Лето. Москва. Суббота. По шоссе медленно катится Мерседес 500 кабриолет. В нем сидят две девушки, блондинка и брюнетка. Просто как с обложки журнала. В это время на тротуаре стоят два хачика. Один кричит : " Девущки, пилядей ищите? Так это ми, ми!

Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и
"В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый
убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный
возвращается: "Это не Киндер...""

Забавное сообщение по местному радио:
— Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу—аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
— Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

В светлый день пасхи идёт по улице христианин, а на встречу ему мусульманин.
Христианин: "Христос воскресе!"
Мусульманин: "Ай маладца!"

Идет Брежнев по коридору. Навстречу сотрудник: «Христос Воскресе, Леонид Ильич!»
Брежнев: «Спасибо.»
Идет дальше. Следующий сотрудник: «Христос Воскресе, Леонид Ильич!»
Брежнев: «Спасибо, мне уже доложили.»

Пасхальный тост:  НЕ ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК ЯЙЦА!!!

P.S. Не хотела оскорбить ни чьи чувства.

Отредактировано Лека (2014-04-18 17:54:17)

Геннадий Онищенко перефразирует Форреста Гампа:

Жизнь — как коробка шоколадных конфет "Рошен". Никогда не знаешь, какой отравишься.

- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу говна.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

как уже задрали однообразные шутки про Крым, Украину и прочее

А нельзя ли состав кошачьего корма как-нибудь скромнее расписывать? Меня, например, весьма угнетает тот факт, что мой кот сейчас жрет рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои!

Приходит милиционер под утро домой.
Жена:- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни ехидно: - Ну и как, засадил?

Клиент закупился в Евроопте на 6,5 лямов.Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:- Спасибо Вам за покупку!Он возмутился:- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!На что девушка ответила с улыбкой:- У нас магазин самообслуживания!

-Дед!Как  до  города  отсюда  добраться? - Пройдёте  через  конопляное  поле,а  там  речка  говорящая...у  неё  и  спросите.

Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу-Сексом нужно заниматься с женой, а то помрет. Врач уехал, жена спрашивает -Что доктор сказал? -Помрешь сказал....

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

- Мам,я погуляю? - Иди,я тебя не держу )))) (Сахалин).

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Табличка из зоопарка: — "ЛЬВОВ НЕ КОРМИТЬ", признана хитом в восточных областях Украины.

http://news.mail.ru/economics/17934580/?frommail=1

- .....А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?
- Простите, Вы точно психолог?

http://itar-tass.com/politika/1139097

РЕТРО  АНЕКДОТЫ

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

Книга Л.И.Брежнева «Возрождение» переведена на итальянский язык. Звучит так: Леонардо, «Ренессанс».

Диссидент включает телевизор – там Брежнев выступает. Он переключает на вторую программу – там Брежнев, он переключает на третью – там Брежнев. Он переключает на четвертую, там сидит человек в штатском и тихо так, но убедительно говорит: - У меня сейчас кто-то допереключается.

Брежнев приезжает в Америку, ему Никсон показывает Белый Дом. Заходят в Овальный кабинет. Никсон:
- А вот тут у меня две кнопочки. Нажму красную – на СССР упадет атомная бомба, нажму синюю – упадет водородная.
Брежнев:
-Знаете, Никсон! Мне как-то Дубчек в Чехословакии показывал свою резиденцию. Здесь, говорит, у меня розовый унитаз, здесь - голубой. А когда советские танки вошли в Прагу, он обоср..лся прямо посреди комнаты.

В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

- Какая разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич обделался

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
  норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
  "Не п…ди!" говорить "Потрясающе!"

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг
своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой расстегивать удобнее.

То же из серии ретро:
Встречаются советский и американский гражданин.
Янки: У нас демократия, свобода слова, я могу выйти к Белому дому и крикнуть Рейган мудак
и мне за это ничего не будет.
Советский товарищ: У нас конечно нет свободы слова, но я то же могу выйти на Красную площадь и крикнуть Рейган мудак
и мне то же за это ничего не будет.

Сидит старый еврей возле банка и торгует семечками. Подходит другой:
- Мойша, одолжи мне денег
- не могу, у меня договор с банком
- какой договор?
- я не даю деньги в долг, а банк не торгует семечками.

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

Работа не волк…
и отдых не волк ,
ничто не волк только волк — волк!

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей 2раза, что она шарлатанка.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.

У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Сидит девушка в сквере на скамейке. Подходит мужик:
- Хотите секса?
- Спасибо, нет!
Мужик вздыхает и, отходя, бурчит:
- Никто не хочет. Точно чем-то, сволочи, Москву опыляют.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б… дь! Сижу… слушаю! )))

— А давайте бросим пить !
— Отличный тост !

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))

АНЕКДОТЫ ПРО ЯПОНЦЕВ

Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше. Американец:
— Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
— Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
— Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего кинконга.
Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
— Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
— Сливать воду.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
После первой брачной ночи император Японии в соответствии с древними традициями повесил простыню на башне дворца. А подданые его не поняли и начали кричать "Ура!" Так и появился флаг Японии.

Рынок подержанных автомобилей, на одном надпись:
"Похороните меня дома, в Японии".

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента.

Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:
ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная - wwwеbun.соm. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка".... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш.
ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек - wwwеblаn.соm (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РОSRАL.NЕТ). Что тут будут искать русские - можно предположить.
ЕВАL.СОМ - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа.еbаl.соm.
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huу.соm. Всё так свеженько и цивильно....
ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают латинских детей... wwwеblо.оrg.
МАNDА.СОМ - Веб-разработчики....
SRАL.СОМ - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе.
SRАL.NЕТ - На немецком - но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - wеbmаstеr@srаl.nеt.
httр://www.еbu.соm - Сайт европейских урологов.... А всё в мире связано... урология... и т. п.
SRАКА.СОМ - Информационный портал.
КАLА.NЕТ - КЕRАLА АRТS & LIТЕRАRY АSSОСIАТIОN Одним словом, у литераторов и художников - запор... Наверное - творческий.
КАКА.СОМ - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака... но японцев не понять.
httр://www.хуi.соm - Каталог.

Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?

В музее английской "Daily Telegraph" есть старый-старый номер, 1904 г. Там есть маленькая заметка с театра русско-японской войны (Порт-Артур). Обращает внимание на себя фраза (перевод и цитата с английского):
- С яростными криками "Yob tvoy mat", что как позже перевел Вашему покорному слуге (корреспонденту газеты) русский офицер, командовавший атакой, означало "Умрем за царя и отечество" русские солдаты отбили очередную атаку японцев на гору Высокая..

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов!
Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык...
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?", он мне отвечает - "Черная смородина", спрашиваю -"А почему красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..."
В Японии все популярнее становится новое блюдо под названием СССР. Это 1/6 часть суши.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров…
Так появились японцы.

- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

Что бы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перетряхивать там вещи,сказала,что там злой дядька сидит....Сидим с мужем,смотрим телевизор. Мелкая заходит в комнату и спрашивает: а дядька из шкафа уже ушел?..... Еле-еле мужу успела объяснить что к чему....

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню

-один мужик очень любил играть в "Весёлого огородника". Только урожай у него получился уж очень весёлый, что администрация забанила его на три года.

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

-Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.

Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?                                                                                                                         
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Отредактировано Likulya (2014-04-25 17:39:22)