из серии: "засуньте лампочку в рот" ))))))

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.
Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до попы..."

ARH
Да...... Устами младенца...

Likulya
Ну конечно же взрослый.. Только все равно это так по-детски все сказано... Малые еще не то отчебучить могут))

Виселка и печалька...

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и
"виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская
пичалька.

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется милиционер:
-В чем дело, грaждaнин?
-Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
-Б@я... , твою мaть!

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть
хороший конец.

Не следует доверять женщине, которая называет
вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на всё!

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве,
были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов….

понял, какой я задрот, когда попугай начал орать голосом из Call of duty 4 "В воздухе наш беспилотный разведчик!"

exidna_i: у нас на конюшне овсянки наклевались забродившего компота и пьяные валяются. кошки брезгуют, не едят алкашню.

ИЗ РУССКО-МОСКОВСКОГО РАЗГОВОРНИКА

ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
3) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]

КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]
2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!
[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо]
3)Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?
[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]

УЗБЕКИ
1)Какой симпатичный барашек, что вы собираетесь с ним делать?
[кандай чиройли кой у билан нима килмокчисиз]
2)Позовите начальника стройки, пожалуйста!
[бу курилишнин бошлигини чакирин илтимос]

КИРГИЗЫ
1) Вы проехали мою остановку, наверное, я недостаточно громко её назвал…
[сиз менин аялдамамдан ɵтуп кеттиңиз, балким мен жакшы катуу айтпасам керек]
2) Могли бы вы ехать чуть помедленнее, мне хочется полюбоваться видами?
[cиз бираз жай жүро аласызбы, мен кооздуктарга суктангым келип жатат?]

АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ
1) Ваши помидоры такие большие и сочные!
[сизин помидор белэ бёюк вэ ширэли ки]
2) Мне кажется, вы меня обвешиваете.
[мэнэ эле кизис мэнэ алдадирсис]
3) Какая замечательная музыка у вас играет, но, может быть, всё-таки включим радио?
[бу мусиги чох гёзяльдир, амма бялькя радиону яндырах]

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Рассказывает знакомая, бывший музейный работник, дама по 60, очччень интеллигентная:
- Стоял у нас старый рояль Беккер, обслуживание дорогое, решили мы его продать, когда дочери выросли и закончили музыкальную школу. Продали в музей же, они очень обрадовались. И вот лет через пять иду я с дочерьми по музею, экскурсоводша с благоговейным придыханием рассказывает толпе присутствующих: "А на этом рояле в детстве играл маленький Толстой". Моя старшая дочь вполголоса: "И мы с Машей".

Советы рыболовам.

Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому
что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши
снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный
зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем
рыболов более успешен и правдив. У самых древних
рыбаков, например, руки доставали до самой
земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия.
Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в
центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с
собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до
200-300 грамм необязательно связывать и бить
обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят
и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно,
только если вы предварительно оглушили рыбу
динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски
наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в
него входило пять-шесть 500-700-граммовых
бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с
собой наполненную кипятком резиновую женщину.
За её тёплой щекой можно хранить опарыш,
малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам
этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем
забросить. Неожиданно хорошие результаты
получаются, если высморкаться на наживку. В
принципе, и сами сухие козявки — отличная
наживка. И если вам лень или некогда самому
накопать козявок, вы можете купить их на базаре
или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и
трясогузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает
пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо
подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая,
даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать
или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не
принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но,
с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не
принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший
супермаркет и тщательно пересчитывают живую
рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем
выбирать для промысла дальние и глухие
супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите
тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить
тем, что во время забрасывания удочки крючок всё
время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку
пармезанского базилика и мелко порубленный
корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это
можно заменить стаканом водки и горелой спичкой
Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере
Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и
червей можете не брать. Возьмите катер с
мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

def
Ужас..как представлю так вздрагиваю.
очень смешная истрия..больше на правду похожа.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД