Юмор, шутки;-) - 4
Сообщений 251 страница 300 из 1000
Поделиться2512013-08-01 11:59:02
- Мистер Форум 2015
- Откуда: РФ, Нерезин-Калу
- Зарегистрирован: 2012-02-07
- Приглашений: 1
- Сообщений: 8601
- Уважение: +7281
- Позитив: +5243
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
24 дня 13 часов - Последний визит:
2024-09-25 14:36:31
Поделиться2522013-08-01 11:59:53
- Мистер Форум 2015
- Откуда: РФ, Нерезин-Калу
- Зарегистрирован: 2012-02-07
- Приглашений: 1
- Сообщений: 8601
- Уважение: +7281
- Позитив: +5243
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
24 дня 13 часов - Последний визит:
2024-09-25 14:36:31
Поделиться2532013-08-01 15:32:06
- Рынок
- Зарегистрирован: 2013-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5294
- Уважение: +3836
- Позитив: +1972
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
2018-03-29 11:35:20
Поделиться2542013-08-01 17:40:13
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Поделиться2552013-08-02 09:57:23
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-07-22
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1124
- Уважение: +220
- Позитив: +130
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-01-05]
- Провел на форуме:
2 месяца 25 дней - Последний визит:
2024-11-18 11:21:26
Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!! 
Поделиться2562013-08-02 10:12:45
- Рынок
- Зарегистрирован: 2013-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5294
- Уважение: +3836
- Позитив: +1972
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
2018-03-29 11:35:20
- Доктор, здравствуйте! Я - мотылек!
- Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я - стоматолог.
- Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет ярко горел! 
******
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
******
- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
******
Хорошо иметь домик в деревне - утром выбежал в огород, вечером заполз.
******
Пор*о - это такое кино, после просмотра которого женщины освобождаются от комплексов, а мужики приобретают...
******
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, метеоризма, маразма, машины, квартиры, дачи, детей и алиментов, значит вы молоды, и у вас всё впереди!
Отредактировано Likulya (2013-08-02 10:15:21)
Поделиться2572013-08-02 10:17:19
- Гуру Рынка
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2008-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1279
- Уважение: +271
- Позитив: +995
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 13 дней - Последний визит:
2024-08-21 17:51:06
Likulya
- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
+5
Поделиться2582013-08-05 07:04:35
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Поделиться2592013-08-05 10:43:26
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 37 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
sol_diesi: к нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"
Поделиться2602013-08-05 11:35:41
- Мистер Форум 2015
- Откуда: РФ, Нерезин-Калу
- Зарегистрирован: 2012-02-07
- Приглашений: 1
- Сообщений: 8601
- Уважение: +7281
- Позитив: +5243
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
24 дня 13 часов - Последний визит:
2024-09-25 14:36:31
Поделиться2612013-08-05 13:02:56
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи!
Поделиться2622013-08-05 13:43:06
- Рынок
- Зарегистрирован: 2013-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5294
- Уважение: +3836
- Позитив: +1972
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
2018-03-29 11:35:20
Поделиться2632013-08-06 09:27:24
- Дока Рынка
- Откуда: Ростов
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 441
- Уважение: +218
- Позитив: +335
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-06-10]
- Провел на форуме:
2 месяца 10 дней - Последний визит:
2018-04-19 11:57:36
Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
Поделиться2642013-08-06 09:47:35
- Рынок
- Зарегистрирован: 2013-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5294
- Уважение: +3836
- Позитив: +1972
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
2018-03-29 11:35:20
Русских в Турции ни с кем не спутаешь... 
Поделиться2652013-08-07 10:50:55
- Мистер Форум 2015
- Откуда: РФ, Нерезин-Калу
- Зарегистрирован: 2012-02-07
- Приглашений: 1
- Сообщений: 8601
- Уважение: +7281
- Позитив: +5243
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
24 дня 13 часов - Последний визит:
2024-09-25 14:36:31
Возможная причина вымирания динозавров.
Поделиться2662013-08-07 12:23:52
- Рынок
- Зарегистрирован: 2013-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5294
- Уважение: +3836
- Позитив: +1972
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
2018-03-29 11:35:20
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Доктор: - ?! Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?!
Жена: - Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор: - Ну, какой же он импотент?
Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка...
Поделиться2672013-08-07 12:35:19
- Дока Рынка
- Откуда: Ростов
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 441
- Уважение: +218
- Позитив: +335
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-06-10]
- Провел на форуме:
2 месяца 10 дней - Последний визит:
2018-04-19 11:57:36
маркетинг)
Поделиться2682013-08-08 10:48:50
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2011-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 853
- Уважение: +316
- Позитив: +128
- Пол: Женский
- Возраст: 37 [1987-10-21]
- Провел на форуме:
16 дней 2 часа - Последний визит:
2016-04-05 12:43:07
xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )
Bash
Поделиться2692013-08-09 10:25:17
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в попу. От одежды — одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел...
— Правда, %банутая?
