Ниточка и ложечка
Посетитель ресторана, садясь за стол, нечаянно столкнул ложку на пол. Стоящий рядом официант тут же достал чистую ложку из кармана пиджака. Посетитель изумился.
- Консалтинговая компания, - ответил официант - у которой мы заказали консультации по повышению производительности труда, подсчитала, что 17.3% посетителей роняют ложки на пол. Держа чистые ложки в карманах, мы теперь экономим кучу времени.
После ужина, собираясь уходить из ресторана, посетитель заметил официанту, что у него висит ниточка из ширинки.
- Я знаю, - ответил официант, - Те же консультанты предложили нам привязать ниточки к члену. Когда нам нужно в туалет, мы можем потянуть за ниточку и член вываливается наружу. Это экономит время на его поиски и на мытьё рук.
- Простите, - заметил ещё более изумлённый посетитель, - а как же вы засовываете член назад?
- Я не знаю как это делают другие, - ответил официант, - но я для этого использую ложечку.

Летел как-то крутой топ-менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

Отредактировано Yohan (2013-08-29 13:55:03)

Сегодня в ударе!!! У меня аж плюсы закончились...

О дружбе...

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...

  И для настоящих ценителей юмора -

  Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём тра*немся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"

Отредактировано Yohan (2013-08-29 14:52:03)

Чеснслово, последний раз!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
— Б*яяя, я не могу так работать!!!

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.

Любителям экзотики посвящается )))

  Спасибо, значит и у Вас. Рад за всех, кому поднял настроение.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

def

Да вот как то упустил момент....., и в результате все слава Олимпу досталась....

Да вот и я о том же...

А оно так всегда: хорошая мысля приходит опосля. А Олимп великодушен.

- Привет, меня зовут Маша, мне 17 лет, живу в Ижевске, я хочу познакомится с красивым, веселым парнем, спортивного телосложения. Напиши мне.
- Превет, я краисивый и очень веселый парень (так говорит моя мама, которую я очень люблю, но тебя я люблю больше). У меня очень спартивное теласлажение (так тоже сказала моя мама). Давай будем вместе. Ты обязана со мной познакомится, так что приходи ко мне. Я соответствую (о, какое смешное слово) всем твоим требаваниям. Так что пойдем со мной, ты должна (так говорит моя мама).
- Извини, но ты не в моей вкусе. До свидания.
- Как?!!!!! Суко! Ты сделала больно моему ребенку! PS. Мама.
- Слушайте! Идите нах! Семейка, 6лин... И хватит мне писать!
- Так ты еще и материшься!!! Не пиши моему сыну! Нам такая не нужна!
- Вы дебилы?
- Ладно, шутка была. Просто хотел пошутить, такой нестандартный тип знакомства ) зато запомнила )
- Млин, шутник... Так как тебя зовут?
- Александр.
- М.., а где работаешь?
- Директор модельного агенства.
- Вау!!! Давай встретимся! Я могу сегодня в 19:00 в кафе "Кофе Блэк". Ты как?
- Ыыы!!! Мама не отпускает. Говорит, что ты материшься, и с тобой нельзя разговаривать )

Отредактировано Joni (2013-08-30 15:43:16)

-Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
— И это называется, , не отреагировал? " Хорошенькое дело, а кто же тогда упал... ... ?!

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру — русские, белорусы, 2 татарина, казах… А начальник группы — эстонец. По паспорту — Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная — для складирования и хранения взятых в данной местности образцов.

Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу:
ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ.
Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника:
ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ.
Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.

Кредитный договор....

_____________, далее - "Кредитор", в лице ___________, с одной стороны, и _____________, далее - "Должник", в лице ___________, с другой стороны, заключили настоящий договор.

1. НА ПРЕДМЕТ:

1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме_______________ (_________________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в украинских хрустах и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ:

2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________________.

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН:

3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств по договору, он без гнилого базара несет пред Кредитором ответственность за хилые понты как за собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку, Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ):

4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ):

5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

ПОДПИСКА СТОРОН:

Кредитор__________

Должник___________

Место для печаток:

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size", - и снова обрадовалась.

Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист…
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.