продолжить: "Готовый продукт поступает на три разных упаковочных линии: На выходе получаем мороженое, пену для бритья и моющее средство для посуды. Ведь Юнилевер многопрофильная компания"

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕЗАПИСКИ

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес н алицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Водка рекой, штаны пузырями
Пей пролетарий, рублями швыряй!
Сдохнут буржуи, не пьющие с нами
А мы, работяги, чтим ПЕРВОМАЙ!

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пи%арас!

АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРВОМАЙ

Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать:
- Ну вот приставьте себе, господин судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит: "Выкини елку, да выкини елку!"

Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российские женщины!
- Ура!
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде.  Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
- А кто его знает. Народу-то много.

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!

Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто 'народами крайнего Севера'. Первомайская демонстрация.  Комментатор передает:
- Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты:  'МИР!', 'ТРУД!', 'МАЙ', 'ИЮНЬ', 'ИЮЛЬ', 'АВГУСТ!',... Нет ! Все-таки  это - ЧУКЧИ !

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему :
– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
– Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру :
– И так по всей стране – шутки, смех, веселье…

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
- Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
- Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го …

80-е годы. Демонстрация. Лозунги: "Мир, труд, май!", "Да здравствует КПСС!" и т.п. К основной массе людей присоединяется небольшая группа с лозунгом "Да здравствует Вася !" Вся толпа начинает скандировать этот лозунг. Недоумевающие КГБшники начинают срочное расследование:
"Что за дядя Вася? Почему не знаем?" Без труда находят этого дядю Васю и начинают допрашивать, откуда у него такая известность. "Да меня все знают,- отвечает он. -Даже сам Папа Римский и тот мой знакомый."
   КГБшники смотрят на него, как на сумасшедшего. А он им: "Не верите - поехали  в Рим, сами убедитесь". Оформляют ему визу. Выезжают.

   Рим. Огромная площадь, заполненная до отказа народом. Дядя Вася говорит: "Стойте на площади и смотрите. Сейчас я вон в том доме выйду на балкон с Папой в обнимку и помашу вам рукой".

   Через 5 минут происходит вышеуказанное событие, и толпа начинает скандировать "Дядя Вася! Дядя Вася!" Тут один из КГБшников падает в обморок. Другой, откачав его, спрашивает:

  -  В чем дело.
   -Ну ты по итальянски не понимаешь? - спрашивает тот.
   -Нет, а что?
   -Ты знаешь, что вот тот итальянец рядом со мной сказал?
- Что?
- А это кто такой рядом с дядей Васей стоит?

На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском: - Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо!

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

Ирина, а мы с Вами земляки - мой гараж как раз напротив этого)))

Согласен. Лучше переесть, чем недоспать.

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

На пресс-конференции Яйценюка спросили:
- Одну из партий вашей коалиции возглавляет боксер. Вы обещали ему выборы в президенты Украины, потом выборы в мэры Киева, потом еще что-нибудь пообещаете.
Не боитесь его гнева, он ведь, с позволения сказать такого худосочного политика, одним щелчком пришибет?
- Та нема, опасений. Телевизор он не смотрит, друзья побоятся ему сказать, врагам он не поверит, а пока сам догадается, я уже буду на пенсии.

Во всём виноваты бабы.
Иван Грозный развёлся - устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся - пробурил окно в Европу.
Сталин развёлся - устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...

До конца весенней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".

Сибирские учёные доказали, что Украина является продолжением шельфа Среднерусской возвышенности.

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),и сидя в троллейбусе,видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: -"Куда,блядь,по грядкам!!!"

СУРОВАЯ ЧЕЛЯБИНСКАЯ ПОГОДА....

Дорогая, ты спишь?- Нет.- Это хорошо, тогда повернись ко мне.- Не хочу, ты лук ел.- А ты горох!Повернись я сказал!!

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки!

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим!
Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!!
Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, б***ь, эта ё**ная Беларусь?!..

Когда Путин говорит - Европа может заслушаться.
Когда Путин молчит - Европа может обосраться.

Армянскому радио задали вопрос: "Зачем Саакашвили ездил на Майдан?".
Ответ: "Рассказать Турчину, с какой стороны галстук более съедобен".

Чиновникам больно от санкций США, и одновременно приятно, что они попали в санкционный список. Многие мазохисты мечтали бы пережить такие же ощущения.

Историки установили, что, в своё время, и Суворову, и Кутузову, и Скобелеву, и Чапаеву, и Жукову постоянно в штаб приходили какие-то люди и угрожали заблокировать какие-то карточки...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, чем закончится Майдан?
- Не знаю, Абраша, но главное таки, чтобы не Майданеком!

Стал известен маршрут военной техники во время парада 9 мая.
Тверская – Манежная площадь – Красная площадь – Васильевский спуск – Киев

- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, профессию престижную, но не такую надежную как техническое образование.
- Да? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать, а инженер?

– Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились…

Если мужчина хвастается, что женщины ему проходу не дают, то спросите у него невзначай: ЗАДНЕГО, ПЕРЕДНЕГО или ОБОИХ?

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Тщательно подумав, в России пришли к выводу, что не только Интернет, но и здравый смысл был придуман, чтобы сделать провокацию против России. Авторы, причастные к изобретению здравого смысла, сейчас устанавливаются и будут сурово наказаны.

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты с#ка уже нажрешься!

Звонит жена мужу, чувствует по голосу — не трезв
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую . Ты у меня умничка!!!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает :
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Это ж надо... как могут понять и проникнуться 40 человек!)))

Жена решила устроить мне сюрприз. Пришла с работы она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места остановилась. Я: - Что случилось?... Она: - Блин Серега я обожралась!!!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни...
— А что такое женский ад???
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!!

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
и отключит вам Вай—Фай!

После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.