Поделиться2702013-08-09 10:59:55
- Рынок
- Зарегистрирован: 2013-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5294
- Уважение: +3836
- Позитив: +1972
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
2018-03-29 11:35:20
В автобус сели два мужика, сначала ведут себя тихо. Потом один начинает кричать:
- Шеф, мы куда едем.
Водитель спокойно:
- Обычный маршрут, какой был у автобуса 11 номер.
Мужик минуту соображает, а потом как даст второму подзатыльник:
- Я тебе говорил, что это - 11 номер, а ты все - двоится да двоится!!!
******
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.
******
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
******
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
******
...А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...
Поделиться2712013-08-09 11:27:38
- Бог Рынка
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2013-06-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2787
- Уважение: +3207
- Позитив: +3795
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 месяцев 22 дня - Последний визит:
2024-02-16 13:57:25
Likulya написал(а):
...А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...
+
Поделиться2722013-08-09 11:58:07
- Мистер Форум 2015
- Откуда: РФ, Нерезин-Калу
- Зарегистрирован: 2012-02-07
- Приглашений: 1
- Сообщений: 8601
- Уважение: +7281
- Позитив: +5243
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
24 дня 13 часов - Последний визит:
2024-09-25 14:36:31
Поделиться2732013-08-09 12:04:59
- Дока Рынка
- Откуда: Ростов
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 441
- Уважение: +218
- Позитив: +335
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-06-10]
- Провел на форуме:
2 месяца 10 дней - Последний визит:
2018-04-19 11:57:36
грешно работать в пятницу)
Отредактировано HelenC (2013-08-09 12:07:36)
Поделиться2742013-08-09 12:09:49
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 743
- Уважение: +427
- Позитив: +698
- Пол: Мужской
- Возраст: 51 [1973-10-07]
- Провел на форуме:
1 месяц 14 дней - Последний визит:
2022-08-01 14:19:38
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Поделиться2752013-08-09 12:14:33
- Дока Рынка
- Откуда: Ростов
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 441
- Уважение: +218
- Позитив: +335
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1984-06-10]
- Провел на форуме:
2 месяца 10 дней - Последний визит:
2018-04-19 11:57:36
Neonoviy написал(а):
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Все таки свершилось))
Поделиться2762013-08-09 12:32:43
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-04-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 743
- Уважение: +427
- Позитив: +698
- Пол: Мужской
- Возраст: 51 [1973-10-07]
- Провел на форуме:
1 месяц 14 дней - Последний визит:
2022-08-01 14:19:38
Поделиться2772013-08-09 12:58:12
- Бог Рынка
- Откуда: РФ
- Зарегистрирован: 2013-06-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2787
- Уважение: +3207
- Позитив: +3795
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 месяцев 22 дня - Последний визит:
2024-02-16 13:57:25
Лежит Барин на кровати, скучает.
Рядом, на полу, лежит и дремлет огромный, страшный как медведь волкодав.
Барин зовет холопа:
- Иван!
Забегает, расшаркался:
-Что, Батюшка-Барин, звали?
-......Наступи псу на хвост.
- Да Вы что?!! Батюшка-Барин!!! Он же меня СОЖРЕТЬ!!!
-......Нас-ту-пи!
Деваться некуда, зажмурился, наступил....
Как начал волкодав рвать Ивана, клочки летят, кровь, крик....
Барин многозначительно:
- Ох Иван, не любит тебя Трезор, ох как не любит.
Поделиться2782013-08-09 15:45:40
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
Женщина: Вы пьете пиво?
Мужчина: Да.
Женщина: Как много в день Вы выпиваете?
Мужчина: Обычно около трех бутылок
Женщина: Сколько Вы платите за одно пиво?
Мужчина: 5.00$
Женщина: И как долго Вы пьете?
Мужчина: Около 20 лет.
Женщина: И так, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день, получается Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$... Правильно?
Мужчина: Правильно.
Женщина: Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari к примеру?
Мужчина: Вы пьете пиво?
Женщина: Нет.
Мужчина: Где Ваша Ferrari?
Поделиться2792013-08-13 11:43:52
- Гуру Рынка
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2008-11-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1279
- Уважение: +271
- Позитив: +995
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
5 месяцев 13 дней - Последний визит:
2024-08-21 17:51:06
- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
Наша такса опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!
Поделиться2802013-08-13 11:48:46
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
Произошло это с одним из наших сотрудников... Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю:
- Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пи...ц мне. Собрался с силами - да как дам ей ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, б.., сломал!!! Не удержался от злости и еб... ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизд...л!!!...
Поделиться2812013-08-13 17:08:03
- Рынок
- Зарегистрирован: 2013-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5294
- Уважение: +3836
- Позитив: +1972
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
2018-03-29 11:35:20
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
******
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание.
И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
******
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
******
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо.
******
Девочка (4 года) осматривает квартиру друзей , к которым она с мамой пришли в гости. "А, у моей мамы такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет". Заметив мамин взгляд, поправляется: "Или усы выдергивает".
******
- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…
Поделиться2822013-08-14 06:18:56
Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!
Поделиться2832013-08-14 12:18:53
- Рынок
- Зарегистрирован: 2010-12-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5599
- Уважение: +3182
- Позитив: +1457
- Провел на форуме:
5 месяцев 17 дней - Последний визит:
2024-11-20 15:05:45
Одна разведенная подруга как-то раз рассказывала, что она была беременная, зима, а резина на машине стояла летняя. Она просила своего тогдашнего мужа, чтобы он эту резину поменял. Иначе совсем небезопасно так ездить. Ни ей, ни будущему ребенку. И вот она его просила, просила, просила. Просила, просила, просила! Просила, просила, просила… А у него то дела, то день рождения, то завтра поменяет, то в спину вступило. Она не выдержала и поругалась с ним. Приезжает домой, дома тихо. Видит, что весь пол в цветах, выстелена дорога розами от двери до кухни. Заходит на кухню, а муж сидит там пьяный-пьяный. Рядом бутылка конька, пепельница и окурки веером. И вся кухня обклеена ее фотографиями. Просто вся. ВСЯ! Он встал на колени и говорит: «Прости меня». Она мне это рассказывает и в конце говорит: «Понимаешь, Алеся? Но резину он мне так и не поменял…»
Поделиться2842013-08-14 13:41:11
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Поделиться2852013-08-14 14:27:58
- Рынок
- Зарегистрирован: 2013-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5294
- Уважение: +3836
- Позитив: +1972
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
2018-03-29 11:35:20
С криком «Повезло вам, сволочи!» 107-летняя Клавдия Петровна внесла последний взнос за ипотеку.
******
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб*нем по маленькой!
******
- Привет! Как жизнь?
- Привет @овно
- Точку забыл
- Запятую!
******
- Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет !!!
Жена: - Странно , а линолеум она резала хорошо.
Поделиться2862013-08-14 15:11:42
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
Есть у меня знакомая, которая свято верит, что только шлюхи оборачиваются на сигнал клаксона машины. Лежит теперь она дома с двумя переломами.
Поделиться2872013-08-14 15:13:33
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Поделиться2882013-08-14 15:16:10
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
Поделиться2892013-08-14 15:31:46
- Ветеран Форума
- Откуда: г.Москва
- Зарегистрирован: 2006-04-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 691
- Уважение: +89
- Позитив: +89
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2024-11-20 13:29:23
Ромарио написал(а):
Есть у меня знакомая, которая свято верит, что только шлюхи оборачиваются на сигнал клаксона машины. Лежит теперь она дома с двумя переломами.
Поделиться2902013-08-14 16:10:08
- Мистер Форум 2015
- Откуда: РФ, Нерезин-Калу
- Зарегистрирован: 2012-02-07
- Приглашений: 1
- Сообщений: 8601
- Уважение: +7281
- Позитив: +5243
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
24 дня 13 часов - Последний визит:
2024-09-25 14:36:31
Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в в контакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.
Поделиться2912013-08-14 23:07:26
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано
утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь
и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"
Поделиться2922013-08-15 10:37:18
- Рынок
- Зарегистрирован: 2013-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5294
- Уважение: +3836
- Позитив: +1972
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
2018-03-29 11:35:20
Поделиться2932013-08-15 11:43:19
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Поделиться2942013-08-15 11:56:15
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених
должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!
Поделиться2952013-08-15 12:01:34
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Поделиться2962013-08-15 13:46:48
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?
Поделиться2972013-08-15 15:06:03
- Рынок
- Зарегистрирован: 2013-02-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5294
- Уважение: +3836
- Позитив: +1972
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
2 месяца 21 день - Последний визит:
2018-03-29 11:35:20
Деловая переписка - это когда вместо:«Пи***ц, вы тут все поох**вали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».
Поделиться2982013-08-15 15:10:07
- Администратор
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2009-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6193
- Уважение: +3014
- Позитив: +651
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 29 дней - Последний визит:
2024-11-14 13:41:58
Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
Поделиться2992013-08-15 15:53:33
- Гуру Рынка
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-02-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1085
- Уважение: +346
- Позитив: +942
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2021-05-17 16:44:56
Ромарио написал(а):
Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
юмор с питерским окрасом))
Поделиться3002013-08-15 17:15:56
- Мистер Форум 2015
- Откуда: РФ, Нерезин-Калу
- Зарегистрирован: 2012-02-07
- Приглашений: 1
- Сообщений: 8601
- Уважение: +7281
- Позитив: +5243
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
24 дня 13 часов - Последний визит:
2024-09-25 14:36:31
Мануал по обращению с мужчинами
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "за..ись", "п...ец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не за..ись, это п...ец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.
Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!
И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.
Мужика нужно попросту переключать из режима "п...ец какой-то" в режимы "за..ись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.
Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.
Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бл..., ну как же оно все за..ись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.
Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь!
Похожие темы
| Юмор, шутки;-) - 5 | Форум для общения | 2014-06-30 |
| Юмор, шутки ;)) | Форум для общения | 2011-06-10 |
| Юмор, шутки;-) -2 | Форум для общения | 2012-05-30 |
| Юмор, шутки;-) - 11 | Форум для общения | 2017-08-23 |
| Юмор, шутки;-) | Форум для общения | 2011-11-02 |
