9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом
конце спора – когда они правы, а вам нужно
заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если
женщина произнесла ее до того, как начать
готовиться к выходу из дома, "пять минут"
приравнивается к получасу. А вот если вам дали
только пять минут, чтобы досмотреть первый
тайм футбольного матча перед тем, как начать
"помогать по дому", будьте уверены – это будут
ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего"
явно что-то означает, так что будьте начеку.
Ссоры, которые начинаются с "ничего не
случилось", обычно заканчиваются
"прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем
случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно
понимается мужчинами. Громкий вздох означает
примерно следующее: она считает вас полным
кретином и не понимает, почему вообще тратит
время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами
ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое
только мужчина может услышать от женщины.
"Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут,
чтобы придумать, когда и каким образом вы
поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не
спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за
что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо
простого "спасибо" вы услышите "спасибо
большое!"( с ударением на слово "большое"), то
должны тут же заметить тонкий сарказм,
звучащий в ее голосе. После этого ни за что на
свете не говорите "не за что". Иначе получится
"неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину
туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего
говорится в тот момент, когда женщина уже
несколько раз попросила мужчину что-то
сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся
по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила,
что он даже не привстал с кресла, и начала
делать все сама. Позднее эта ситуация выльется
в глупый мужской вопрос "Что не так?" и
женский ответ под номером 3.

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
”Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки....”
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
– А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
– Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся..

Если попа в супер джинсы
Лезть не хочет ни в какую,
Если клевую футболку
Грудь не хочет пропускать,
Плюнь на глупые на тряпки
— Это ж все китайцы шили,
Что уж требовать с болезных
— Раса маленьких людей.

Если ты на отдых с милым
Этим летом полетела
И в бассейн с высокой вышки
Стала бомбочкой нырять,
То конечно не виновна
Ни в цунами в том отеле,
Ни в калеченных туристах,
Не фиг рядышком стоять.

Если милого застала
Созерцающим красотку,
ЧТО худющим плоским задом
НА шезлонге разлеглась,
Знай, что дурочка без шансов,
Ей с тобой тягаться не фиг:
Интеллектом вмиг задавишь,
Я молчу уже про вес.

результаты егэ? ))

ЕДИНОГЛАСНО!!!!!!++++++++++++++++++++++++  

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.

Отредактировано def (2013-06-26 12:09:55)

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Херня! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

неа не так

dish of the world

Зуб даю))))

Отредактировано Tatoshka (2013-06-28 14:36:53)

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.

Доброе утро!
— Какое нах доброе. . . Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

- Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

*************
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты вертишься и не можешь уснуть..........

*************
Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

*************
– Мама, знакомься, это Николай.
– Проходите Николай, отобедайте с нами.
– Мама, Николай сыт!
– Николай, не ссыте, проходите!

*************
Пришла в 5 утра!!! муж с порога: «чё пришла?????" Я растерялась и говорю: «Позавтракать!"

*************
Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок...

*************
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

*************
8. Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
-Два "Козла"!
Продавщица:
-Я вижу. Брать что будете?

************
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь....

************
Расставаясь, они оба плакали: он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню... Встреча была неожиданной....через три дня....на пляже....в Египте...

************
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. - Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): - Доченька, надо! Ты ведь заведующая детским садом....

************
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - жирными, а жирные оденут лосины и все - они красавицы!!!!!

************
— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты б.., какой ранимый!

************
У МЕНЯ МУЖА УВЕЛИ..... ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЁТКИ НА ОКНА, СМЕНИЛА ЗАМОК, СИЖУ И ДУМАЮ: ГОСПОДИ,....... ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!!!

************
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

************
Наша сексуальная игра с мужем в виде лёгких шлепков по моей попе закончилась тем, что мы просто отпиз...и друг друга...

************
В отпуск ездила в Венецию.......... для особо тупых поясняю-это Италия.....Так вот мы там..... катались на....гандоне ....так классноооооооо!!!

************
Говорят: " Дружбы между мужчиной и женщиной не существует" и "Дружбы женской не бывает"... И с кем мне, бл*ть, теперь дружить?

************
Трансформация любви: сначала ты хочешь назвать Его именем сына, затем кота, в итоге выбираешь хомячка... мол, сдохнет - так не жалко…

************
Влюбилась......... пока я не зашла к нему на страничку и не увидела его группы: "вышиваем крестиком", "вяжем носочки", "мой любимый фильм - Санта Барбара".......ПИЗТЕССССС!

Сидим с женой в комнате оба за компами.Заходит теща(разведенная) и радостная такая:
- А я мужчину сегодня в автобусе сняла!!!
я (фотограф) без задней мысли: - на что сняла?
жена: - откуда сняла?

xxx: Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч.
Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится
yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.

Ромарио
по мойму наоборот креативненько