Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Скажи человеку, что ты в нём разочаровался и он сразу докажет, что не зря…

Вот говорят: "Юмор ниже плинтуса"... Это про отношения полов что ли?

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший! ", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

"Нахал" – совсем не значит «прекратите»!
----------------------
Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Эй, улитка,Высунь рожки -Дам я грошикНа лепешки.Пятачок -На табачок.Высунь рожкиХот. … Стихи Маршак С. Я. Улитка - Маршак С.

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами?

Мать с ребёнком ходят по зоопарку.
Подходят к верблюду. - Кайова!
- Нет, это верблюд. - Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Я как идеальная девушка знаю где промолчать....знаю же зараза....но не могу.

Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:
- Мастер, научите меня кунг-фу!
Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал:
- Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
Через год этот человек вернулся.
- Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?
- Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу - это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.
- Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили - в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
- Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему.
- Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели - я научился зависать на высоте в девять ли от земли, - сказал он и завис над землей.
- Ни х@я себе, - сказал Великий Мастер.

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Ради бабы своей… Все дела отложу… Чтоб в тоске у окна не сидела… То коня шугану… То избу подожгу… Ей нельзя без любимого дела!

============
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю. . . Никакой семейной жизни, жена недовольна. . .
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать. . .
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся. . .
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит". . . Достал пистолет, как еб. . . у в потолок. . . Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел. . .

Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая: на нее надо ходить.

Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек на районе.

Из воспоминаний декабриста: А потом приехала жена и испортила мне всю каторгу.

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала — нет!

- Девушка, Вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Как меня бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие воспитанные, что даже х@й в рот берут исключительно вилкой.

Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил раком 80 % населения!

P.S.  "Многие живут без секса, но не хотят его только больные, мертвые и вруны"

Действительно

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Очень смешной вопрос в сканворде - «Голубой у ВДВешников».

Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.